鐵窗下的醒悟

∼浪子心聲

 

51位曾經誤入歧途的年輕人現身說法

 

序—菩提路遠•速奔前程

序(一)——給老師的一封信

序(二)

一位戒護人員推動佛法的心路歷程

死刑犯的心聲

親恩難報

聆教 海濤法師開示

偉大的父親

我的心平靜了

瞋恨與寬恕

展望未來

找回自己

感恩

家門永遠為我而開

諸行無常

給老哥的一封信

迎接光明的未來

鐵窗下的懺悔

海濤法師的一席話

佛法打開我心中的死結

對父親永無止盡的懺悔

荒漠中的甘泉——佛七法會

破窗效應

監獄內的佛堂

生命中的轉捩點

一心皈依三寶

監獄是道場

殺蛇惡報

吸毒者的告白

爺爺,我錯了

一位死刑犯的懺悔錄

佛改變我的一生

請不要跟著我的錯誤腳步走

不歸之路——吸毒

獄中學佛感言

毒品如何折磨我

憶父親

往事不堪回首

一個一錯再錯者的感悟心語

法網

我坎坷的一生

誤與悟

獄中省思

自白

鐵窗下的醒悟

懺悔

佛陀的眼淚

死囚心聲

麻油

雞蛋

佛法顯奇蹟

法師的故事

愛心

法語如明燈.照亮懺悔心

親情

如何幫助您的孩子向毒品說不

苦海舟航

附錄一:媒體報導選錄

附錄二:媒體報導選

附錄三:笑納人生

 

序——菩提路遠•速奔前程

 

在學人心中,始終有一個最基本的信念,那就是——任何一個人,在他誓願成為佛弟子的當下,他自然而然地就承擔起將佛法承先啟後,弘傳於未來的使命——不管他是以任何一種方式,只要從他的身、口、意之中,能將佛陀所教示的真理:慈悲與智慧,空性與解脫,在這多苦的世間來演說奉行不渝,便無忝於他身為佛弟子的誓願!因此出家為僧這十餘年來,學人一直秉持著「將此深心奉塵剎,是則名為報佛恩」的動機,把握住任何一個來到手邊的機緣,把佛法推廣出去,讓已信佛者,更加堅定他們原有的信念,未信佛者,對佛法產生好樂歡喜之心,因而踏上前往菩提的大道!

 

正因為深深體會到「世間無常,國土危脆,四大苦空,五陰無我」的道理,親恩難報趁著自己色身尚堪差遣使喚,世間眾緣尚足以配合將個人的企劃心願推廣弘揚之時,學人唯有時時勉勵自己,不論處於任何身心內外的逆困阨之中,都要不忘初心,保持勇猛精進,無畏無懼地向前邁進!尤其學人多年來一直告訴自己,不要把時間精神金錢心血花費於營建世間有形的道場寺宇,只要泯卻「我」與「我所」的概念,在任何地方,說法的當下,即是道場,即是最莊嚴的寺宇。因此監所、學校、軍隊、醫院、政府或民間社會團體,無一不是學人荷擔如來家業,在菩提大道上實行自利利他的最好場所。其中尤以監獄看守所之中,娑婆世界中最典型的「罪苦眾生」,對佛法的需求最為殷切,對佛法的體會領受也是最為深刻,令人油然而生「如來所以出現於世,正為此窮厄無護者耳」的感想。

 

到監所弘法,學人有幸結識了許多秉持著相同理念,多年來一直在監所之內默默付出不求名利與回報的法師與居士大德。其中屏東看守所已退休的林科員,更是監所之中佛法得以能如此推廣,最重要的關鍵人物;若非他主動、積極,不計個人得失榮辱地去請託奔走,不可能有今天各處監所之中處處有佛像,時時聞佛聲的盛況出現,還有屏東一心念佛會會長楊梓茗老師和十多位發心菩薩更是長期至獄所舉辦佛七,方能有今日《鐵窗下的醒悟》一書的出版。

 

《鐵窗下的醒悟》自民國八十五年初版面世以來,在社會與監所界之中,獲得廣大的迴響,截至目前已共印行流通將近十五萬冊。中華印經協會秉持印贈啟發心靈、長養善根的書籍為宗旨,眼見自八十五年之後,監所之中佛法的弘傳以屏東看守所為出發點,更擴展到南部地區多處監所,同學們的佳作善語源源而出,因此而有增加收錄心得,重新排版,交由中華印經協會印行此書的倡議,學人身為協會的理事長自然是隨喜讚嘆,樂見其成。此次增加收錄的文章,以高雄監獄同學所寫為主。高雄監獄之中大多為刑責較重,刑期漫長的受刑人,心情尤為苦悶,對宗教的需求也更為渴盼。民國九十年吳賢藏典獄長自屏東監獄轉任高雄監獄典獄長之後,即秉持其在屏監推動佛法著見成效的心得與信心,在高監獨排眾議,以其煦煦長者,溫和寬厚的襟懷,尊重原有的各項教化,但是對於佛法課程的安排,佛七法會的舉辦,更是鼎力支持,交代所屬全力配合,無怪乎大眾一致尊他為現實人間的「地藏王菩薩」!

 

今藉本書重新編排之便,略舒己忱,願天下佛子,既已邁上菩提之路,皆能不畏菩提路遠,速奔前程! 生命教育協會 理事長 中華印經協會 理事長 海濤民國九十一年十一月於弘法旅次

 

生命教育協會理事長            

中華印經協會理事長  海濤     

民國九十一年十一月於弘法旅次 

 

序(一)——給老師的一封信

 

林居士在他的工作崗位上,掌握機緣、推動學佛風氣,他的發心,我早有所聞。去年底,他提到有受刑人的學佛心得想集結出版,吩咐我看看他們的文章,我想這是我熟悉的工作,便答應了下來。

 

邀請了幾位擔任教職又擅長寫作的朋友一起來讀這些文章,原本以為只是如尋常改稿,沒想到細讀之下,大家都正襟危坐地歎服起來——這些血淚交織的文字全都在述說由迷轉悟的生命歷程,真實、誠懇、撼人心弦。當下就有人說:「這些文章如果給我的學生看,一定比我講的話更有影響力。」在國中任教多年,特別關心躁動不安的孩子身心如何安頓,這些文章,必然有助他們重新看待自己。幾個看稿的朋友,心情由是特別地莊嚴歡喜。

 

「用他人的血淚蹣跚來驚醒孩子們可能的沉淪陷溺」感謝林居士促成出書的因緣,讓教育界的夥伴多了一份極有價值的教材。在孩子們將犯錯而未犯錯的關鍵時刻,有岐途徘徊的過來人為他們現身說法,必有助於他們對人生做出較正確的判斷和抉擇。陪血氣方剛的青少年讀這些故事,也許能幫他們想想自己的路子!

 

民國八十五年元月郭惠芯  謹識 

(本文作者曾任雜誌編輯、教師)

 

序(二)

 

佛法自傳入中國近二千年以來,歷經祖師大德傳承與發揚光大,已成為吾國歷史文化重要資產之一,國人並將佛教部分內涵融入日常生活與思想之中。佛法之所以成為一派之學,影響國人如此之深遠,實因它是一門追求人生圓滿智慧之學。簡而言之,它是一種生活教育,告訴芸芸眾生如何面對過去、現在、未來,及宇宙萬有一切現象的一種修習心法。終其目的,在於令修習者得以了生脫死,登上徹底覺悟圓滿智慧之彼岸。雖然如此,佛法對大多數人而言,仍然陌生,甚至遭到曲解與誤解。近年來學佛風氣漸興,資訊流通快速廣泛,佛法對一般人而言,已不再如此難求難聞。

 

臺灣屏東看守所鑑於所內大多數同學平日鮮有機會接觸佛法,遂禮請高僧來所弘法,為同學開啟圓滿人生的智慧,同學反應甚佳。其中尤以禮請上鑑下因法師所主持之「佛七法會」最為殊勝,此由歷次報名參加佛七而向隅者眾,可見其一斑。有幸參與之同學莫不把握佛法難聞的機會,在法師引領下均能專心學佛、念佛,而所裡亦經常洋溢在一片佛號聲中,猶如極樂淨土般的清涼、莊嚴。更有同學於聞得佛法後,自動修習早晚課誦,徹底懺悔往昔所造諸惡業,努力念佛修行,令人感佩不已。

 

所內長官鼓勵同學記述其參加「佛七法會」心得,發現同學虔誠用功,幡然悔悟者眾,字字懇切,句句血淚,情辭並茂,饒富佛陀教化精神,除足以警惕世人,勿重蹈其轍外,同學學佛心路歷程及感想,尤值得與吾人共勉之。遂有集書成冊之議,吾人樂觀其成。爰不揣所學,欣然為之序。

 

民國八十五年元月廖文忠  謹識 

(本文作者現任台灣屏東地方法院民事庭庭長)

 

一位戒護人員推動佛法的心路歷程

 

釋迦如來出現於世演說正法,濟度群生,除了給予悲苦的人生作正確的引導外,更重要的是透過佛法的教誨,淨化了眾生的心靈,使迷昧的心靈由損人損己之惡念轉化為利人利己的善念,並建立正確的人生觀。

 

自民國六十九年服務監所迄今,已屆滿二十年了。從事戒護工作雖然壓力繁重;而面對收容人更須全力以赴,內心無時無刻不戰戰兢兢,堅守崗位。

 

七十九年偶然的機緣中認識佛法,從此即覺如苦海中已遇著明燈,再三研讀佛書,內心每每有股清泉洗滌般輕快的悸動。是年旋即皈依於南投縣蓮因寺上下雲法師座下。嗣後經佛學指導老師之推薦,不斷的閱讀佛書,其中尤以「感應篇彙編」、「了凡四訓」、「安士全書」等三本書獲益最豐,而奠定往後行善的根基和惜福的決心。從參與佛教典籍及錄音帶的贈送結緣中,仔細觀察並體驗到現今社會,需要佛法引導的人為數不少,尤其是監所裡的收容人。對於這些驟然失去人生最寶貴的自由的人來說,其情緒之焦躁不安可想而知,特別需要宗教的慰藉,以撫平心靈的空虛。佛教圓融的教義無疑地可以充分提供這方面的需求,甚且佛教慈悲喜捨的作為,更能淨化人心,舒解煩躁壓力,為此當即立下宏願,願將佛法甘露灑向監所收容人枯寂的心靈。

 

為了教化工作,所裡設有莊嚴的佛堂。最初由所長黃永順先生發起,同時洽請屏東佛教青年會捐助佛像、佛桌,本所佛教之推動由此展開。繼任陳所長堂和先生亦非常重視教化工作,甫上任即把舊所原本只能容納二十人的小佛堂,加以擴充至六十人的中型佛堂。在他的積極推動之下,陸續有屏東淨宗學會等各團體蓮友帶動念佛,還有聘請海濤、上定、乙性、悟仁四位法師為本所榮譽教誨師,並為受刑人舉行皈依儀式,讓他們正式成為佛弟子一員,個個無不法喜充滿,從此奠定了屏所佛教教化興盛的基業。

 

八十二年底喬遷新所,半年內收容人即由每月平均羈押二百人(含女所、少所),迅速增至九百人。有感於佛教教化功能的殊勝,在各工場、舍房先後成立九個小型的圖書室,流通各類佛經善書;可喜的是大部份的收容人均能用心閱讀佛書,所內生活作息之氣氛為之大幅改善,處處瀰漫著學佛風氣,念佛聲常可聽聞。在繼任蔡所長清泉先生的指示下,請有繪畫專長的同學們,以壁畫的方式在所內四周圍牆,擷取佛教經典及其故事人物,彩繪得栩栩動人,文圖並茂,常贏得社會各界人士之讚美。

 

在此亦感謝蔡所長對佛法的熱誠及支持,應同學們熱烈要求,准予每年分春夏秋冬各季分別舉辦佛七法會,每次報名人數迭有增加,座無虛席。法會期間,彰化員林蓮社住持上鑑下因法師不辭勞苦,於百忙中撥冗主持法會,併此致謝。法師引用精闢的佛法諄諄善誘,使收容人能聆聽到佛法的要義,而在逐漸平和的心境中懺悔過去的罪業;在失去自由的環境中,尋回失落的赤子之心。屏東林邊鄉妙林寺住持上悟下仁法師,不但說法流暢,更常慷慨布施佛經嘉惠收容人,此外法相莊嚴的緬甸玉佛像、佛堂的音響亦由法師提供,實在感激他的喜捨捐助。特別是上海下濤法師及屏東一心念佛會會長楊梓茗老師帶領十多位發心菩薩長期至獄所舉辦佛七,衷心感恩。

 

給予收容人溫馨的感受,是所內同仁共同秉持的理念。在戒護課賴課長及全體管教人員的大力支持指導下,看到同學們學佛之後,紛紛為過去所犯的錯誤流下懺悔之淚,同仁們深獲感動,更常互勉辦好佛法教化,期使收容人於改過自新後,重返社會造福人群。

 

從本書中,看到皈依三寶的佛弟子寫出的懺悔心聲,的確值得其他同學作為借鏡。同學們發自至誠的悔悟,彰顯了佛陀的教化,像甘露般滋潤收容人。出版此書的初衷是希望佛教的智慧光明,能照亮我們晦暗的心靈;亦期盼監所內的同學們能深入體驗佛法,進而福慧雙修,法喜充滿。

 

諸法緣生緣滅,爾後將持續不斷地在所內推動佛法教化工作。在整理出版此書的過程中,末學身為三寶弟子一直秉持報答佛恩之心而為之。但因才疏學淺,實乃野人獻曝,為期能更臻完善之地步,敬請各界賢達不吝賜教。又本書係收集同學之佳作,在選錄上恐有取捨不當或遺珠之憾,敬請見諒;若有功德,悉皆回向法界諸有情。南無阿彌陀佛。

 

民國九十年四月望西序於台灣屏東看守所戒護課室。 

 

死刑犯的心聲

高雄監獄  十一工•陳同學 

 

每每聆聽佛七法會授課的法師及老師的開示後,內心總會不自覺地浮現,往昔的人生經歷,進而對修行與人生有更深一層的體認和看法。好比昨日,當上定法師開示生、老、病、死的死亡課題時,之前曾被判死刑的我,不禁聯想到在看守所重刑犯舍房那段日子。

 

收容重刑犯的舍房裡,全皆是被判死刑和無期徒刑的被告,彼此之間共通的特點是,都上過新聞媒體的頭條,可是儘管平時大家相處攀談,但蘋傶矕5彼此所犯之罪,等到知曉某樁駭人聽聞的罪案是誰所犯時,往往會感到出乎意料,甚至大呼不可思議,當然,包括我在內。

 

記得曾有一位被判處死刑的同學,每次抽煙總是深吸一口,然後停止呼吸數秒,企圖將煙全部停留在肺部,勸他不要如此抽煙,很傷身體,他卻回說,寧願得肺癌病死,也不願被槍決橫死。另有一位被判死刑的同學,得知上訴駁回,死刑確定之後,卻開始茹素戒煙,問他在有限可數的日子,為何還要茹素戒煙?他平靜地說,醫院已同意接受他全身器官捐贈,所以他才茹素戒煙,想保有清淨的身體留待捐贈他人。

 

而今,這兩位同學皆已槍決伏法,前者,帶著萬般的不願和滿腔的憤恨;後者,坦然面對,用慈悲懺悔之心,遺愛人間。他們面對生命終結的心態形成強烈的對比,不僅令我難以忘懷,更對第二位同學的作為,存有一份難以言喻的感動。或許是因為發生在自己身邊,而且又曾與兩個已經消逝的生命相識,所以感受特別深刻。

 

當時,後者的例子讓隨時可能被判死刑攫取生命的我立下誓願,倘最終仍被判死刑,我亦願捐出全身器官償贖罪業;而上定法師的開示更讓我體認到,死,是每個人皆無法避免的結局,就像吃飯、睡覺一樣,是人生必經的旅程。面臨死亡時,慈悲可讓心情平靜、祥和、坦然,甚至藉由佛菩薩的接引助力而往生極樂國度;怨恨卻帶來憤懣、怨恨和仇恨,甚而因此墮入地獄惡道,該如何選擇,答案很清楚。

 

上述前者的殷鑑,對一心向佛學佛的我而言,可說是最佳的防毒軟體,後者更令我下定決心,當勤精進,向佛修行,絕不要到最後時刻才做選擇。或許,這也可以做為大家的借鏡。

 

親恩難報

高雄監獄  七工•楊同學 

 

這是一份不像心得報告的報告。因為自從星期六打電話回家,聽見家父的哽咽聲後,整個心就很亂。這已是第三次聽到家父的哽咽聲。

 

長這麼大,從未見過家父掉過一滴眼淚。是否因為他現在年老又中風,連說話也很困難。以至於內心的堅強堡壘粉碎了。我是獨子,下有一個妹妹。家父老來得子,努力辛苦一輩子,晚年應該是含飴弄孫的時候了。但這個兒子很不乖,管嚴一點,就離家出走。而且還當了流氓,竟然還混得小有名氣,真是把他氣翻了。

 

記得家父曾很生氣的對我說:「他寧願沒有兒子,也不要一個流氓當兒子。」但每當我入獄,家父還是一次不缺的來看我。尤其當初在屏所剛解禁時,每天遠從林園鄉騎摩托車到屏所看我,而且一個星期會客五次。直到我很生氣的對家父說:「您每天這樣騎車來,我很擔心,你知不知道呀!」然後再很溫和的對家父說:「孩兒每次從工廠走來會客室,總是東張西望看看天空上是否有黑雲,是否會下雨,您有沒有安全的回到家……」經過溝通後,改成一個星期來看我一次。再次的溝通,改成一個月來看一次。家父原本不答應,但不忍兒子替他擔心,最後還是答應了。家父很守信,不因移送來高監服刑而有增減,同樣是一個月接見一次。不幸二月十日,他腦中風了,今年一月底的會面,成為最後一次的會面。因此再也沒辦法來見他最心愛的孩子了。還好我每個月都能打電話回家,跟他報平安。這得要感謝吳典獄長的恩德,施行電話接見的德政。對別人來說我不知道,但這個德政對我來說,人情卡大天。

 

我第一次在電話中,聽到家父的哽咽聲,我忍住了悲痛,教家父念佛,並且告訴他念佛能使心安定。雖然念佛不能保佑我們賺大錢,也不能保佑我們身體健康。但念佛可以伏住妄想,讓妄念不再亂飛。才不會想東想西,一下子想不愉快的事,生氣。一下子想到身體不便,傷心。一下子又想到心愛的兒子在牢裡,又難過得哭了。所有的煩惱、痛苦都是我們自己的心念,在捉弄我們自己。因為,生氣、傷心、悲痛,無法改變什麼,只是自己折騰自己而已。只有念佛,才能制伏這喜歡捉弄我們的心,使我們的心平靜……。諸如此類的話。當然,也寫了幾封更深入談論這問題的信回家。經由小妹念給家父聽。我也申請打電話給我妹,問她,爸願不願意念佛呢?小妹回答:爸搖頭!但她告訴家父,是哥要您念佛的,您願不願意呢?可愛的老爸連續的點了好幾個頭,而且很用力的點。聽小妹這麼一說,我真是高興極了。我也每天很用功的念往生咒,並且迴向:願以此功德迴向給我的父親、母親、妹妹、妹夫和妹妹的兒子,希望他們都能信佛念佛,臨終時阿彌陀佛來接引他們到西方極樂世界。

 

第二次聽到家父的哽咽聲,我在電話中向他立誓,在他有生之年,我絕不會再次復出江湖。並且問家父,您是要一個在社會上當流氓過著禽獸不如的兒子呢?還是要一個雖然還要在牢裡關五、六年,但已浪子回頭的兒子當兒子呢?哽咽中沒有回答。但我能在哽咽聲中百分之百的肯定,家父選擇了浪子回頭。當又寫信給小妹,再請小妹念給家父聽,家父聽著聽著又哭了。連續二次打電話回家,問家父有沒有念佛呀!都答有,情緒也穩定了,不哭了。當然我也漸漸的告訴家父有關佛陀的故事,他有很大的智慧……阿彌陀佛是好幾千萬億兆年以前的一個叫法藏的和尚,慈悲的發了很大的願,共四十八個……。」短短的三分鐘,我說得很高興,家父也聽得很歡喜。

 

但這個星期六,第三次的哽咽聲,我茫然了,心亂了,不知道該如何了。天呀!我作惡多端,應該把所有的病痛加諸在我身上才對。短短的六個月,讓一個74歲的老人動了三次刀。這比在我身上砍三十六刀還痛,這種椎心刺骨的痛……。我心亂了,不知所措了,也寫不下去了。幸好我學會了,用呼吸平息內心的起浮和動盪。

 

祈求:佛菩薩護佑我父親。

 

聆教 海濤法師開示

高雄監獄  十二工•李同學 

 

回返的大波——謂之「波濤」。(湧起曰波,還者曰濤)湧的感覺,如排山倒海般氣勢的納進;濤則空將一切,如無私無悔地付出佈施。將有如大海般廣大資源與能量,盡其無私無悔的佈施給十萬眾生!這就是我第一次恭聆的:上海下濤法師

 

「世界無窮願無盡    海天寥廓立多時」——民曲.梁啟超.自勵

 

世界將萬古長存永無窮盡,我的悲願也如萬古宇宙是一樣的永無窮盡;面對著寂寥無邊的海天,不禁為之愴然菪艉[久,久久…

 

當海濤師父莊嚴法相出現於佛七現場剎那,我心也見澎湃。

 

師父其相如金剛閃亮發光,其情又如菩薩如沐日月,其性一如佛陀無私無悔慈悲眾生。師父教導我們從:「淨化自己控制自己,關懷別人照顧別人」做起,每每在開示期間亦不忘叮嚀我們要「一心唸佛」;師父說:「因為體悟到人生娑婆世界之極苦,所以要學佛。凡是惡業,我們都做過,惡業一定要承擔接受,而我們一定要出離輪迴之苦。」

 

師父乘大願而來,教導我們要「厭離娑婆」;有情世界亦是堪忍世界,然有情世界中使我們心中有感情,有愛就成苦。師父是真正了解快樂的人,因為真正了解快樂的人,通常是懂得痛苦的人;師父也是知道生命是有多可貴的人,因為只有懂得生命是多麼脆弱的人,才知道生命有多可貴。

 

西藏有句諺語:「明天或來世何者先到,我們不會知道。」娑婆世界,誰無愛恨瞋癡,誰又無軟弱寂寞?生命在一呼一吸間繼續或者停止,而你我究竟又有何不同?

 

我們似乎是一群不太會說「再見」的人。我們不斷被教導要如何牢牢捉住愛情,如何贏得友誼;我們學習如何得到,卻從來不為分手做好準備,天真的以為生命是不會停止的饗宴。於是,當說再見的時刻來到,我們總是那麼地驚慌,那麼地無助,那麼地絕望,那麼地憤怒。我們無法和習慣的一切分手;我們不知道該如何雲淡風清笑看人生,適應樓起樓塌?而我們用愛情定義自己,用權利定位自己;沒有了這些,許多人的生命便空了、乏了、慌了!但人們往往會忘記;你我都有可能從雲端落下,手中緊握的東西會摔出去,而我們會失去——人生總會面臨與時間說「再見」的一日。

 

師父又說:「無執著的感情就是慈悲,以透過唸佛,出離極苦。」是的,人總得學會失去;因為擁有的滋味太過美好,所以我們習慣去追求,只為了想擁有而去追求,等到真正擁有了,反而不知道該如何擁有!對大部份的人而言,擁有是幸福,失去是不幸,但當我們能夠清楚地明白,人生裡頭要失去的東西,遠比擁有的機會多的時候,且能坦然面對這樣的失意與不幸,那麼這世上還有什麼是無法解決的難題?只要我們隨時用包容和溫柔的心,去面對每天接觸的人事物,用謙卑遜讓的心,去領受佛善薩的恩賜。

 

師父又開示:要我們「要求自己,別要求別人;心要寬,心要隨緣。」佛經裡有句話:「眾生以菩提為煩惱,菩薩以煩惱為菩提。」或說「煩惱即菩提」,也就是在煩惱中能找到智慧,為了治癒更多的煩惱,因此產生愈深的智慧,平順的人通常不會比愈挫愈勇的人有智慧,真正的智者,沒有得失的煩惱,就是這個道理。安樂令人沈淪,憂患反而激發生存的力量,也是這個道理。

 

大智度論婸﹛G「孔雀雖有色嚴身,不如鴻鵠能高飛,世人雖有富貴力,不如學道功德深。」這就告訴了我們,擁有再多的功名利祿,不如擁有道德、智慧、真理,因為,唯有精神上的財富才能讓人寧靜致遠;超然物外,才能潛移默化,利世濟人。

 

師父教導我們別陷入「文字障」,要「一心老實唸佛」;美麗的文章就如孔雀的羽毛般光鮮亮麗,卻不如腳踏實地老實唸佛,一如空中飛翔的鳥兒般自在!而世間之人縱有富貴財富,卻遠不如學佛之人所擁有之功德。

 

關於名相、符號、文字、語言,我們一向習慣且依賴,到最後僭越成為我們認識世界,了解真理的唯一工具。我想,師父要我們破的應是這種執著吧。因為除了語言、文字、符號、名相,世界與真理還有非語言、非文字、非符號、非名相足以表述的部分,在夢幻泡影中,在雨露雷電下,似也隱藏著更多超越語言、文字、符號、名相所能表述的世界與真實。如《金剛經》堜珨〞滿u凡夫者,如來說即非凡夫,是名凡夫」,「眾生者,如來說即非眾生,是名眾生」等,都在啟發我們破除執著,把一切名相看成如夢幻泡影,則智慧顯現,面對人生也就能夠自適自如了。師父要我們老實唸佛,破除名相、不執著;師父真是用心良苦啊!

 

沒有踏出慣常窩居的斗室時,總以為外面的世界不過爾爾,一旦跨了出去才驚覺那井底之蛙的淺陋;學佛以至參加佛七,又聽到師父之開示,如醍醐灌頂般清涼;清明之際,「心」則如是沌淨無染,塵世間的利害得失,褒貶好惡,乃至人情牽纏,人際糾葛,統統盡可拋到意念之外。紅塵中,我們只是匆忙來去的過客,於塵間世情裡勞碌一生,換得一身的虛勞浮名,或一身的罪惡!人,若非在清明的領域裡返本還原,拾掇那煙塵瀰漫的心靈,讓那本自清淨的明珠再現,又如何能體會娑婆世間無情說法之妙?

 

師父,謝謝您!阿彌陀佛!

 

        ◎        ◎        ◎        ◎

 

師父告訴我們四項法寶:「戒殺吃素、放生救命、禮佛懺悔、勤唸佛號。」師父發起「認養牛隻」運動,以使牛隻免於遭受人類的殺戮;師父將澄清湖之所有魚兒收購,俟污泥清洗乾淨後重新放生。一螻一蟻在師父眼中都是眾生平等的,如此大悲大願;念飛禽有網捕之苦,念家禽有湯鑊之苦;念貧困有餓凍之苦,念有情有生死之苦。師父這種犧牲的奉獻精神,使我想起佛門的一首石灰偈:

 

「千錘百鍊出深山,烈火焚燒莫等閒;

粉身碎骨都無怨,留得清白在人間。」

 

有同樣的淒美之感。

 

啊!師父種種的壯舉,已令我們這群渺小且自私的生命燃起悲智的佛種;在佛經堙A所有娑婆世界的一切,都不是用來擁有的,而是用來捨的,一個人捨得下一切則是真正壯大,無牽無掛;一個人擁有一切正是他沈淪苦痛的泉源。我們是入世凡夫,難以直趨其境,但我們可以訓練一種擁有,就是在心靈上擁有,不在物慾上擁有;在精神上對一切好的東西能欣賞、能奉獻、能愛,而不必把美好的事物收藏為自己專有。能如此,則能免於物慾上的奔逐,免於對事物的執迷,那麼,我們的人生就如同與師父一般,猶如寬袍大袖,清風飄飄,何憂之有?

 

偉大的父親

高雄監獄  八工•高同學 

 

阿彌陀佛.阿彌陀佛.阿彌陀佛………

 

隨著唱誦佛號莊嚴的氣氛中,卻把我的思緒拉進了因果業報的體會中。我無法像海濤法師及楊老師所說,能夠專心念佛,一心不亂。我知道這是定力不夠,更重要的可能是本身業障太深太重,壓著腦門無法開通。可是我真的是抱著一顆懺悔之心來參加這佛七法會。我真誠的祈望藉由佛祖的指引,能讓心靈得到片刻的寧靜。

 

回首來時路,一味的在尋找追求名利的捷徑,沈迷於物慾的享受,用一種虛擬架構的尊嚴,以自欺欺人的行為在追尋名利的歲月中排遣青春,到頭來什麼也沒得到,還換得一場牢獄之禍。

 

捫心自問,這輩子從沒想過要害任何人,但卻在一場無明的衝突中,造成對方死亡。我開始懷疑命運是什麼,它像一雙手躲在背後,操縱著每個人的悲歡離合,你看不到它,也摸不到它,卻隱隱約約的知道,它存在著。就像我的被害人為何會發了瘋似的追殺我,而我又為何會誤殺了他,難道這不都是背後那雙魔手在作怪嗎?其實在這幾年的囹圄中,我多少接觸了些宗教書籍,心裡早已承認,原來這雙魔手是自己累世所帶來的業報!

 

四十歲了!人生不曉得還有沒有再一次的四十個年頭可待追尋?就像木柵動物園的大象林旺一樣,從緬甸開始流浪,就注定了牠顛沛流離的一生。對變化無常的生命不是我們所能夠控制的,實在太無奈了。直到今天,我才清楚的看到自己一張惶惶惑惑的臉,這樣的成長過程,真堪悲矣!再過一個多月我已滿四十歲了。這陣子益感生命消逝之快,已無生命可再浪費。回顧我這迷糊的一生,究竟對親人及社會有何貢獻,嚴格算來實在少的可憐。去年四月一日愚人節,我父親跟我開了一個好大的玩笑,也就是農曆二月十九日觀世音菩薩涅槃的大日子,父親往生了。

 

「樹欲靜而風不止,子欲養而親不待。」這句話我十幾歲就會寫,也略懂它的意思,而今我四十歲了,才清醒的咀嚼這幾個字,並報應的承受這句話所帶給我的折磨。他老人家和觀世音菩薩同一天涅槃,祈求菩薩的牽引,帶領父親順暢的往生西方極樂世界。

 

父親也是佛教徒。他信奉佛教,其實是因為我在囹圄期間,常抄寫經文寄回去給他。為了鼓勵我,他高興的跟我說,他也要信佛教了。他還說我同父異母的大哥也當過和尚。在文化大革命的時候,大哥被R爭垂死之時,被一個和尚救活了,並帶到深山的寺廟住了三年。由於驚嚇過度,不再說話,所以住持就給了他一個佛號叫「無言」,直到今天大哥都還自稱是「無言」居士。

 

我父親是個有肚量且非常善良的人。他的偉大不是因為他信了佛教,而是因為他陪他的小兒子信了佛。還記得父親最後一次面會對我說的話,也是對我說的最後一句話:「看到你我就高興了,爸爸不怪你」。每想到此,心就好疼好疼,懺悔之心真難以言喻。也許沒有宗教信仰的人不相信,我父親走時,我真的感應到了。在我回去見他最後遺容時,我念了大悲咒和高王觀世音真經。雖然戒護回去時間有限,但連我們主管都看到了,父親的臉隱約散發出了光彩。大姊說父親走得很安祥,沒有痛苦。我想這是菩薩知道父親是善良的,在他最後有限生命中,讓他進入了佛的世界。

 

如今的我雖身繫禁錮中,活動空間受限,但自虔心念佛以來,始覺萬法唯識;一切由心。受佛法之薰陶,心量也逐漸大了起來。今是而昨非,回首過往之荒唐歲月愧悔不已。今後我將以感恩和懺悔之心勤念經咒,迴向給我往生的父母,迴向給我的被害人,迴向給虛空界一切眾生,還有曾因無知而拿掉的兩個孩子。我這一世造的殺業太多了。我知道我的報應早晚會來,我也不敢再造惡業,且會在我往後的生命中,盡全力去保護眾生,來彌補我的罪業。

 

我書讀得少,對於造詞用句上可能無法很清楚的表達內心所想,但誠如海濤法師所說;學佛不見得是高級知識份子就容易得道,因為太聰明太會辯論,腦袋裝的懷疑太多,反而不容易進入佛的世界。還是愈單純愈好。只要有一顆善良與虔誠的心,我想一定能洗淨我的所有塵業。

 

※人間世界,紅塵滾滾,善惡紛紛,人生一世,生老病死,喜怒哀樂,皆為常事。但願蒼生俱飽暖,是為吾心!

 

我的心平靜了

高雄監獄  十五工•黃同學 

 

外面的經濟不景氣,各行各業都苦哈哈,唯有鐵窗業務「監獄」,一支獨秀,人滿為患。這裡又不是什麼好地方,但為什麼有那麼多的人往這裡跑呢?我想是我們整個社會病了,道德漸漸淪喪,經濟的繁華並不代表人心跟著昇華,反而是社會愈進步,人心則愈墮落,大多數的人都被五慾的洪流淹沒,而迷失了本性。進而犯下了滔天大錯,而琅鐺入獄。

 

我也迷失過,偷、搶、運毒無惡不作,目的只是貪圖那短暫的快樂,那時我的心是麻木的,分不清黑白,常言道:夜路走多了終會遇見鬼,報應很快的降臨到我的身上,被補入獄也不太意外,這時我開始後悔了,但為什麼後悔總要在犯錯後呢?在我的一生中我不知道後悔了多少次,但這一次的後悔卻要我用二十幾年的徒刑來換,我真的好後悔,為什麼我做惡夢時沒有人來推醒我!

 

人生的因緣真的很奇妙,我在人生的旅途中跌了一大跤失去了寶貴的青春與自由,卻因此拾得了無價寶「佛法」,人生的得失真的很難用常理去判斷,在新收房裡我讀誦大悲咒,進而讀誦金剛經,其實這時我對佛法還是不了解,我是從信入門的,從此我與佛法開始結緣了,我早晚都靜坐念大悲咒及金剛經,它已成為我生活中的一部份,如此過了一年多,聽到工廠中宣佈要參加佛七的同學請舉手,其實那時我並不知佛七是在做什麼,但我聽到一個佛字我就參加了,從此就跟楊梓茗老師所帶領的一心念佛會結下了很深的法緣。

 

在現在功利的社會主義,你很難相信會有一群人會對我們這些被社會遺忘的受刑人去犧牲奉獻,而是一無所求,她們只希望藉由佛法的力量,讓我及早回頭,當時我真的很感動,在唱懺悔偈時,我偷偷的流下了眼淚,那一次我皈依了三寶,我正式成為佛弟子了,我心中有一股莫名的喜悅,我開始守五戒修梵行了。由於佛法的力量讓我把二十多年的煙癮戒除了,同時也成為一個素食主義者,我感覺到我真的在變了,變得像一個正常人了,這一切都是佛法的力量,因此我常做奇想,佛法如此的不可思議,為什麼監獄不如就「僧活化」好了,讓監獄變成製造善人的地方,而不再是萬惡的集中地。

 

這次是我第八次參加佛七了,這兩年來一心念佛會的菩薩們仍不改初衷的默默為我們付出,這幾年我也習慣了把囚場當道場,幸好我及時的學佛,要不然這獄中漫長的日子真的不知道要如何去過,由於我屢次的參加佛七法會,常聽老師及法師們的開示及解說,我對佛學的知識也不斷地在增長中,在這其中體悟了很多的道理,萬法唯心造,人會有許多不如意皆是你的心造作出來的,做為一個佛弟子一定要有一顆感恩的心,你有一顆感恩的心,你的每一餐都覺得是山珍海味,因為病床上有許多無法用嘴巴進食的人,你有一顆感恩的心,你不會再去挑惕你所穿的鞋子,因為這世上還有許多沒有腳可穿鞋的人,你常懷感恩的心,就能處處與人結善緣,我要感恩我現在所擁有的一切,佛法真的很不可思議,你只要轉一個念頭,這世界就會得處處清涼。

 

我們的心常被五慾六塵所污染,而念佛是我們最佳的心靈淨化劑,一句阿彌陀佛,包含了三藏十二部經,念佛一聲滅罪無量,一聲佛號一聲心,各人念出來的佛號是相同的,但其價值卻不一樣,而價值的高低,取決於你用心的程度,敬心念佛也有無比的功德,專心一意念佛,你就離極樂世界不遠,念佛法門能藉阿彌陀佛的願力離苦得樂,最適合我們現代人學習,它不限時間地點,任你行、住、坐、臥皆可念佛,我也是籍阿彌陀佛的聖號,來清除我在獄中的煩惱,阿彌陀佛喚醒了我的良知良能讓我往後不再迷失,佛法的偉大也就在這裡。

 

傷痕屬於過去,不要讓傷痕緊緊的綁住,老師常說聖人有過去,罪人有未來,只要發菩提心,懺悔業障,走出過去的傷痛,藉佛法的指引走向光明路,從現在開始:諸惡莫作,眾善奉行,自淨其意做一個快樂的念佛人。

 

瞋恨與寬恕

高雄監獄  七工•楊同學 

 

今天上午林老師所談的是瞋恨心。其中有一則台肥案。這名涉案者被判死刑,臨死之前還念念不忘,曾經和同房的一名室友打了一架。臨刑前,還特別去跟和他打過架的室友說:「我現在要被槍決了,但我死了也不放過你」。害那位室友怕得要死,連續二夜都被鬼壓床。由這個事件來看,光是打一架都有如此大的仇恨。那如果是一個睜著大眼睛被一槍斃命,連一句痛都來不及喊就死了的人。他的仇恨心多大呢?哇!真不敢想像下去了。

 

死人對活人的仇恨,活人不容易感覺得到。但活人對活人的仇恨,那可是強烈的感受得到。記得曾在民事法庭裡。我站在被告席上,感覺後惱勺有一陣熾熱感,回頭一瞥,原告席上站著五個人,十隻似劍般的目光怒視著我。我不敢多看,心裡一直想,這五人是誰呀!等法官整理完資料,開始發問後,才知道,原來是死者的父母和三名子女。法官問完話,最後問原告可有要補充的。只聽死者的母親說:「他們都是壞人,把他們都捉去槍斃啦!」說完後就開始哭。二個六、七十歲的老人家和三個約國中生以下的孩子,五人都紅著眼眶掉著淚。這一幕感人肺腑,我的內心也為之一動。法官問被告,對以上的賠償條件有沒有意見,我答無意見,能否讓被告對原告說幾句話,法官點點頭,我轉身,對著原告,雙手雖然拷著手拷,但還是合十的對原告們說:「殺了拷咱J是我不對」,然後九十度的鞠躬說了一句對不起。好話是一句、壞話也是一句。為何過去的我總是選擇壞話,而這次卻選擇了好話呢?因為曾參加過一次佛七法會。那法會改變了我思考模式和處事心態,當然也被現場的悲涼場面軟化了我一顆剛強的心。不錯!一句對不起,不可能消弭一段殺父之仇、奪子之恨。但我的這個行動卻能讓我自己的內心釋放出不少自責的壓力。

 

瞋恨心、仇恨心真的很要不得。我曾經很恨一個人。內心一直想著回去後要找他好好的算算這筆帳。每次一想到這個人,就恨得牙癢癢的。在那段時間裡,我常常作殺戮的惡夢,也常在深夜裡驚醒。後來專心的念佛持咒,漸漸的就淡忘了。尤其連續在高監參加了多次的佛七法會,聽老師們和法師們的開示。漸漸的明瞭,一切都是因緣和合。現在當我再想起這個人。我總是自己告訴自己。這是我上輩子或過去生中所欠他的。這一生己還清了,應該感到高興才對。如此的思維。漸漸的心頭上的這個恨意越來越淡了,雖然還未完全的消弭,但這半年來,所作的夢已幾乎沒有殺戮的畫面了。

 

我祈望能消弭別人對我的仇恨,別人也是同樣的祈望沒有人仇恨他們。既然我不希望有人仇恨我,那我為什麼還要去仇恨他人呢?

 

展望未來

高雄監獄  七工•李同學 

 

能夠參與佛七法會,對於一個受刑人而言,是一件可遇不可求的事,記得在屏東看守所,鑑因法師就曾開示過,他說一個有福報與善緣的人,才能有這麼好的因緣聽聞佛法,至於一個罪孽深重的人,即使睜大雙眼也看不到佛菩薩,又如何能參與佛七法會,今天有這麼好的福德因緣,我更應該珍惜法會的每一分每一秒,專心拜佛,念佛,把一顆遭受污染的心,經由每一聲佛號來徹底洗淨自己一顆既亂又髒的心。在法會第二天突然下了一場大雨,就像大慈大悲觀世音菩薩,在為我們洗盡一身罪惡,突然內心有著無比的悸動。

 

同時在法會的課程裡,我覺得拜佛讓自己感受最深刻也最強烈,在拜跪下去那一剎那,是那麼清楚的知道錯在那裡,那麼清楚的告訴自己為何會犯錯,那麼清楚的感受到自己為何會變成今天的受刑人,這種清晰的感覺讓自己倍感慚愧,但是,在慚愧的同時也清楚告訴自己,能站在這裡拜佛、念佛是自己懺悔改過的最佳因緣。

 

坦白說,我真的很羨慕楊老師和一心念佛會諸位菩薩,不但四處替人助念、宏揚佛法,更穿梭於各監所,引導一群又一群走錯路,犯過錯的人走向光明大道,這種無私奉獻的慈悲心,值得我們尊崇、敬仰,有時候也希望自己是一心念佛會的一份子,能隨著各位菩薩的腳步,引導他人學習佛法的真理。相信楊老師和一心念佛會菩薩的一切付出,是讓他們自己感到最清涼、愉悅的事。

 

願在往後的歲月,不忘記洪春吉教授開示所說,無論在做任何事或解決任何問題時,都能想如果是世尊、釋迦牟尼佛會怎樣來處理這件事、解決這個問題,如果能時時警惕自己,依照佛陀的行事指標去做,那麼無論自己遭受多麼大的衝擊,也都將迎刃而解。

 

找回自己

高雄監獄  十一工•陳同學 

 

因為自己一時的貪念觸犯律法,不僅己身被判無期重刑,毀掉一個美滿的家庭,亦失去擁有一份待遇頗佳工作,斷送大好前程。

 

在看守所時,由於二妹學佛的機緣(如今她已出家),送了我一本地藏菩薩本願經及一本阿彌陀經,我方開始接觸佛法,不過因為無人教導,只能像念書般逐字隨句的照唸。唸到阿彌陀經上所載,只要虔誠誦念阿彌陀佛佛號,便能消業增福往生西方阿彌陀佛極樂淨土,我不禁有些疑惑,僅專心一致地念佛,就有如此殊勝功德嗎?天底下有這般好事嗎?但又想,佛經為佛所言,釋迦牟尼佛沒必要騙我吧?

 

於是,念阿彌陀佛成了我每天早晚的功課。不知如何唱誦的我只會將阿彌陀佛一字字的念而已,念的時候總覺得心境會特別平靜安和,對我而言,念佛最大的好處便是靜心。

 

此次佛七,使第一次踏入佛堂的我,油然昇起一股進入莊嚴神聖殿堂的悸動,也是第一次學會如何唱誦佛號,心境亦比平時自己唸佛更能攝心專注,心無旁L虔誠地誦唸。第二天誦佛時,唸著唸著,不知怎麼我忽然有股想哭的衝動,眼淚隨著一句句阿彌陀佛佛號潸然而下,好像有滿腹的委屈和苦楚遇到能夠瞭解傾訴的對像,又像小時候迷路,見到父母時將心底的驚惶和害怕化為淚水,傾洩大哭的感覺。我從未有過這種經驗,也不知為何會如此,亦不記得上次流淚是什麼時候,但我確信自己並非悲傷而掉淚,而是喜極而泣,因為我的心中充滿了欣喜,一種平和安樂的喜悅。

 

學佛是我這輩子所做過最正確的決定。人說「千金難買早知道,人生絕無後悔藥」,再多的懊惱悔恨皆無法改變既有的事實,不僅是觸犯律法的錯事,也包括累世以來所造的惡業。身繫囹圄已近五年,唸佛茹素亦有四年,迨至此次佛七,我方開始真正體悟瞭解佛法之真諦,明白慾念果真只是虛夢一場。我不知學佛修行這條路要走多久多遠,但我真的非常感謝此次佛七活動,及眾位老師和師父們,更慶幸自己有福緣參與,不僅讓我體悟了不少佛理,亦更堅定了學佛修行的志心,不管往後的路有多遠,我相信此次佛七就像一盞明燈,將會指引帶領我們走出六道的迷宮。如今當下的我,已開始期待明日的佛七,以及,下一次的佛七活動。

 

感恩

高雄監獄  十一工•洪同學 

 

當我再度的走進佛七法會現場時,眼見莊嚴的三寶佛及肅穆起敬的佛堂,慈祥臉上泛著慈光的師姐們,猶如見到至親那般,感恩之心油然而生。曾幾何時,我已經不知感恩為何了;曾幾何時,我對懷舊也漸漸地失去應有的感覺了。人的一生中,究竟受了多少的恩,究竟又曾給予他人多少,造福多少人?往昔從未有如此深刻的沈思,總以為別人給我們是應該的,直到參加佛七法會,眼見發心的老師及師兄師姐們在百忙中抽空前來課,才讓我因感動而反省沈思這一份感恩的心。

 

在這封閉的空間中,囚禁在挾窄的心房,進入了囹圄之中,從此不再相信任何人,怨天怨地不曾自我檢討內心世界,更不相信世上會有無私無我、一心只為別人付出關懷的人。第一次參加佛七法會之時,一直是冷眼旁觀抱著懷疑的態度,心想著這些老菩薩們或許只是一時興起,持續不了多久。直到現在二年多了,總共已經辦了九次的佛七法會,才讓我從冷漠到現今的熱心參與,更願意負擔起責任,來為同學們服務。而楊老師、林老師,一心念佛會眾菩薩師姐、洪春吉老師、郭惠芯老師及其他一切發心奉獻的有心人士,從不因天氣惡劣,颳風下雨而請假過一日半載,不因自己家庭私務而來影響到法會,更不因自己的情緒而有所退轉,直到如今,仍然不改初衷,犧牲奉獻。我才知這些人士為人為法的精神,值得我去敬佩,值得讓人來尊敬。

 

使我深受感動且記憶猶新的一次,就是九十一年度夏季佛七法會第三天。那天外面下著雨又是颱風天,監方因安全顧慮直到中午才開封,也沒有通知楊老師她們,直到下午我們到了會場,才知一心念佛會的眾菩薩們,一早冒著風雨,只為了我們這一群滿身罪惡毫無相干的人,在監所外面等了好久,直到監方說明下午才開封,才拖著疲憊的身子回屏東,下午又準時來到會場,這種精神,這麼無私無我的境界,不是佛的境界,又是什麼?誰能這麼忘我呢?這只是眾多付出的一小插曲,就如我之前所提我原不相信世上有無私無我為他人來付出關心的人,因為我以前在外也奉獻出很多的心力,但如今我的下場又是什麼,只是陷入囹圄的果報而已。但自從我參加佛七法會之後,才知原來幫人是要無所求的,當自己犯錯,還是自己必須承擔,這是天地不滅的定律,也打開了我鬱卒多年的心結。

 

一道道的高晼A一道道的鐵窗,阻隔多少家庭溫暖與親情,阻隔多少恩怨情仇。這些致力於監所教化活動的宗教團體,榮譽教誨師,不辭辛苦,不理人言可畏,一再的付出關懷、愛心,一而再,再而三的諄諄教導,所為何事!只希望能安定我們這一群浮動的心靈,在這堣G、三千位同學中,只望能拯救同學離苦得樂。藉宗教的力量,化戾氣為祥和,使我們能不再成為社會的負擔,不再是人見人怕的惡徒,能洗滌沈淪的心靈,成為一位有用有貢獻的重生人。不再來危害社會,進而利益社會,這才是最終的目地,「醒思外在要感恩,醒思內在要慚愧」。最後這二句話與大家來共勉之!

 

※謹以這篇拙作來感恩前來授課的法師、老師及在幕後默默付出的所有人士。您(妳)們付出的心,我們都感受到,在現今的環境中無法來回報給您(妳)們,但我們會秉持修行,更加的努力,止惡行善,做一位佛弟子,不再讓您來蒙羞,這就是對您們最大的回報,誠摯的感謝,再多的感恩都不如一句「阿彌陀佛」。

 

家門永遠為我而開

高雄監獄  十一工•洪同學 

 

「阿彌陀佛、阿彌陀佛、阿彌陀佛、阿彌陀佛、」一聲聲莊嚴,低沈的佛號,絲絲的打動我內心深處,一陣陣的悸動彷彿在洗滌我內心充滿無奈、苦悶的心靈。佛號真的有安定心靈,達到空明寧靜的功效。在這繁繁擾擾的娑婆世界中,一生為名、為利、為自己的私慾在你爭我奪之下,從不曾停下腳步好好的去體會身邊所擁有的一切,好好的珍惜既有的福與樂。或許有百分之九十的人,並不曾去感受到佛號的深層意義與帶來的安定,但是我真的有感受到,當心靈煩燥、當心神不寧,一縷縷莫名的火氣爬上心頭時,也常常藉著佛號來使自己達到空明寧靜。

 

今天屏東林課員有一番話真的是講到我內心的世界,引起我內心的共鳴,回到舍房還不斷的細嚼體驗這番話。林課員是這麼說的:『受刑人自從進來之後,就沒有了任何的自尊與尊嚴,沒有家人親人的陪伴而封閉了自己的心靈。為何要舉辦佛七活動?因為在這堣j家都是同修,在這堨i以找回自己的自尊與尊嚴,平常在舍房不能大聲的唸佛號,而在這堨i以毫無忌憚的大聲唸佛,把自己的心靈打開,尋回到本性自我。』這是林課員二十二年來監所管理的深刻體驗,也惟有站在我們受刑人的心態才能感覺到我們內心的孤單與害怕。之前從不認為有任何一個主管能夠來了解我們,但是林課員的一番話卻改變我對主管的想法與看法。我內心真的很自卑,也很慚愧,更加的孤單,因自己沒有任何的親人來看我或關心我,這種感覺更加的明顯與可怕。但是為何我會連續來參加佛七活動?這已經是第五次了,因為在佛的身邊,眾生一律平等,可以暫時的來拋開這種自卑、可憐、孤單的感覺,而一心念佛會的眾菩薩們,楊老師、講課的老師們,更不會因我們犯了錯,或因為我們是受刑人而有異樣的眼光、鄙視的心態,來對待我們,真的是做到了佛菩薩心中人人皆平等的境界。

 

初遭羈押禁見之時,受囿在狹小的囚舍中,面對官司的審訊及生活上種種管制拘束,漫長的時間,令人惶惑,度日如年。在這種失去自由的煎熬中,我才真的體悟出苦難,在嚐盡難以言喻的苦楚之後,終於明瞭了真正的自由和快樂是什麼。從小至大我就是在母嚴父慈,一切無礙的環境中成長,不知風雨為何物,但是卻沒想到在壯年之時會摔了那麼一大跤,尤其當父母也因無常而離開我時,把我的心都打碎了。為什麼人總是在遭受磨難挫折之後,才會懂得傷心,懂得思考,懂得接受殘酷的事實,懂得……,如果在挫折中,還不能懂得學會接受現實及果報,我不知道還能學會些什麼?再也聽不到至親的指責與埋怨了。夜深人靜之時,總會更加的思憶起雙親,母親曾對我說:「犯錯不知錯,這才是不可原諒的最大過錯。堅持就是希望,家門永遠為你而開,等待著你的歸來。」而如今沒有家門為我而開,也沒有人再依憑家門盼我歸去,可是望著莊嚴的佛像,我終於知道只有佛菩薩像至親那般,佛門永遠為我而開著,也等待著我的歸來,西方的阿彌陀佛世界猶如自己的家門,只取決於自己是否願意歸去而已。如今的我已知錯,也痛下決心,不再去犯任何的過錯。我怎能泯滅良知,讓其他曾關心過我的人受他人奚落的眼光,冷言冷語的諷刺……?我會一直堅持下去,如母親告誡我那般一直堅持,不會放棄一絲毫的道心。在這難耐的等待中,我並未枯萎,因為有佛菩薩及眾人的期盼及關懷滋潤,我永遠不會放棄希望與夢想,在這無涯的歲月中來學習成長,在希望中實踐夢想,令自己完成重生,引導我窺得精妙深奧的生命真諦,踏入了人生另一層全新的境界。

 

諸行無常

高雄監獄  九工•鄢同學 

 

這幾天經過佛法的洗禮,無知的我才知學佛法是那麼深入人的心靈,不開佛門,真不知學佛的法喜,也更了解自己是那麼渺小,那麼無知,還以為自己活在這娑婆世界有多了不起。我是一個自年少從高雄上台北混跡黑道的幫派份子,在民國七十三年的年代裡,加入幫派是要開香堂,幫內大哥在座兩旁見證上香之後,才能正式加入竹聯幫,而我入的堂口為「尊堂」。在那個時代,年少的我就跟幫內大哥喝遍台北市各大小舞廳、酒家,甚至於當時在台北盛行的脫衣陪酒,大屯,六六六飯店,我在大哥的帶領之下,喝到自己都能夠只帶一支筆出門就夠了。因為我們是幫派份子,在台北市我們尊堂向各特種營業場所收取保護費每月就有二、三拾萬的收入,所以當時我也是過著朝九晚五的生活,是晚上八九點出門到早上五六點才回去睡覺。所以在我的前科記錄裡不曾犯過殺人、放火、搶劫的重罪,也許是我的運氣比較好吧!所以就這樣渾渾噩噩過了許多年,而我的第一個前科在當時還沒有組織犯罪條例時,就被判參加不良幫派違反社會秩序法判刑八個月,而又因77年減刑四個月所以易科罰金了事。在那個年代無視於法律的存在,以為吸食海洛因是一種享受,是一種代表人格行情的提升,因為幫內大哥都有在吸食,而海洛因又相當貴,所以能用粉末滲入香煙吸食的人當時的行情都很不錯,而且碰面時拿來互請對方也是習以為常的事,直到我被警方查獲才知抽這樣的煙也會被判刑,使我非常驚訝,這也是我第一次入獄服刑,在澎湖監獄關了二年多。由於是初犯,所以深得主管照顧,又自以為關得很不錯、很自在,所以就沒有什麼後顧之憂,在服刑一到三分之一報假釋核准下來就回鄉了。

 

返鄉之後也有改過之心,而當時政府提倡幫派解散自首,我們為了要洗心革面好好重新做人,所以也到當地的分局辦理自首,解散幫派。家人看我有悔改之心後,在86年初網際網路剛流行時就出資讓我開一家網際網路公司,所以當時我做得有聲有色,再加上有幫派色彩的我,店裡出入份子就更為複雜,人總是好還要更好,恨不得能馬上一步登天,就在朋友的遊說下,沒考慮家人為我付出的金錢與愛心,心中的貪念在那時蓋住了我的良知而再度迷失自我,因為一場偽鈔的交易,我認為對方也是在做壞事,所以就把流氓本色拿出來,我帶著槍去跟他們交易。在交易過程中我把槍拿出來,朋友就把偽鈔全部收走,心想,讓你們這些人啞巴吃黃蓮,也不敢去報警,這就是我當時所種下的惡因。人算不如天算!沒錯!當時他們不敢報警,但最後我還是被朋友出賣了,因為他吸食安非他命過量,在電動玩具場使用偽鈔被警方查獲時全盤說出,使我當下放著店面就趕緊跑路,而家人因為我的此舉只有傷心黯淡變賣店裡的資產結束營業。但我終究認為是別人害我,是別人誤我,一切的一切就是別人才使我有今日的下場,完全沒有想過家人為我付出而失望的心境。

 

所以入獄以來我一直在怨天尤人,恨出賣我的人,使我在這苦海深淵裡,求生不得,求死不能,心中的恨與不平衡,始終無法面對這囹圄的生活。而每當在夜深人靜的夜裡,腦海中想著是我跑路時開著是雙B新型的523高級車,住的是高級別墅(是我姐姐的),要帶怎麼樣的女人回去陪我睡都有,可是這一切就因為我種下的惡因而化為烏有,財富、女人、車子都因入獄而全部結束了,使我心中的悔恨遲遲無法釋懷。在社會那種繁華都市裡,要什麼、有什麼,茶來伸手,飯來張口的日子,轉成鐵窗裡過著灰白沒有色彩的生活,心中的不甘心,心中的無奈,有誰能了解?有誰能幫我?直到入監兩三個月之後,我知道:唯有佛能救我、幫我,所以我每天不斷的寫大悲咒,看我能不能因此靜下心來面對這一切,縱然,我每天寫大悲咒,心中仍無法忘懷,仍充滿恨意,當此時,在得知四月份時曾舉辦佛七法會,我請教同學何時會再有佛七法會,同學告訴我要等三個月後。此期間,我不平靜的心,在每天勤寫大悲咒下仍無法平衡下來,三個月過去了。我知道,佛七可以幫我、救我,讓我在心靈中有依靠,心中的苦、心中的委屈、心中的無奈可以跟佛說,所以當佛七的第一天我在唸大悲咒、阿彌陀佛經時我流下懺悔的眼淚,跟佛說我錯了!我知道佛的心最慈悲、最善良,所以我依靠了衪,也發願要學習佛的精神。

 

而在佛七裡,我都很珍惜每一天的時間,連佛堂廁所是什麼樣我都不曾看過,我認為我每一天的跪拜,不能少於楊老師與一心念佛會諸多菩薩,試想這些年長者都能這麼虔誠的在跪拜而無怨無悔,不管颳風下雨為我們這些罪惡深重的受刑人付出,我們是何德何能享有這個佛七法會?我常告訴自己一句話,當你要別人尊重你之前,你要先懂得尊重自己,如果自己都不懂得尊重自己,又如何要別人來尊重你?所以要去佛七前我都會做好一切如廁動作,因為我尊敬這些教我、救我的一心念佛會的諸多菩薩,佛說:要以感恩的心來對眾生,所以我誠心誠意謝謝一心念佛會跟舉辦這次佛七法會諸多菩薩們,雖然我只是一個渺小、社會陰暗一角的邊緣人,但你們的慈悲,你們灑下的菩提種子都會為諸多同學帶來更多的好因果。

 

經過這次佛七法會讓我深深體會諸行無常,什麼時候要發生什麼事都不可能知道,唯有當事情發生時,如何去接受它、面對它、處理它、放下它這才是做人做事的真理,人不能執著自我,執著酒、色、財、氣,這樣只會讓自己永遠跳脫不出來這虛有其表的娑婆世界,錢財固然對人很重要,但人是要做錢的奴隸,還是要做錢的主人,由自己去掌控,錢可救人也可害人。如今,佛七之後才是我真正學佛的開始,在哪裡跌倒,就要在那裡站起來。以前以為做流氓做兄弟並不可恥,現在如果還不能改變心靈與在心態上調整,那才叫可悲!如果無法開智慧跳脫這個環境的話,將來也只有一再輪迴,一再承受痛苦。經由這次的法會,我終於可以找到自己人生該走的菩薩道,再一次謝謝眾多菩薩的慈悲心,由於你們的教導,我不再感到孤獨,也願這法會功德圓滿,福慧雙修,法喜充滿人間。阿彌陀佛!

 

給老哥的一封信

高雄監獄  七工•王同學 

 

我們做了四十多年的兄弟,可是從沒給你寫過一封信,也從沒有面對面坐下來,打開心談過一句話。這一次從我入獄至今已六年了,這期間我領悟了許多;走過這四十多年,我願將想都不敢想的心路歷程,與你分享。

 

回想過去的我,從來不覺得我關心過別人,有時想想,也沒有害過人的心。但是,一切的考量都是從和自己有關的為出發點,包括對人、對事、對物。碰到了解決不了的事情,就把頭一縮,躲起來,天大的事反正有人可以解決。在以前,我認為我不算是個壞人,不會去做大好大惡的事,只不過是對自己好一點、愛自己多一點。對自己的將來,沒有雄心壯志,得過且過,只要不愁吃穿也就可以了。只是後來,這愛自己的心不能就此滿足,總是想著好還要更好,又知道了對外比較,永遠要比別人好:我要用最好的!吃最好的!用最好的來勝過身邊所接觸的人、事、物,凡我所擁有的,一定要最好。到了最後,好的標準已經無法確定了,我要和別人不一樣,就用最特別的來突顯自己。

 

同時,我又覺得:處處不如人!怕別人看不起我、怕別人不理睬我,我就攀緣最好、最有力的,來增益我的形象,如此形成了我自大、驕傲卻又自卑的個性。

 

常常看不起身邊的人,總是想著你們懂什麼?有什麼了不起?我最懂!我最好!我最了不起!甚至於犯了錯,為了要鞏固我的形象,也為了要維護這做人的面子,而從不向人低頭認錯,我是那麼的與眾不同,絕對是不可以認輸的!

 

直到這次入獄後,方回想過去的我,一切考量皆以自己為出發點;過去追逐的金錢、富貴、名聲到頭來只是一場空!自從我潛心向佛以來,尋到人生的新方向與新生命。在一次的機緣下,善友帶我去見了佛,我看到了一絲光明,我向佛發出了求救的信號,請佛救我。

 

我打開心,一心向佛,在師父的開示下,提高眼界並打開了心量,以前那些最困擾我、最令我煩心的事,竟變得那麼渺小,那麼微不足道。這也讓我看到:以前的心有多狹劣!以前的生命是多沒意義!更讓我知道:生命是可以選擇的,並不是生下來就已經註定,我是可以做一個關懷眾生的大丈夫,一個佛之子,這就是你將來看到的我。

 

老哥,我白白空過了四十多年相處的日子。願在未來千百劫人生中,都能夠互為善友,同為佛子,永遠做佛法的兄弟!

 

迎接光明的未來

高雄監獄  七工•李同學 

 

曾看過臨濟禪師說過的一句話:『奇蹟是走在泥土上。』奇蹟也是觸摸每一件流過身邊的事物、每一刻光陰;從參加佛七法會起已邁入第三天,也逐漸認識佛法,其實真正宗教不在改變我們的生活環境,而是改變面對人生的態度,以及意識形態。

 

監所是聚集三教九流的地方,卻也是個修行的好道場,像一面大鏡子,因為別人有的,我也會有,藉著這面鏡子來觀照自己、看清自己、反省自己,當然這一切目標十餘年來並未能達到預期的效果,然而,竹密不妨水流過,山高不礙白雲飛,至少我已誠心的「放下」,畢竟人總得踏實過日子,一旦真正想過了這層道理,就能超越,對困難重重的人生,就不會那麼耿耿於懷,人生也就顯得不會多災多難了。佛法無邊,猶如大海無垠,洗淨娑婆一切污穢罪惡,眾生苦難,猶如沙灘貝殼,融入海中方得永恆依怙。喜悅來自心靈的提昇和不斷的超越,一份真正的快樂是向內自求的,原本抄寫經典即是多年來每天必做的功課,自參加佛七法會,得聞佛法後,讀誦抄寫經典更成了生活重心,精神依靠,殊不知「財色名食睡」乃地獄五條根,唯從經典中至心懺悔方能找回本性、看見自我。

 

心靈貧乏的人以不平過一生;心靈豐富的人以感恩過一生。在佛七法會中讓我深深的體會到無論面對任何事,都必需以感恩的心來看待一切,因為世上沒有絕對和義務的事,感恩楊老師和一心念佛會的眾位師姐,以及魔鬼士官長林老師,整日陪著我念佛、拜佛,這一份熱忱關懷與濃郁的溫暖,在在熨燙我的心。

 

其實只要肯在生活中多用點心,並不難發現在生活周遭會有很多、很多值得去感恩的事,而在懂得感恩的同時,得到的就會越多,快樂和滿足的時候也越多,人生也變得更豐富,更有意義;今日的我雖身繫囹圄中,但在懂得感恩之後,心靈中多年未能治癒的傷口,竟也逐漸癒合了,還讓我有足夠的信心,迎接光明的未來。

 

縱觀世界之大,而我只是微小得不能再小的個體,期許自己能從生活點滴中做起,心存愛心,做好事,說好話,將佛法介紹給大眾,讓未能參加佛七的同學也能得到佛法的滋潤,活得更自在快樂,更有智慧。

 

鐵窗下的懺悔

高雄監獄  七工•楊同學 

 

再度入獄,雖近不惑之年,卻開始對自己生命產生疑問:如果人生滋味,盡是充滿悲苦酸澀,那,我存在這世間到底有什麼意義?我只能躲藏在牢房陰暗一角,反覆不斷問著自己相同的問題。

 

時間在沈默中一點一滴地悄悄流逝,卻始終找不到答案。我開始檢視自己生命的過程,撫摸著歲月所殘留下來的痕跡,一道道怵目驚心的傷痕,代表我曾迷失的過去,面對種種不堪回首的往事,心裡突然起了莫名的悲痛,那是罪惡的根源,良心的譴責,也是智慧的顯露。

 

我一直認為,監獄像是一處被世人遺棄的角落,遺棄得無情無義。很少人想到過要關心它,這種無情彷彿又合情合理,因為,曾經危害社會治安的人,囚禁監牢是罪有應得,不值得關心,也因此,監獄好像是一座孤獨的小島,永遠沈淪在暗無天日的泥沼裡,任憑它凋零、腐敗。

 

參加高監舉辦的「佛七法會」,親眼見到一群犧牲奉獻的菩薩,才慢慢改變我一直認為被世人遺棄的觀念。

 

「一心念佛會」,他們放下平日的工作,進入監獄,陪著我們七天念佛、拜佛,每天,他們總是比我們早到,比我們晚離開道場。我不懂,一群與我們毫無關係的人,為什麼要如此關心我們?又為什麼每天那麼辛苦地遠從屏東來到高監,陪伴我們誦經念佛?他們為的是什麼?

 

原來他們本著地藏王菩薩「我不入地獄,誰入地獄」的精神,犧牲自己家庭、事業,為的是,希望每位同學學佛之後,能夠找回迷失的善良本性,好好經營自己往後人生。這種慈悲為懷的心腸,深深震撼我的心靈,我感動!所以,我願意皈依在阿彌陀佛座下,成為一位虔誠的佛弟子。

 

當我從「一心念佛會」—楊老師的手上接過皈依證的那一霎,心情是非常激動的。我感到捧著皈依證書的手,微微顫抖著,忽然,我想起一句話:「當你背向陽光,你將活在自己陰影中。」皈依,成為佛弟子,表示我將面對陽光,唾棄黑暗的過去,從此,迎向自己光明的人生。

 

過去我一直不斷造惡業而不自知,良善的本性早已被「貪、瞋、痴」三毒所取代。我「貪」,我不肯腳踏實地,想著一步登天的白日夢,貪心地以為開店當老板,錢財就可以滾滾而來,然而,做生意是要有經驗,生財之道也必須以和為貴,可是,我連招呼客人的基本禮貌都不懂,生意怎能興隆呢?記得投資過的行業不少,但最終命運都是相同—倒閉。我不甘心!心起了「瞋」恨,每天指天罵地,把責任歸咎是自己運氣差,如此,每天自憐自艾生不逢時。

 

有一天,遇上一位多年友人。他介紹我一種可以放鬆情緒的方法—吸毒!從此我的人生陷入毒海深淵而不可自拔,那時候,我還「痴」心妄想有朝一日還能東山再起,開創出一片事業,每天就藉著毒品麻醉自己,編織一輩子都不可能成就的美夢。隨著時間的累積,毒品已悄悄侵蝕我的健康,鬥志不知不覺已被毒癮消磨殆盡。我不聽任何人勸告,就算父母妻兒,只要阻擋我吸毒,一律惡言相向。我像一頭毫無人性的野獸,瘋狂地四處尋找毒品來填補永遠都填不滿的毒癮深坑。沒錢購毒?便搶!不知何謂廉恥的我,終於在一次行搶當中被捕入獄,方才終止我再繼續為惡。

 

在「佛七法會」,楊老師及諸位貴賓,勉勵每位同學不要看輕自己,以為犯了錯就無法挽回罪業,而自甘墮落,要知道,種下惡因,可以經由本身「緣」故,改變將受的果報。改變果報就好像判了罪服刑,如果執行期間真心改悔,表現良好,可以提早假釋出獄。同樣,如果同學能發心念佛,行善積德,那我們本身的罪孽會因我們真心懺悔而得到解脫消滅。

 

我是一個罪孽深重的人。佛七幾天受到很大的啟示。雖然脾氣還不能完全改掉,與人相處也不能全然無私,可是,每當我發出瞋恨心、埋怨心,或者生起貢高我慢的時候,我都能警覺地觀照那份起心動念,在當下,我每每慚愧不已,深感自身惡障深重。

 

拜倒在地,我虔誠地唱誦著《懺悔文》—「往昔所造諸惡業,皆由無始貪嗔痴」,隨著維那師姐富有感情的聲調,唱出我內心深處無盡的悔悟,「從身語意之所生,我今一切皆懺悔。」我恣意地釋放出滿腔的熱淚,讓淚水洗淨我滿身的罪孽。我感到悲喜交集,悲,是因為我領悟到過去的生活不堪回首;喜,是我已能夠全然放下,真心懺悔,心靈得到解脫自在。古人說:「過而能知,可以謂明,知而能改,可以即聖。」想必亦是這種道理吧!

 

這幾天念佛、拜佛,心靈得到入獄兩年多未曾有過的平靜,更看到許多活生生的菩薩:「一心念佛會」,法會諸位貴賓,吳典獄長,戒護、教化科長,歐教誨師,林科員,還有許許多多在幕後支持的善心人士。如果沒有這些活菩薩護持,「佛七法會」不可能如此圓滿成功。如海濤師父告訴同學:能在此時此地參加如此殊勝的法會,真是同學們的福報!明天是「佛七法會」最後一天,我想,最後一天並不代表結束,而是另一個新的開始,有句話說得好:『師父領進門,修行看個人。』佛七只是學佛的一個階段,之後,我們如何把佛七所學、所體驗的道理,如實運用在日常生活,就要靠每位同學的恆心與毅力了。同樣的,能夠做到學以致用才是學佛的目的,也就不辜負法會眾菩薩及各級長官舉辦佛七的一番苦心。

 

最後以一首偈來和大家共勉:

 

急急忙忙苦追求,寒寒暖暖度春秋。

朝朝暮暮營家計,昏昏昧昧白了頭。

是是非非何日了,煩煩惱惱幾時休。

明明白白一條路,萬萬千千不肯修。

 

阿彌陀佛!

 

海濤法師的一席話

高雄監獄  一工•劉同學 

 

猶記得在我的成長歲月中,小康的家庭生活讓我過得非常舒適,更沒給我任何壓力和精神上的負擔,再加上雙親的溺愛,導致養成了夜郎自大,好高騖遠的陋習,凡事皆以自我為中心,隨心所欲,胡作非為,加之誤交損友,為非作歹之事更是司空見慣,完全不知所做為何?不知不覺中,一步一步陷入罪惡的深淵中。

 

當我犯案被判刑時是我最迷失的時候,也是最頹喪的時候,我問自己,我能做自己的主人嗎,簡言而之,我快樂嗎?「痛苦」卻與快樂一般,如影隨形的附著在我的生活中。

 

因緣湊巧地認識同房的李姓同學,李同學告知我,獄方有舉辦「佛七」,我抱著姑且一試的心態,說坦白點我好像要躲避什麼似的,有點心不甘,情不願參加獄方所舉辦的「佛七法會」,我親眼目睹到一群犧牲奉獻的菩薩,才慢慢改變我一直認為被世人所遺棄的觀念。

 

日前海濤法師有一段話,讓我非常刻骨銘心,海濤法師經常告訴受刑人:人如果要自由,就必須先管住自己的心,自己的感官,如果能做到這樣,在鐵窗下也會有自由。生命的痛苦來自慾望,被關在監獄裡之所以痛苦,是來自想要出去享樂的慾望,而受刑人必須先找到去除慾望的快樂,將來有一天離開監獄之後,他的生命才能真正的自由,真正的快樂。

 

「在監獄裡看月亮,和在監獄外看月亮,感覺會不同,那不是因為月亮不一樣,而是人的心態不一樣。」海濤師父說法用的是簡單而容易理解的言語,卻蘊含著許多面對生命困難的智慧,讓受刑人可以將佛法應用在服刑與改正的歷程中。

 

「我真誠希望願我的修行,就是要把地藏菩薩的人格情操,表現投射在自己的生命裡。」海濤法師把佛法實踐出來,他也鼓勵眾多的人投入監獄弘法工作,也讓我領悟到這數日來,參佛、靜坐,使心靈得到入監以來未曾有過的寧靜。

 

佛七法會即將落幕,我無大願,祇希望我在佛七法會,所悟到的「禪機」,體會到的真理,如能運用在日常生活之中,就能減輕昔日我所造的罪孽!

 

期待他日出獄,我會把在佛七法會,所悟的禪機,告知一切徘徊在十字路口青少年!

 

佛法打開我心中的死結

高雄獄監  二工•陳同學 

 

「監獄」—在我以前的想法中,它不是個正常人住的地方。因為那是個集所有犯罪行為、邪惡思想於一處之地。從沒想過自己的人生路途中,會在這種地方停留。但諷刺的是,我還是來了,而且自己受污染已久的心靈,竟也在獄中所舉辦的佛七法會中,受到徹底的洗滌。

 

我成長於一小康家庭,家中經營印刷事業。家風淳樸,既不見菸、酒、檳榔等之傷身之物,亦不曾聽聞粗言穢語等不堪入耳之言。家中氣氛良好,唯一的爭執往往只出現於母親及四位小姑間,對我的教育問題。母親是個完美主義者,對我也事事要求完美。從國小一年級時,考試卷上打得只要不是一百分,那就是我世界末日來臨時。縱然我不斷地拿下全年級第一名,只要沒滿分,還是逃不掉籐條的伺候。儘管如此,亦是努力的做好自己應做的本分,不敢逾矩。

 

沒想到,十五歲那年,弟弟的出世,竟打亂了我生活的秩序,更影響了我此後的命運。母親以四十歲之高齡產下了小弟,那份喜悅自是無法言喻。對於小弟的出世,我也沒有一般所謂的「嫉妒情節」,反而對他疼愛有加。可惜不久之後,母親告訴我說要「終止收養關係」。我覺得一團霧水,根本聽不懂嘛!沒想到從母親接下來的話中,帶來一個晴天霹靂的消息:我是她抱回來養的。因為當初她懷孕時出了場車禍,醫生判定她已無受孕能力。父親是家中獨子,為了傳承香火,加上我親生母親是未婚生子,無能力撫養我,所以,才把我抱回來養的。小弟的出世,也是她所始料未及的。

 

從那時起,我從姓謝變成姓陳,我單純的心靈,開始充滿了仇恨;我充滿希望的未來,也蒙上了陰影。不久之後,我就沾上了萬惡之淵藪—毒品。於是我也學會了吭、矇、拐、騙!再加上又流連五光十色(如酒店……等)之場所。為了買毒品的錢,為了喝酒的錢,為了把馬子的費用,所使出之賺錢手法,更是無所不用其極。

 

三年前,有幸認識我的前妻。不在乎我的過去,包容我的一切。陪我戒斷毒品的迫害,陪我創業從頭來過。從四處飄泊,到買了屬於自己溫暖小窩;從一個孤兒變成有家室的男人她都陪我一路如此走過來。兩年前,通訊業開放民營。憑藉自己的膽識和眼光,讓自己著實嚐到事業有成的滋味。沒想到,此刻的我又故態復明,結交狐群狗黨,再度流連於聲色場所,再度染上吸毒惡習。儘管妻子一把鼻涕一把眼淚的苦苦相勸,仍是沈淪於自己所謂的「快樂」中。漸漸地,家產、儲蓄耗盡。為了吸毒,為了那些聲光歡樂,所以又「重操舊業」。當然囉!夜路走多了,總會有撞鬼的一日,所以有今日之牢獄之災,老婆也在失望之餘和我離了婚。

 

在獄中這段日子,心中充滿了怨懟。怨親生母親,生我不養我;怨養父母,有了自己親生兒子就不要我;怨前妻,在我人生最低潮,最黑暗的時候遺棄我。心中除了恨、還是恨。獄中生活,每天渡日如年、痛苦萬分。但萬萬沒想到,我的恨、我的怨、我的憤憤不平,竟在這幾日漸漸消逝。為什麼?因為我參加了佛七法會。從前,我可說是個無神論者。我不相信任何人,只相信我自己。我認為自己不需要那些無形的精神寄託,更不認為世上會有那種不計代價,願意為他人全心付出的人。到今日我才了解,我錯了!我真的錯得好離譜。就像楊同學曾於其「夏季佛七心得」中所提及的:「一心念佛共修會」他們放下平日工作進入監獄,陪我們七天念佛、拜佛……。每天總是比我們早到,比我們晚離開道場……等文。沒錯,為什麼毫無關係的人,會對我們這麼好呢?

 

於是,將腦中畫面飛回以前的時候,追溯回自己心中所有怨恨的本源。為什麼我要恨自己的親生母親呢?她把自己的骨肉送給別人養,心中必定也是充滿不捨及難過啊!一定是環境、或是某種因素的不許可,才會這麼做的。她也是懷胎十月,辛辛苦苦的把我生下,我憑什麼恨她呢?那我為什麼要怨我的養父母呢?俗諺有云:生的放一邊,養的大於天。再怎麼說,他們也是一把尿、一把屎茹苦含辛的將我撫養了十多年,縱無功勞,亦有苦勞。我只因他們的一個決定,便對他們之前的付出全盤否決,那豈不是連畜牲都不如?再者,我更沒有權利去恨我的前妻了,一個女孩子家不顧他人異樣眼光,不在乎我那見不得人的過去委身下嫁,只希望所從良人能一改陋習、奮發向上,卻沒想到在事業有成之際,那狼心狗肺的我,卻把那同苦難的妻子拋在腦後了,這種結果是咎由自取,我又憑什麼恨她呢?

 

我接觸佛法時日不多!對於課堂上老師、教授們所闡述之道理,往往都不甚了解。但略微領悟到學佛的精神!我心中的死結終於解開了;怨氣、仇恨亦不在了,唯今心中所寄,期許自己能更深入去瞭解佛法,進而能像一心念佛共修會的師姐一樣,去宣揚佛法,去幫助別人。

 

對父親永無止盡的懺悔

高雄監獄  十二工•黃同學 

 

我出生在一個虔誠的佛教家庭,從小就喜歡逢年過節,在家的祠堂內,或隨祖父母去廟堳糮禲A喜歡感染那種祥和、歡喜的氣氛,不為能吃雞鴨魚肉,也不求什麼,純粹是發自童稚天真無邪的喜愛。在大學時期參加佛學研習會,然而對佛法的涉獵,卻停留在霧堿搌寣A似懂非懂,其實是完全不懂。經過這兩年多不斷看書,多少「悟」了些。

 

多年前,從報章雜誌上就知道打佛七,這個名詞。也由文章內容了解了一個大概,所以在心田上種下了一個大概的因,現在回想依稀記得,每篇寫佛七的作者,都提到打佛七的過程很辛苦,規矩很多,很早就起床,由早課至躺下睡覺,不斷的念佛,不斷禮佛參拜,在不斷高聲唱佛聲中,很快就喉嚨沙啞,進而無法出聲,因而常有人「落跑」,因為無法承受肉體上的痛苦,心靈意志力崩潰,致無法完成七天的功德法會,殊覺可惜,文章的作者也以可以完成七天的修行而自傲,就像完成了一件不可能的任務般的歡喜,當然,每位文章的作者,心靈上的收獲也就不一而足,但基本上都有一共同點,就是心中充滿不可言喻的法喜,那不是用金錢所能衡量的。所以,當時就有一股衝動想去參加,想去體會那種用金錢買不到的「法喜」,然而,那股衝動隨著時光的流轉,終究沒有實現。從小就喜歡向高難度挑戰,心媟Q著真有那麼苦嗎?如果我參加了,會熬不住而中途退出嗎?當時的念頭就藏在內心的深處,但並未消失,那知世事無常,會在這種地方,有這種因緣,而能參加此次的佛七法會,心中有說不出的感慨,也有一種說不出的歡喜心,雖然好奇,卻一點也不感陌生,也不會害怕熬不住,對我來說那是多年來的夢想啊!

 

記得,八十七年六月九日遭到收押禁見,那是一生中無法忘記的一天,高雄調查局將我從台中家中帶至高雄,和父親匆匆一別,沒想到如此一別,竟成永別,雖然其間父親曾經到高所來會客,卻沒有進來看我,太太說:「爸怕見你,看到你他會很傷心,所以我叫他不要進來。」結果父親回去後,因感冒演變成肺炎,竟臥床不起,失去自由的我,僅能藉著書信安慰他,請他寬心並遵從醫生的指示按時服藥,病情應很快可以好轉的。然而從弟及太太來信中,提到父親的病似乎毫無起色,甚至愈來愈嚴重,讀牙醫系(但未畢業)的我,祖父又是中醫師,外祖父是西醫師,對醫學基本病理常識多少了解,直覺上感到不妙,心中焦急萬分,因為我和父親的感情一向很好,所以心中一直祈求佛祖,甚至諸天神佛,不要讓父親得到我心中所害怕的病,一方面祈求能讓我早日交保,或許父親見到我病情就會轉好,然而一庭又一庭的開,法官一直不讓我交保,原因是我不承認我有參與偽鈔製造,全案疑雲重重,甚至法官傳我一人出去,要我承認將會輕判,也會讓我交保,甚至總統大選在即,面臨民國90年,將會減刑,但是我依然沒有承認,並舉出所有疑點來做辯駁,所有證據證明我是代罪羔羊,豈知如此一來,祇有加深法官仇恨的心態,最後被判以重刑,等到接到父親的死訊,我幡然醒悟,為什麼菩薩畏因?凡人畏果?業報太厲害了!沒有前日的因,豈有今日的果?法官的自由心證也就建築在因果關係上面,而不去注重或探討經驗法則,雖然有因未必會結果,就像我的案情,實際上我也是受害者,卻來承受如此重刑,究其原因也是不諳法令和現今法官的心態,雖然一再上訴也無力回天,平反就靜待出去再努力了。然而在迷與悟的十字路口上,我卻失去了能回去看父親的契機,成為一位千古罪人,我害死了父親,我想父親在臨終前一定多麼希望見我最後一面,我竟然不孝至斯!心痛欲裂,終於踏上高監之門,帶著一顆破碎的心,懺悔將跟隨我一輩子。

 

本來在畫壁畫,一聽到佛七法會要開始了,心中好興奮,祇好換人代畫了,心媟Q著以前的夢想終於要實現了,法會第一天帶著碗和筷子,和一顆虔誠又期待的心出發,當穿上黑色的海青,內心忽然有一種悸動,看到那麼多同學,會場上那麼莊嚴肅穆,禮堂講堂上坐著幾位看起來,非常慈祥臉上泛著如菩薩寶相的師姐,心想那大概就是來教我們如何禮拜、唸佛的師姐吧!原來是屏東一心念佛會的活菩薩們,心中覺得有一股莫名的感動,或許我已「著相」,總覺得佛七很辛苦,所以油然生出很尊敬和欽佩、感恩的心。吳典獄長致詞中提到,由於同學們因緣未成熟,無法出去,是至理名言,在堶惜j部份的同學皆因迷己逐物,在佛家稱為無明,都在貪瞋痴的迷境中打轉,不曉得因緣果報是無法避免的,唯有藉由本身的修行,才能解脫業力的繫縛,在這種地方能舉辦此種法會,使我深深的領會到吳典獄長用心的良苦,也使我由衷的感恩。

 

在聲聲的佛號中,我努力將心安定,甚至將心「放下」,然而總是無法將心安定下來,口中念佛有時卻雜念不斷,可見我們這顆心是如何不安份,所以就心生警惕,更大聲的念佛,但是仍然發生了一件令我覺得不可思議的事:忽然又令我想起往生的父親,我熱淚盈眶,想放聲大哭一場,幾乎無法念佛,趕緊收攝心神,用心口更大聲的念佛,連續兩天皆有所感應,如今回想覺得這是自己的福報,雖然佛說:「凡所有相皆是虛幻。」相由心生,無論如何,總感到盡了自己的一份心意,積壓於心中對父親的思念、懺悔,終於找到一支開啟的鑰匙,而達到了昇華的境界,心胸也豁然開朗不少,不求自己業障能消除多少,我深切感恩吳典獄長給我這個機緣。

 

荒漠中的甘泉——佛七法會

屏東監獄  六工•周同學 

 

一直要到失去自由後才發現過去所計較、追逐的,在那一瞬間都變的毫無意義。人真的不能犯錯,有些錯誤即使取得了家人的原諒,卻終究難逃法律的制裁以及良心的譴責。然而,是人難免都會犯錯,更常會在苦嚐錯誤所衍生的惡果後,遺忘了懲罰背後所蘊含的正面意義,而一再重蹈同樣的錯誤。

 

從換上囚服的那一刻開始,我的心就從來沒有停止過想要離開的念頭,數不清的失眠夜晚,說不出的慌亂心情,日子就在茫然焦慮夾雜著嘆息聲中落莫地流逝。歷經漫長的等待與煎熬後,我終於明白,磨難歲月的河流裡,一定有經過時間淘洗而沈澱的金沙,能成為生命中的瑰寶。然而儘管感覺就在身旁不遠處閃爍,但是我卻始終找不到那組心靈密碼來開啟生命中的金庫,一直到了第一次參加佛七法會之後,我才發現心靈深處的渴望,獲得了真正的滿足,在人性貪婪、自私的醜陋面之外,在這裡我感受到人性慈悲、寬容的光明面,難能可貴的是這份溫馨的情緣,是來自於原本與我全然陌生的楊會長和一心念佛會的諸位師姐。這不禁令我感嘆人生的因緣造化,在佛法巧妙安排下,使得不相交的兩平行線產生交集,進而心靈契合、微妙相連。

 

我永遠記得第一次參加法會是在深秋時節,秋天總會給人一種蕭瑟肅殺的淒涼印象,伴隨而來常常是一種莫名的感傷,徬徨低落的情緒壓迫著我想要尋求心靈上的寄託,來癒合因時光流逝所劃破的傷口。如果說報名參加法會是一個偶然,那麼我相信人生際遇中的偶然,能夠轉化心境,導入正向積極的生活態度。沈浸在法會莊嚴肅穆的氛圍裡,心情有種說不出的自在輕鬆,在這裡的每一位師長都竭誠用心地呵護著我們,所安排的每一項課程都經過精心規劃,只為了讓我們的心意更貼近佛法而得到安適寧靜。這裡就像喧囂都會中一隅清淨角落,讓我們即使身處於鐵窗高牆之內,也可以享有身心安頓的悠閒時刻。因此,在歷經那些絕妙的體驗後,往後的法會我幾乎不曾缺席,而且,我都是抱著歡喜愉悅的心情,就宛如趕赴一場老朋友的聚會,愜意輕鬆地享用這頓豐盛的心靈饗宴。

 

學佛的好處是數不盡的,但卻要一點一滴慢慢地堆砌累積,就像園子裡的蔬果,雖然看不見卻能清楚地知道它一直在生長成熟。只要持之以琚A虔誠篤敬地修習,終將會結成碩果,是我們一生取竭不盡的寶藏。

 

由於學佛使我領悟到要活在當下,生活具有多面的輪廓,多變的樣貌,昨日已逝而明日不可預測,未來即使多麼的美好,卻有不真實的感覺。只有現在是掌握在自己的手中。如果總是沈緬於過去,幻想著未來,往往就會忽略了活著的此刻。了解生命的無常,把握住當下,自然對許多慾念不再執著,而懂得放下。學佛使我了解更該學會包容、信任與尊重,我發現今日世界溝通互動愈頻繁,但人與人的相處卻對於彼此愈來愈無法信任,如果不先伸出自己的手,如何能握到別人的手呢?領悟了佛法的慈悲寬容,就能捨得放棄一些堅持,如此反能贏得更多的尊重與肯定。學佛之人胸襟氣度應當坦蕩寬闊,不可將自己侷限在狹窄的框架中,才能使心地寬廣、視野遼闊,為生命增添一抹亮麗色彩,尋找到自己的陽光。

 

參加過多次的佛七法會,每次都有不同的收穫與領悟。我很想將這些體會與心得和同學分享。尤其是當我看到許多出獄的人,重新又回到當初他們急著想要離開的地方,我就感到非常的惋惜!自由是如此的珍貴,為何又輕易拋棄已握在手中的幸福?生命是如此的匆促,豈容一再地虛擲蹉砣?很想告訴他們:「來學佛吧!如果自己無法將自己對貪、瞋、痴的執著心放下,那麼,就請來學佛吧!如果自己無法讓自己的身、心、靈得到安頓,那麼也請來學佛吧!」

 

不論從前錯過了多少次參加佛七法會的機會都無所謂,只要有心一切都不會太遲,而楊會長以及所有真心關愛我們的師姐更張開雙臂,在每一季的佛七法會,歡迎我們的到來。

 

破窗效應

屏東監獄  六工•周同學 

 

曾經聽過「破窗效應」這個名詞,但事實上我並不明白它的意涵。經過楊老師的解說後,我才真正了解它的含意,對我而言這又是一項收獲。

 

我試著將「破窗效應」的理論來觀照自己的過去,心中不免一聲長嘆,吸食毒品不正是打破我心窗的第一顆石頭,污衊我心牆的第一道抹痕嗎?從而開始了我一連串悖離正軌的偏差行為,為了掩飾罪行,我習慣了說謊欺瞞,為了滿足慾求,我試圖偷拐詐騙;聽不進父母的好言相勸,受不了兄姐的交相指責,渾渾噩噩中迷亂了原來的心性,我變得不孝父母、不敬兄姐,再也不是家人心目中那個原來的我了。

 

即使明知毒品是所有惡行的始作俑者,但我已經踩不住煞車回不了頭了,縱容放任心窗一扇扇被擊破,心牆一道道被污損,在那段縱慾荒唐的歲月裡,我卻從不曾回首檢視那千瘡百孔的心窗,殘破頹圮的心牆。縱慾的結果終究是要付出代價的,從我擊破那第一扇窗的開始,就注定了我要到監所走這一遭的宿命。

 

面對牢獄生活無可避免的都要歷經一段難挨、難熬的過渡期,心境、心態的調適絕非一蹴可幾。樂觀源於灰燼的絕望、成長始於痛苦的付出,再多的抱怨與哀嘆不但於事無補,反而只會把自己陷入更深的絕境,不論你願不願意,都要去安於平淡規律的生活。

 

萬般無奈也好,坦然面對也好,每個人都需要調整自己去適應牢獄生活,當你明白這是避無可避的事實後,就只能選擇接受。這是唯一的路徑,每個人都要從頭到尾完整地走完全程。而念佛學佛正是幫助我們轉化心境,即使不能縮短路程,卻能讓原本狹隘的路變得寬廣,原本崎嶇的路變得平坦,不管前面的路仍有多麼漫長,只要有心向佛,祂都願意忠實地陪伴我們走完全程,幫助我們在混沌晦暗中找到屬於自己的方向。

 

這些年我一直是抱著贖罪的心情在過日子,當然也曾有挫折沮喪的時候。但我並不氣餒,也明白這是必經的過程,而且我始終堅信佛會一直在我身邊,幫助我修補那一扇扇曾經被我擊破的窗,幫助我擦拭那一道道曾經被我塗亂的牆。

 

監獄內的佛堂

屏東監獄  三工•吳同學 

 

有一個地方,將近三千人的處所,此一團體成員與一般社團人員不同,環境龍蛇雜處,這群人在沒有自由下過日子,這個地方叫「監獄」,收容一些曾經迷失或為惡做錯的人。我是其中的一員,在一次機緣安排巧合下,認識佛陀,進而親近佛法。

 

在監獄的一角落,有一處空曠的場地,此處沒有空虛及冷清的感覺,此地為我帶來平靜、滿足。那種滿足的感覺,那種心靈的平靜,在寂靜中不會寂寞,那一種感觸無形無體,因此看不見,但卻真的體驗了滿足與平靜的喜悅,乍聽之下,很玄很神奇吧!就因為如此,使我勾起了尋覓它的動機,再一次來到這個場地,這個地方稱為佛七法會,聲聲阿彌陀佛,氣氛祥和卻又莊嚴,使人感到輕鬆自在,但不越矩,在這裡的每個同學,同修,想必和我一樣,也為了尋找迷失的本性,生命的本源吧!

 

我是第二次參加了,有了上一次與佛邂逅美好的體驗,因而思想與人生觀有了重大的改變與轉換,此趟抱持尋寶的意念,為開啟生命之寶庫而來,此寶物我視之為「智慧的開顯」,有了智慧導引,才能了解人、事、物的始末與本質,進而有了解決事情與成就自我的方法,人生有太多太多的事要面對,雖是初入門的凡夫,經由佛法的開示,找到了人生努力的方向。

 

人生是經由很多個今天串連起來,日復一日就是一生,把每一個今天都做好,我們就完成了美好的人生,因此要鞭策自己,用功努力,精進學習,常常自我觀照,時時自我反省,詞笨句拙,衷心與同學同修共勉之。

 

生命中的轉捩點

屏東監獄  七工•陳同學 

 

在這多年的監獄生活,相處過的同學少說也有上百個,每天相處二十四小時的時間,當然多多少少也聊過他們的甘苦談,若能請每位現身說法,必然是一部血淚交織的感動故事。過去的意氣風發,在各行各業中都曾佔有一席之地,所以說獄內的囚犯都是人才,當真不為過,但是為了種種因素而成為囚犯,在許多同學中,仍有人無法釋懷。

 

人生是一個多采多姿的舞台,扮演的角色中都有一定的重要性,但是誰在寫劇本,是誰在當導演,誰又是主角呢?或許這些主要的成員,都是掌握在自己手裡,自己曾捫心自問,在我的生活四周,我是不是曾經是一個失敗的角色,為我和為我的親友曾帶來傷害,曾讓他們失望!在人生崎嶇的路上,我不只跌倒了一次,甚至一次比一次重,也曾再三警惕自己,萬萬不可再犯,但薄弱的意志卻又再度打倒了我,這時再多的悔恨也無法彌補了。

 

失去一切之後,曾以萬般消極的態度來麻醉自己,偶而在酒醒時才驚然的發現,不能再如此下去了,卻在現實的環境中又低頭了。雖然家人及幼子一直是我背後的避風港,奈何不爭氣的我,總是傷了他們的心,但是這次我卻把此次的牢獄之災,當成我的轉捩點,因為佛七法會,使我改變了整個人生觀。也許真是天無絕人之路,畢竟沒有人願意為惡的,遲來的福報讓我得成佛的弟子,在佛法的牽引下找到正確的目標,重新尋到自己的方向。

 

在拜佛唸佛中,那時內心從未曾有過的平靜,在老師慈悲的開示之下,常常令人為之感動,雖然是一些淺顯的道理,但是卻如當頭棒喝一樣,開啟了矇蔽的心,原來這就是佛法的智慧。清淨莊嚴的佛堂,天籟共鳴的禪唱,一片祥和的情景,真有如置身於極樂世界,佛陀的慈悲,和師長的提攜,多生父母的親切,盡在虛空漂渺之中,是多麼殊勝的畫面啊!彷彿回到初生嬰兒一樣讓人呵護。

 

以往在造惡業時,從未曾想過因果報應,但是在冥冥之中果報是一直伴隨著我們,不論前世今生,如今所有一切人、事、物都是和我們的因緣生生不息的。所有的起心動念,都代表著業力牽動著我們,所以一舉一動、一言一語都要謹慎著,這也是修行的一部份,除了唸佛誦經之外,每一天的勞動和生活,都是學佛的必修途徑。做什麼事都是慢慢培養起來的,只要肯做不怕沒有成就的一天,菩薩道是一條無止境的道路,必須要不斷付諸力行才有渡化眾生的一天,因為人的本性都是善良的。

 

眼見現今人心的迷失,一股腦追求享受的生活,而昧著良心的人比比皆是,在無形中折損了多少福報猶不自知,天災人禍的不斷,應是上天所發的警訊,只盼更多的人來行菩薩道,喚起沉淪的道德,淨化社會環境,使這片土地的眾生,家家戶戶都是觀世音,生生世世常行菩薩道,未來的世界才有更好的生活品質。南無阿彌陀佛!

 

一心皈依三寶

傅同學 

 

此次佛七法會我是發自真心及懺悔心來參加學習,一刻不敢懈怠,講師所言句句銘記於心,深入體悟,連八大人覺經隔天就背誦起來,我原本是個很健忘的人,但我知道只要有真誠心信心何事不成,畢竟一切都是為了自己呀!不能再讓各師長們的辛苦白費了。

 

剛進所時意志消沈,適逢楊老師來教化,見我如此並特別開導我,要我忘掉過去,應活在當下,再次勇敢站起來精進修行,才是當務之急。幾句慈悲開導,又再度啟發了我的信心及毅力,過去已過去,回憶不能挽救什麼,徒增煩惱而已。過去心不可得,所謂三際求心心不有,不有處煩惱無,回想我的過去只是一篇笑話不值回憶,什麼英雄好漢,在現在看來只是一些滑稽人物:說現代的飛機和挖土機能飛天鑽地我相信,若跟我說人能闖得多厲害能飛天鑽地,我已經聽不進去了。現今雖處無奈環境中,但我下定決心,從此定要常行精進,加倍用功,一心皈依三寶,專修淨業念佛求往生西方淨土,別無它心,並持忍辱,慈悲力對治我內心最大的劣根性,以智慧挑戰心魔,降服妄念,斬殺三毒大敵,我早有此毅力,再經此佛七專心的領受信心倍增,無論多有困苦障礙,決發菩提心戰勝一切魔妖。希望林科員、楊老師就再相信我這次,並持續教導我,畢竟我所知有限,也望佛菩薩加被我開顯智慧。

 

佛法浩瀚,廣大無邊,小學畢業的我,學識淺薄,業障深重,智慧自然不夠,所以想深入佛學必障礙重重。唯有先修善積福,斷惡消業,才能清淨身心修定開智慧,進而深入佛學義理。佛法不離世間法,日常當中食衣住行,甚至山河大地,綠草黃花處處皆是佛法,如我此等凡夫只知在生活中享樂,不知離苦;所幸在此遇到善知識,開啟佛學的大門,若不珍惜豈不是入寶山空手而回?況且此時我若再不及時醒悟,此生恐難有光明之日,甚至於社會也難有生存空間了,出去又有何用呢!

 

此處雖為監所,那是心隨境走,若能看破、隨緣,就能境隨心轉,此處又何嘗不是一所修行的好道場?只在一念心轉,天下本無事,萬法唯心造,一切現象都是八識心田中第八意識心所顯化,皆屬虛幻,本非實有,緣俱則生,所以不執著分別,當下就可解脫許多煩惱,真正痛苦是自心建造的心牢,若能起觀照的智慧反觀自心,修心見性,即可打開心牢,那時別說一間小小看守所,縱使是三界大牢也奈何不了我。

 

監獄是道場

傅同學 

 

世上多種宗教,都勸人為善。人大多有各自的信仰,有各自的因緣。我家人都是信仰道教,祖母是廟祝,而父親是廟中大信徒,我是廟裡主神的乾兒子,因為聽父母親說,我出生後,廟裡神明就說我這小子很難撫養調教什麼什麼的等等,需給主神做乾兒子。所以我從小幾乎是在廟裡長大的。

 

果真如神明所料,從小到大常惹一些出人意料的事情,雙親又沒受什麼教育,也不懂如何調教小孩,我天生劣根性重,長大後更狂妄自大,惹是生非。結果當然就常進出監所。

 

佛教講因緣,雖我狂妄傲大,但從小對寺院裡的佛菩薩及師父們就有一種特別的恭敬及親切感。前幾趟在孤寂鐵窗裡,無聊時總會看些書籍,也喜愛看些佛書,第一次看到的佛書,是一些教人行善的書籍,真正讓我見識到佛法深廣的是在軍監服刑時所看的一本金剛經,看了一兩個月還看不懂義理,但心裡知道佛教教理乃真正無上法門。只是當時沒用心,也不知要怎麼修。因緣未到吧!

 

說起學佛因緣,記得在民國85年剛入看守所一個禮拜時,因發生事端,和長官從工廠大鬧到中央台,最後當然是被送到違規房。我個性就狂妄衝動,和監所長官一直是處於對立的心態,所以每趟總是把監所搞得天翻地覆,方可罷休。或許因緣到了,在違規房期間,我碰上林師兄,他當時是戒護科科員。有一天主管叫我出來說林科員要見我,我稍感驚訝,以為又有事發生。據我所知以前的林科員,是一位性情剛烈處事嚴厲的人,很少有受刑人不怕他的,看到他沒有不閃的,所以聽到他說要見我,我想既然碰上了,就把心一橫,只要找我麻煩,我就跟他拚了。見面時,卻看他靜靜的叫我坐下聽我講述違規原由,耐心聽我講完後,還好言規勸我改改個性,安份守己,修心養性,當時我真有點楞了,「他問我怎麼了」,「我說科員您和以往大不同噢,怎麼變得柔和那麼多?」他說他學佛有些時日了,「人總是要修行的嘛!」我們還閒聊了一會兒了,談得也很愉快,當我要回房時,我還在懷疑那是林科員嗎?學佛真能使人改變那麼多嗎?就從那天以後,林科員經常拿些佛書鼓勵我閱讀,佛堂有課也必叫我去聽講,起先真有點被迫而去的感覺,慢慢的興趣起來,不看書不念佛還真有點怪怪的,經一段時日才發現佛法當真是至寶,從此才真心的去聽、去聞,比較能專心了,也才真正的想學佛了。心性在不知不覺中慢慢轉變了。所以守己安份渡過二三年,假釋出去後,學佛已二三年,本該有克己之概念,奈何又經不起種種考驗,塵世的誘惑和習氣又再度抬頭,使我再次入獄,實有負一些人之期望。

 

現今雖又身處逆境,但心態全然不同,此次入獄是真心懺悔及無怨,連出賣害我入獄之友,對他的恨也消除了,甚至還感謝他如此做,是救了我,否則繼續沈迷下去,悲慘下場可想而知,不堪想像!

 

現在只專心精進學佛,淡化這苦海人生中的煩惱痛苦,並尋求解脫,所以心境感受不一樣。日常生活中,時時提醒自己念佛、念法、念僧。把學佛落實在待人處世中,從處世中體悟佛理。每日按時做功課,實修實行。套句俏皮話「很認真在關」。此「關」是自關我內心中的「慾念」。

 

此地我幾乎不把它當監所看,而是當成是修行道場,因而經常不知今天幾月幾日星期幾,有時還真忘了民國幾年,管它何年何月何處又何地,這些塵事,與我心性無關,盡把道來修,斷惡修善,降我狂心,處於逆境更能修出道來不是嗎?早日返回清淨家鄉為重。

 

阿彌陀佛

 

殺蛇惡報

陳同學 

 

寫作對我個人而言,是比較傷腦筋的,因為我文筆差,只有國中畢業,從小到現在,很少提筆書寫,但這次因為參加佛七讓我有很大的覺悟跟喚醒,所以才拿起筆來寫作。過去曾在台北市萬華區華西街上從事殺蛇工作廿幾年,可說是在蛇業裡頭的一個佼佼者,十幾年前,一天至少殺一百多條的蛇,全身沾滿腥味,那股腥味好像無時無刻在我內心裡,洗都洗不掉的味道,讓我感覺罪惡萬貫。記得曾經有位大法師跟我說,他說我殺業深重,將來縱有許多的財富,也不會有快樂的生活。大法師又說,不但如此,身體方面還會有許多病痛,聽了大法師這番話,當時我還不太相信。

 

然而這二、三年來印証了當年大法師的那番話,不但生活得不快樂,身體上更是多處病痛,再加上經濟不景氣,及保護動物的規定,使得生意一落千丈,迫不得已,放棄了這個行業,於是在去年返鄉,回到了家裡,看見父母大人頭髮都白了,我的心更感覺到自己的不孝。因為自從國中畢業就離開了父母親,長期不在他倆老人家身旁,完全沒有盡到孝順父母的責任,老爸這一生命苦打拼,晚年竟然得了口腔癌。老媽年輕時,就身體虛弱,現在依然如此。本來想趁著這一次返鄉,一方面先養好自己的病痛,一方面好好孝順父母,彌補過去種種的不是,誰知道命運捉弄人,91年5月18日,忽然來了二位警察,要我去受刑,訴稱89年我犯了偽造文書罪,至今要到案服刑,父母聽了眼淚都掉了下來,看著我上了車,表情是那麼傷心及憂慮,老人家萬萬也想不到,眼前被捉去關在牢獄的人,是他們唯一的獨生子。

 

民國91年5月18日晚上,進了屏東看守所,當晚我一直到天亮都沒有睡,腦裡想著父母怎麼辦,無人照顧,更加重了一重罪惡感,再想到刑期還很久,時間怎麼過?於是我就找來舍房裡的幾本書,有愛情小說,有武俠小說,其中有一本無量壽經,這個時候想著應該先把心靜來,我便選了一本無量壽經,翻開看了幾頁,古文基礎不好的我,有很多字句看不懂,字也不認識,就把經書蓋了回去,過了一些日子,看到一位同學拿出來一本辭典,於是就向那位同學借來,再次打開經書,把裡面不懂的文字查拼起來,為了靜下心來,我很用功的把無量壽經看完了一遍,雖然有很地方還看不懂,但裡面有阿彌陀佛發的四十八個大願,其中第十八願說:「若是我成了佛,十方世界一切的眾生,若是誠心相信,並且願意要生到我的國度,只要他念我的名號,就一定可以去的,倘然念我名號的眾生,不能得生到我的國度,我就不願成佛了」。阿彌陀佛有了這樣的大願心,如今已經願望實現成佛了。於是我起了歡喜心,所以就利用靜坐的時間,早晚固定用十念法,念起佛號,至少二百聲,接著背誦往生咒三遍、讚佛偈一遍、三皈依一遍、回向偈一遍,每天就是這樣過,至今給我有很大的感受,說起來很奇怪的,本來時常腹痛的我,每當在疼痛的時候,就把身心靜下來坐著念佛號,念完了自然而然就不疼痛了,更妙的是平常靜坐的時候不到十分鐘腿就很酸痛,而現在坐上一個小時也不感覺到酸痛了。因此讓我感受更深,信心十足更精進,再翻開無量壽經,看完第二遍了解我們人在這個娑婆世界裡頭,一生一世要受生、老、病、死的苦,生生死死死死生生總在六道輪迴裡頭,轉來轉去,無有出頭,就算是你這一世做了很多善事,很有福報,往生到天堂,當福報享完還是要再輪迴,再受種種的苦,如果這一世造了很多惡業更轉入畜生道、餓鬼道或地獄那更是慘了,所以想到家鄉的倆位老人家,他們這一生命苦拼來,終究還要受到病苦的折磨,想到這裡,不孝順的我,真希望天天念佛的名號,念往生咒,迴向倆位老人家,希望他們臨終能夠往生西方極樂世界淨土,聽佛說法,不要再輪迴受生老病死等種種煩腦的苦,但願如此能消除我一些罪惡感。

 

吸毒者的告白

林同學 

 

在此,把我個人十年來跌跌撞撞走過,滿身瘡痍的傷痕,寫給未吸毒者看,希望他讀完能知道該怎麼做,至於吸毒者就不用看了,怎麼回事你自己知道!吸毒那條路佈滿崎嶇在求一時之快的同時,請回頭看一下家中的老父老母妻兒,以及看看我一身的瘡痍,36歲只剩五顆牙,滿身皮膚病,身上散發著腐肉的異味,或許身體的病變我還可忍受,但親情的改變是令我最痛苦的,我懇求家中有孩子吸毒的父母要有寬容的愛,只有父母的愛與寬郁,才是子女們在風雨飄搖中最大的依恃,只求給我們曾經做錯過的子女們一個機會,一個可以重新來過的機會。只要一點點的愛與關懷,一定可以做得更好。以下是我的吸毒告白。

 

林ΟΟ這名字已跟我三十六年了,但是我深深覺得這名字並不適合我,也無法形容我,我應該改名字叫林鴆思才貼切。我是林鴆思,你知道嗎?鴆是一種鳥,據說他的羽毛沾到水,喝水的生物都會毒死。一種連身體都是毒的鳥,要怎麼打理自己的羽毛呢?要怎麼照顧自己的子女呢?這正是像極了我,36歲了還在監獄中打轉,已被關了N次了,還不知自己為什麼要被捉來關,自己害自己還不打緊,連母親、弟弟、妻子,還有我可愛的兒子、漂亮的女兒,亦是被我身上的毒所傷害,他們視我如瘟疫,如魔鬼,因為我吸毒,吸毒後我的思想中全是烈性的所鴆毒,誰碰了我便要遭殃,便要被我的恨意灼傷。我是林鴆思,我為自己命名了。我回首眺望,一路行來淚痕斑斑,看清自己走過的是如此觸目驚心的一程,我的眼淚似乎被隔絕了,因為我沒有資格悲傷,眼淚凍結在我摸不到的體內冰河中。我究竟是什麼樣的人?我真有這樣的疑惑。

 

從前為了吸毒和家人爭吵,現今回想起,爭什麼?爭得回什麼?爭到底也不過只是一個空字。卻落得敵影幢幢,一個人更孤絕冷寂,為什麼滋味這樣苦澀?我是參不透了。一頭栽在這水深火熱媟弮鶠A誰能搭救我呢?我深知三惡道正等著我去輪迴受無量苦,不孝是畜牲,吸毒是餓鬼,煎熬是地獄的油鍋。誰能搭救我呢?我真的不知誰能救我,所以我參加佛七法會試試看,在禮佛,在念佛,在充滿慈悲、莊嚴、溫暖、愛護和關懷的氣氛下,我感受到了,我感受到了。 南無阿彌陀佛

 

爺爺,我錯了

劉同學 

 

今天佛七法會結束後,回工場的途中叫到我面會,到接見室的這一路上,心情好極了,因為又可以看到親愛的家人了,在短短的廿分鐘會談後,原本晴天般的心情頓時烏雲密佈,因為媽媽告訴我,爺爺的病不會好了。

 

在父親十七歲那年與母親生下了我,三年後又添了個弟弟,當時父親年紀輕,出生於眷村的我們,家境並不富裕,為了兩個小孩及生活,父親以收取保護費維持生計,終致進入監獄受刑,家中在失去男主人後,一時失去重心,生活變得更加困苦難過了,經母親三思後,不捨地把我送去和爺爺同住,從那時候我就與爺爺培養出深厚的情感,而爺爺也把一切的心血與期望全都寄託在我身上,從小教我寫字念書,教我如何做人處事,而我童年的唯一依靠,也是只有爺爺一人。爺爺那輛腳踏車前的橫桿是我專屬的坐椅,曾帶我逛過大街小巷,直到讀國中仍是每天送我上下學,雖然爺爺身材魁梧,加上山東人的脾氣,但卻被他那慈祥的面容所包涵。國二那年父親把我從爺爺那裡接走了,與母親弟弟住在一起,縱使我有百般的不願與不捨,終究還是回到父母的身邊,雖然離爺爺住的地方不是很遠,但我感覺彷彿好遠好遠,自從搬離爺爺那以後,我發現爺爺少了以往的笑容,也老了許多,如同孤獨老人一般,於是我三兩天就跑回去看看他陪陪他,因為爺爺一直不肯放棄眷村的老家,不肯搬來和我們同住,每當爺爺看到我時,就又恢復了他那慈祥的笑容,雖是如此,我知道爺爺仍是寂寞的。國中畢業後,就讀高一的那年,父親又被提報流氓,一清專案送往綠島管訓,當初真不知是政府的「『德』政」(是道德的「德」或是缺德的「德」)?高一的我正值青春叛逆,而生在流氓世家的我,又怎能不沾染些江湖氣息呢?(因當時二位伯父也因流氓正在管訓中)所以我學壞了,變得不愛念書,性情也變得暴戾無比,每天過著吃喝玩樂,打打殺殺的日子,早把爺爺的期望與教誨丟到九霄雲外去了。終於在十九歲那年殺了人,換來七年的牢獄之災,被捉的那天晚上剛好是我十九歲生日,爺爺當晚在家中準備了一個生日蛋糕,等我回來慶祝,媽媽怕爺爺擔心不敢告知這件事,因久等不到我回家,在爺爺追問之下,終於紙包不住火,知道了真相,當晚爺爺以那老邁的身軀踏進警察局,正在做筆錄的我怔住了,眼前開始起霧,但我依稀看得到爺爺手上提著一個便當,爺爺看到我帶著手銬腳鐐,紅著眼眶沒有一句責罵,開口的第一句話卻是:「孩子,吃飯了沒有」,接著向警察先生說:「可不可以讓我孫子先吃飯,吃完飯再寫好不好?」剎時我內心真的崩潰了,我再也控制不住自己的眼淚及情緒,眼前模糊一片,我於心何忍讓他老人家如此為我屈膝卑躬呢?當時爺爺跟我說:「孩子,別怕,做錯事就要勇於認錯」,我只有用力的點著頭回應他。雖然事隔多年,但每次想起總是按奈不住心中的悸動。爺爺今年已92 歲了,目前躺在醫院的加護病房中,從脖子插進一條呼吸管幫助呼吸,我很想告訴爺爺「您知道嗎,您插的這條呼吸管,比在我身上插了十刀還讓我心痛啊」!媽媽告訴我爺爺有許多話要說,但礙於插管的原故無法開口說話,爺爺想說什麼呢?媽媽雖然不告訴我,是怕我難過,但我知道爺爺想問:「在那裡,為什麼都沒來看我」。因為家人一直瞞著爺爺,不讓他知道我入牢房的事。爺爺我知道您有許多話想說,但您開不了口,所以只好告訴您:「我愛您,我對不起您,讓您失望了,一次又一次您原諒了我所犯的錯。」不知道還能說什麼,只知道我的心好痛、好痛,在您最需要人照顧的時候,我卻無法在身旁照顧您,這成了我終身的遺憾。您最喜歡也最習慣我為您打理的一切,從不願假手他人,若是別人為您準備的,您總會挑三撿四,即使沒有缺點,您乃會蛋裡挑骨頭,而今我又能為您做些什麼呢?

 

適逢有此機緣,參加這次佛七法會,願在這七天當中,我所念的佛號,我所做的功德,都能加諸在爺爺的身上,盼望能奇蹟出現,更盼望佛祖有靈,讓我能承擔爺爺所有的痛苦,若能得遂此心願,夫復何求!

 

一位死刑犯的懺悔錄

林同學 

 

古有明訓:聰明反被聰明誤。從踏出社會的第一步,這條不歸之路,就深深地刻上了我的腳印。每當午夜夢迴時,往昔種種盡映在眼前,而使我百感交集。今天,我能在心情安寧之下,去面對社會及接受法律制裁,首先我應該感謝的是佛法的力量以及所裡長官給我的機會。

 

囚禁在屏東看守所的,都是一群失落的人。這裡正是社會上另一個縮影——無助的、後悔的,種種形式犯法的同學很多。但有一些情景,實在使我覺得好奇。所裡每天早晚靜坐課時,同學們為什麼能拿著念珠念佛?為什麼能個個心境豁達?為什麼在眼神中、能那麼有信念?之後,才了解是佛陀無量慈悲的教化、改造了他們。使得原本浮躁不安的心、慢慢的歸於平靜;偏激仇恨的心、漸趨於淨化。原先,內心還不禁地懷疑:這些囹圄中都是一群平日沉淪在燈紅酒綠醉生夢死的人,都是寧願自甘墮落的人,佛法真能讓這群人深入經藏力行遺教嗎?世尊說的話真有那麼大的力量嗎?有。它不但能讓受刑人肯定,還能讓他們明善惡知因果,從生活中老老實實念佛,以消除宿業。

 

於屏所過了兩百多個日子,有幸在各級長官的教誨和帶領之下,認識了佛教,親近了佛法,了解到佛說的因果輪迴就印證在自己身上。如今,有了佛法作依歸,使我不再迷惘,不再貪戀,而能徹底地認清自己。今生,能在佛陀座下,讓弟子虔誠的皈依佛、法、僧三寶,更於佛前發露懺悔,信守五戒,誠修十善,終生素食,內心感到無比的解脫與自在。今年已經三十歲了,心情沒有這麼平靜過。在此,非常感謝佛的大慈大悲!

 

再過一段日子,就要接受審判,也將離開屏東看守所,但是內心的感受,還真希望如同與諸位善知識一起生活、一起共修一般。您們的教誨,弟子銘記在心。不管日後在所內或發監執行,或有幸能回到社會(沒判死刑),弟子一定護持佛法,終于一生,才不辜負您們的教導。言至此:再一次的謝謝您們。並祝——法喜充滿、佛光普照。

 

以下是弟子於發露以前的生活經歷:在我六歲以前,看遍全省不下十數家有名的命相館,少說也有七八位。每位算命先生都說:「這孩子長大只有兩條路,不是法官(檢察官),就是做醫生。命相顯示,錯不了。」我想,算命先生各住南北,不可能同一時段連絡,不可能都認識,更不可能聯手騙一位來算命的客戶。因此,內心深處蠻有自信地告訴自己,將來不論天災地變,是福是禍,我定要當醫生或當法官。因為在求學時,大大小小的考試都是全班第一名,全校前三名。但人有旦夕禍福,天有不測風雲,只因在孩童(國小三年級)遊戲時,推倒一位有錢人家的兒子,身上只是一點擦傷,就被他母親告到家父面前來了,爸爸也當場打了我一頓。原因是家境清寒的我們,不該和有錢人(開賓士車)玩在一起。難道我家清苦沒錢也錯了嗎?至今,我從不曾錯怪爸爸,還更加體會爸爸的愛心。但我恨透了有錢人。也因為我小小年紀受到如此的創傷,而種下了惡因,奠定了日後的惡果,也不再是當年夢想的醫生法官了。從此以後,每天到學校上課,就靠著自身的小聰明,向同年級的學生詐騙錢財,一直到五年級。心裡總是想,口袋的錢一天有一天沒有也不是辦法。花錢時,總是不太順手,於是又開始向同學收取保護費,在校園裡充當老大,帶著一票兄弟,專找有錢人家子弟拿錢。記得在民國六十五年至六十六年之間,專門針對兩位同學,只要他們有上課,就得拿出五十元給我,一直到我國小畢業。如今,這兩位同學的姓名,仍記得清清楚楚,女同學姓黃,男同學姓廖,名字就不便提了。

 

國小畢業後,原本該進入該區的瑞豐國中,但瑞豐國中的校長知道我讀國小時那麼的惡劣,於是在開學的第一天,也就是新生訓練的當天,登台就說:「新生同學林,你的行為我早有耳聞,請你的家長在一個禮拜內,到校辦理轉學,本校絕不收你這位學生。」當時的我,並不認為有何可恥,倒想,此地不留爺、自有留爺處。結果就轉到苓雅區的苓雅國中,那是一所很棒的學校。因我伯父在該校任職音樂老師,有了這層關係,一進校就是最好的升學班,那知種種的測考,老是最後一名。心理總是認為對手太強,而不是自己太爛。才讀半學期,下半年就被轉到牛頭班去了。也好,反正讀好班連個玩伴也沒有,憋得我還真難受呢!來到牛頭班後,馬上就找了幾位知心朋友(好兄弟),作我的跟班。單靠我的聰明與膽識,一瞬間鶴立雞群,又以旁門邪道的手法,向富家子弟詐取錢財,更進軍三年級的同學。如此混到二年級上學期,因打架被校方發佈通告我留校察看。誰不知道留校察看的人,絕不能再有違紀或小過,不然準被勒令退學。無知的我,扯下通告,二話不說,就離開了學校。到今天三十歲了,我連國中都沒畢業,還想當醫生,真是悲哀啊!

 

在校期間帶刀上課,打群架,殺訓導主任,玩女人,樣樣都來。實因當年只是醉心於不義之財,錢的魅力實在是太大了。離開校園後也不敢回家,就住到同學家裡去,因他哥哥的關係,介紹我認識了販賣「速賜康」的集團。剛開始只是把風,生活了兩個多月,有了本錢,就自己下去賣,不久被抓。因未滿十八歲,被判「保護管束」。回來後,變本加厲,不再自己賣,就直接做起中盤商,再次被抓,又是保護管束。我想,法院再怎麼判,總不出二個月就能再回到社會。法律當時對我而言,並沒有嚇阻作用。於是在民國六十九年又再度做起「速賜康」的大盤商,還是被抓,結果出不來了。驗血報告証明,雖沒注射過速賜康,但被查緝到的數量太多,終被法院宣判販賣成立,感化教育一期為三年,若表現好者,得提報假釋。我服刑於高雄少年輔育院,這次關了我一年十個月。民國七十一年出來後,知道速賜康碰不得,於是我離開了毒區,隻身到台北朋友家,學麻將和十三支的老千手法,再回高雄搞賭場抽頭,一直到七十四年當兵為止。這兩年確實賺了不少錢,卻盡數花在霓虹燈下,的確是得不償失!

 

去到軍中當兵,沒錢花用,也不知嚴明的軍紀法律比刑法還重,但貪念促使我認錢不認人。自認聰明的我,怪招層出不窮,為了錢,恐嚇連上同志,結果打了排長、班長和阿兵哥。軍法判我五年六個月,移送台南縣六甲頂軍事監獄,關了兩年十個月。民國七十七年四月十三日減刑回來,繼續服完一年五個月的兵役。兵役期間,假扮剛畢業的警察,專捉六合彩的莊家,收取賄賂金,一直到退伍,也賺了不少錢。回到故鄉,馬上又學會各種電腦程式和詐賭的手法,進軍全省各大型賭博性電腦遊戲機。大家都知道,早年的遊藝場,最流行安非他命了。民國八十一年我就因吸食安非他命而被抓過,還關了十個月。回來後,就離開了遊藝場的圈子。但本性不改,自己又研究萬能鎖,尋找夜生活之單身女郎的套房下手。一到晚上七、八點,她們去上班,我也跟著上班,不同的是她們上酒店、舞廳,而我進入她們的套房內行竊,時候不佳,女郎回宿,我奪門而出,就這樣由偷變搶,如今起訴——死刑。這十多年來,我不止百次的告訴自己,要改過向善,要作好人。但是以往的我,只知其字,不明其義,好人無從做起,只有苟且度日了。

 

此生,有此機緣接觸佛法以及碰到諸位善知識,應善加珍惜。他們都不辭辛勞的為我解惑,指點迷津,漸漸地使我明白道理。人身難得今已得,佛法難聞今已聞,所以,判了「死刑」我絕不後悔。我慶幸自己在生命結束前,能得聞佛法。萬法唯心造,善惡一念間。各位同參!千萬別自認聰明,以為小小的起心動念,只要不付諸行動,有什麼關係呢?那可就是大錯特錯了。佛法明白地告訴我們:人心都被虛榮現實所蒙蔽。當處逆境時,往往心隨境轉,而以惡小為之,鑄成滔天大錯,我就是活生生的例子。

 

恭請諸位,不要以看小說的心情看我的文章。字字都是血淚,在在都是給人最好的教訓。終其一生,最後還得背上因果,付出自身性命,真是報應!

 

佛度有緣人。弟子才疏學淺,我的苦口婆心,全是法喜中所流露出的覺醒之聲、懺悔之語。希望有緣人常反觀自照,明白命由心造,福由心栽,清楚地認知「凡所有相皆是虛妄」也!有什麼好爭的呢?到頭來,萬般帶不去,唯有業隨身。

 

最後以金剛經上的經文與諸位同參結緣:「一切有為法,如夢幻泡影,如露亦如電,應作如是觀。」

 

佛改變我的一生

楊同學 

 

兀坐在舍房的床舖上,凝視著迎面房舍一列列的燈光,偶而天際會散發出燦爛耀眼的光彩,遠方更傳來沖天炮颼颼的爆裂聲,此起彼落地劃破長中秋夜晚。

 

看不到皚皚皎潔的明月,稀疏微弱的星星亦隱入黝黑灰朦的雲海裡。遠方咯咯哀鳴的蛙叫,房舍內昏暗的燈光,將四周襯泛出淒然的慘白。窗外嘩嘩的雨聲,水滴映著光耀形成白線直劃而下。晦暗的光線,鬱悶的情懷,迷失方向的稚子,徬徨無依,唏噓無奈……。

 

若人生如戲,戲應有情節;若人生如畫,畫應有主題。而我卻因不羈的性格,加上事業微成,狐群狗黨,左擁右簇下,終日燈紅酒綠,紙醉金迷,晨昏顛倒。如汪洋中的孤舟,迷失方向而不知返航,剎那間失去所有。幾條罪名起訴下,我鋃鐺入獄。冰冷的鐵窗,堅硬的床板,嚴苛的紀律,刻板的生活,單調的日子。在禁見的日子裡,幾經思索,當我發現是朋友為了一千萬現款而設計陷害,我憎恨,我懊惱,我開始忐忑不安,我不甘心,我要報仇,甚至想買殺手,置對方於死地,或設計讓他入獄。我終日痛苦難熬,坐立不安。報復的心一日日的增強,充塞整個腦海。因而精神恍惚,夜裡輾轉難以成眠,偶而入睡,就會浮現那些陷害我的猙獰面孔,用不屑的眼光向我逼視,邪惡的嘲笑聲,諷刺得我遍體鱗傷,乍然驚醒,耳邊嗡嗡作響。我每每失眠,因而常常犯紀接受懲罰,我度日如年,一百多個日子過去了,我變了人樣,終日懵懵懨懨的,痛苦得……想了此殘生!

 

在一次靜坐的時候,外面擴音器傳來念佛聲音,一絲絲的傳送進來。起先是覺得厭煩擾人,而後漸漸、緩緩地一遍遍的靜心聆聽。從未曾有過的感覺平安、寧靜、清涼。阿彌陀佛!就這四字聖號。久而久之,每次靜坐都會渴望能傾聽到——阿彌陀佛的梵音讚頌。而後不知不覺的和著,心靈由枯澀乾癟轉而濕潤光滑,安祥清涼。幾次參加佛學教化,在上乙下性法師及上悟下仁法師的開示下,認識了佛之大慈悲和大願力。最後皈依了上悟下仁法師,法號淨安。現在每天鑽研佛學經典,念佛、禮佛、讚佛、懺悔,日復一日的愈發覺佛之功德威力。佛說:「忍辱即是智慧,忍辱名為有力大人。」佛遺教經云:「若有人來節節支解,當自攝心,無令瞋恨;亦當護口,勿出惡言。若縱恚心,則自妨道,失功德利。忍之為德,持戒苦行所不能及。能行忍者,乃可名為有力大人。若其不能歡喜忍受惡罵之毒如飲甘露者,不名入道智慧人也。所以者何?瞋恚之害,則破諸善法,壞好名聞,今世後世,人不喜見。當知瞋心,甚於猛火,常當防護,無令得入。劫功德賊,無過瞋恨……。譬如清冷雲中,霹靂起火,非所應也。」今後一定秉持佛之大慈悲大願力與無我的施捨,原諒我所有怨恨的人,用歡喜心禮敬所有長官,用隨緣心與同學相處,讓我的人生由慘淡灰白轉而燦爛瑰麗,讓未來充滿喜悅,充滿自信。

 

八十四年九月一日是我一生最重要的轉捩點。因為屏所禮聘佛教界高僧主持「佛七法會」,我幸運參加此一盛會。法會第一天早晨,帶著滿身的罪孽與謙卑懺悔的心,走進莊嚴無比的佛堂,迎面是一慈悲的法相呈現在眼前,內心突然有種想哭的感覺。低首哽咽,不禁潸潸淚下,跪倒在菩薩的面前,猶如迷途的孩子回到母親的懷裡。懺悔過去種種的委屈與不是,悲淒的不能自己,內心淌著血,我想吶喊——媽媽。

 

七天的「佛七法會」在上鑑下因法師深入淺出地闡述後,繼續禮拜諸佛,懺悔業障,勤念佛號。有一天正當法師開示時,一隻蝴蝶飄然飛來,佇停在一同學身上,另一同學伸手欲捕之,然其即飛到另一處,久久不願離去。足証有情佛性本具,連最愚痴的眾生也懂得聽聞佛法。你說,佛法的功德威力可不可思議?

 

法會的第四天下午,我到地院開庭,我秉著菩薩慈悲的胸懷和無我的隨緣心境,接受法官的審理。出庭時,心情格外的平靜,更不可思議的是曾陷害過我的一位朋友出庭作證,竟不知何故,前後供詞不一而遭法官當庭呵斥一番。最後也沒問我什麼,就被諭還押。出庭後第三天,旁聽的友人來信告訴我:開庭對我大大有利。因為秉著「一切隨緣」與「阿彌陀佛慈悲喜捨」的心、接受審理,內心更覺坦然,亦不再患得患失,一切相信審判長的判決。

 

日後只有更加精進,每天禮佛念佛,背誦經文,徹底求哀懺悔,願佛慈悲不捨,哀憐攝受。最後僅以此詩句來表露我個人對人生的一種看法。

 

為人不可不回頭,名利英雄有時休;

千種情懷千種修,一分勞碌一份憂。

紅塵高樓千年計,白骨荒郊一土坵;

開口對人間借問,為誰不了為誰愁。

 

請不要跟著我的錯誤腳步走

利同學 

 

時光匆匆,歲月如梭,轉眼間,失去自由的日子,已將近半年有餘。在這裡的日子,除了主管們的戒護外,就是一群同是受刑中的難友,有時無意睥見彼此落寞的神態,總讓人激起一些感傷。當夜幕低垂時,凝望那道道的圍牆,冰冷的鐵窗,因而抑制不住的思鄉情愁,冉冉在內心沸騰。目視流雲隨風而飄,雖是捉摸不定,卻是安逸逍遙自在,比照我這失去自由的心境,唯有著深深的追悔。

 

有人說回憶總是甜美的,無奈的在我走過的人生歲月中,卻是充滿著幼稚與苦痛。憶起高中剛畢業的我,正值青春不留白的階段,對自己的未來充滿著自信與執著,竟然瞞著家人,毅然的投考當時冷門的行業——警察專科學校,正式成為人民的「守護神」一員。當時家人一致的反對,不願讓我去從事危險職業;然而在我的堅持下說服了家人,從此接受警校養成教育的洗禮。受訓期間,心中只有一個念頭——既然選擇了警察的職業,應該勇敢的走向除暴安良的第一線。於是在民國六十九年正式順利的成為便衣刑警。(當時刑警考試必須經過柔道、射擊、擒拿等關卡。歷經台北市少年隊、桃園縣刑警隊的磨練,造就了我攜槍執法,維護社會正義的英雄本色;且屢破案獲得上級長官的多次表揚。如今回想起來,還真為自己的表現喝采一番。直至民國七十二年春天,因家人多次的催促,要求我請調回南部服務以便就近照料家人,安撫父母親的心。隊上長官雖極力的婉留我,告知要提拔我升等,希望我繼續留在北部服務,但我還是婉拒其好意,整理行李,選擇回故鄉服務。

 

七十二年三月調回屏東分局刑事組服務,那時正值飛車搶案繁多期,我即自願加入緝捕行列,終日負責轄內各金融機構之埋伏、跟監勤務。皇天不負苦心人,終於在七十二年七月份抓到搶犯,讓其繩之於法,使繁多且頻傳的搶風制止下來。而在屏東服務這段期間,頗獲上級賞識,推薦至高雄市政府警察局服務。七十四年八月正式踏上高雄市服務的旅程,奈何這段路途,卻是我淪為階下囚的黑暗旅途之因。

 

奉派至高雄市服務期間,因職務上需求,結交了不少道上朋友、及一些所謂:志同道合的生意人。整天受其薰陶,難免脫離不了酒、粉味、金錢遊戲等生活,所以天天形影不離。這種日子延續了一段很長的時間,同時漸漸地對自己所扮演的角色,也越來越模糊不定。於是七十九年五月份,下定決心揮別警察工作,投入經商行業。當時憑著我所奠定的基礎,上等的人際關係,經營起酒店、餐廳等異色行業,從此過著日進萬元的生活。雖然那段日子使我生活養尊處優,整天美女左擁右抱,奈何卻是我黑暗日子、惡運臨頭的時刻。

 

名利聲色猶如大河湍湍急流,我自己卻在這場名利追逐遊戲中敗下陣來。八十二年初,因聽信朋友之言,開起新興行業——旅行社。當時因涉世未深,不知天高地厚的我,經不起金錢的誘惑,終被僱用的員工出賣,賠光了畢生積蓄;且背負了「偽造有價証券」的罪名,也因此讓我付出了慘痛的代價鐵窗生活。

 

三十五年歲月裡,卻在一個自己規劃的旅途中浮浮沈沈。我曾擁有過無數個歡顏,也經歷過許許多多的悲涼。這些經歷對我而言,已不是得與失、成與敗的問題;而是一生中血與淚的交織。沒有人甘願一生是如此坎坷,更沒有人願意他的一生充滿了血與淚。

 

當司法審判我有罪的那一刻起,內心裡即受良心譴責,無法諒解自己。多次的努力,多次的改變與嚐試,期許自己原諒自己所犯的錯誤,更盼望父母親、家人、親戚朋友及社會能再接受我,給我機會彌補一切。雖然得到家人誠懇的鼓勵,朋友的友情慰藉我、期許我:「留著青山在,不怕沒柴燒。」但始終在內心深處,對自己所犯的過錯不能原諒。掙扎著答應家人的誓言:我會盡一切所能,彌補所虧欠的一切。奈何入獄後的我,卻絲毫無法面對現實的挑戰。在所內遇見「熟人」時的那種難堪,絕非筆墨所能形容。而大家開門見山的言語:「連你這麼優秀的警官,也會到此一遊……。」等語,雖是短暫的問候,但藻b我心裡激起無數個漣漪,怨恨自己的所做所為。接見是受刑人的最愛;但我卻因此心中常受到呵責。只因目睹著白髮蒼蒼的老母親,帶著憔悴的臉龐,遠道而來探視,心中湧起陣陣的辛酸與不安。只為自己種種的不是,愧疚於心。此刻再不醒悟,真是辜負了雙親含莘茹苦的孕育,望子成龍的期待。

 

佛學——我想不到它會有如此的微妙,句句的真理無不點破人醜陋的心態。在這之前,我曾怨天恨地,埋怨上天為何如此對待我。在心理上我失去了平衡點。總為如今的下場耿耿於懷,為今天的受困而憤恨不平;卻不知去省思因由,檢討自身的錯失。幸好,這適時的因緣,讓我接觸到佛學,受到佛法的洗滌,才使污穢的心得到清淨,使那解不開的心結迎刃而解。經佛法熏習後,不再將自己的心束縛,更下定決心重新調整自己的腳步,接受事實的考驗。在此,希望早日重獲屬於我自己的天空,自由自在的飛翔,這樣才能面對自己的家人、朋友,讓他們重拾對我的信心。

 

不歸之路——吸毒

賴同學 

 

『你今年幾歲?二十歲。犯了什麼罪?煙毒。有沒有前科?什麼案?麻藥。嘖!年紀輕輕不學好,學人家吸毒。唉!社會愈發達,我們看守所愈是人滿為患,什麼時候才能休個長假。某某主管快把新收人犯資料做好。是的,主任。從入所到出所前你的號碼是×××,要記住。好了,你就在二十三號房住,要好好的遵守這裡的規距,等候配業、分發工場。』以上就是標準的新收被告入所手續。

 

就這樣我開始了鐵窗生涯。在這之前,我是個現役軍人,案子是服兵役前犯的。所以,雖然是服兵役,還是拘提到案,等服刑過後再回去當兵。自入囹圄以來,日子已過了一年有餘,想到過去種種,實在不堪回首,毒海無邊,未親身體驗者,又如何能體會生不如死的滋味。經過懺悔後,始發覺我是罪有應得。

 

我生於小康之家,由於是獨子,雙親呵護備至,幾近溺愛。我天性活潑好動,喜歡調皮搗蛋,小學到國中,功課、體育樣樣皆行。家父是工廠老板,對人很寬厚,而我自小耳濡目染,對朋友也很大方,所以,身邊不乏跟班的。念了高中後,才真正的胡搞亂來,剛考上高中時,由於是公立學校,校譽頗佳,父親要送我一件禮物。當時在想:能有機車代步才拉風。父親本不同意,但經不起我的再三要求,終於答應。從此我便有機車代步,也因為沒有駕照,家人倒是幫我繳了不少罰單。父親不責備,我也不以為然,總是有一種天蹋下來老爸會扛的想法。上了高中,我算是訓導處的常客,去訓導處的原因不外乎打架、欺負同學。有一次,學校主任教官的座車被搗壞,訓導處馬上點名,雖然教官的座車不是我們弄的。但這次卻闖下了大禍。一到訓導處,教官一口咬定我破壞他的車,我也魯莽,一時氣不過,打了教官,結果學校也待不下去,所以準備重考。第二年又讓我考上公立學校,換了新環境,並沒有讓我有太大的改變,依然故我,結果念不了多久,又被停學。停學這段時間,本是訓導處的常客而變為警察局。到了那兒頂多寫寫悔過書或面壁思過也就沒事。後來,又回到學校上課,就這麼反反覆覆的總共念了七所學校才畢業。高三那年流行安公子——就是安非他命。吸了之後,常和一些朋友帶著棍棒見到東西就砸,結果遇到巡邏的警察。幸好,我遇到的是位仁慈的法官,開庭時法官狠狠的罵我們一頓,念在我們還是學生,要我們回去好好反省。判緩刑之後,吸食安非他命已不過癮,我也不懂悔過,家人剛慶幸遇到一位好法官時,我又染上了吸食海洛因的惡習。剛開始購買少量的毒品,就足夠解癮,也自以為這種東西不可能使人無法自拔,賣我毒品的人也是這麼說的,我居然也信以為真,大吸特吸,結果債台高築,只好騙起無辜的爸爸說:我開車撞了人,要錢賠償了事。(和賣毒品的人合演一齣戲,先騙到錢再說。後來我陷得愈來愈深,還是不回頭,同一招式,總不能多用,於是向朋友借貸購買毒品。能借的金額畢竟有限,時間久了,朋友也無能為力。那時正是鳳凰花開,該畢業的時候,為了找份工作,一個無一技之長又終日和毒品為伍的人,又能做得了什麼工作?吸毒的人是無法掩飾那張憔悴的臉孔,家人曾帶我到坊間私立戒毒所強行勒戒。出了戒毒所,我又故態復萌,馬上又找上昔日的毒友一起吸食。家人這時狠下心來,馬上連絡我一位在當警察的表哥帶我走。與其讓我自生自滅,不如讓我學習改過懺悔。

 

身陷囹圄一切都無法適應,情緒一直無法穩定。同是受刑人的同學總是勸我,看開點,過一陣子就好了!是的,時間會沖淡一切,我是穩定下來了,但精神生活很空虛,每天活得如行屍走肉一般。這時剛好屏所積極推行佛教,以宗教教化我們,開啟我們的心靈。以往我沒有宗教信仰,但不排斥,於是我參加歸依儀式。記得有一次,那是半天的共修,是一位同學邀我參加,他說這位師父會讓你有不一樣的感覺。於是我就參加了。那是由悟仁師父及海濤師父共同主持的一次共修法會,法會中讓我覺得既親切又有趣。悟仁師父總是帶著親切和藹的笑容。海濤師父的妙語如珠,句句引人入勝。但我總是蜻蜓點水式的參加共修,並不積極。直到這次的一連七天佛七法會,不但得識有道高僧——上鑑下因師父,更讓我體會出佛七的不同氣氛,尤其是法師的莊嚴儀表,更令人敬仰。鑑因師父說:當我們拜佛時,那是一種懺悔。最主要是要有虔誠、恭敬心。師父又說:娑婆世界一切皆空,一切皆苦,一切皆幻化不實,有如戲夢一場,到頭來總是空,不要貪戀娑婆世界的一切,放下萬緣,好好念佛求生西方,阿彌陀佛才是我們的究竟歸依處。我們雖還無法發菩提心渡化眾生,但佛陀會接受我們的懺悔,洗滌我們罪業的。

 

筆者提筆為文,沒有高深的字句,也沒有震憾人心的故事,只是道出一位受刑人的心聲。我們雖然身在囹圄,誠如法師說的這亦是一種修行。不要放棄自己,因為我們已經輸在人生的起跑點,不能再空過了。今日,能有發露懺悔的機會,何不珍惜呢?

 

獄中學佛感言

陳同學 

 

記得在去年的這個時候,同樣是個很炎熱的夏天!斗大的雨珠夾著閃電,近黃昏的時刻,雨仍下個不停。顛沛的我,心裡總是懷著徬徨莫名的感覺。自從踏上屏東看守所大門的台階開始,我就明白到人生的第一次牢獄之災將要在此渡過。心裡也知道,日後陪伴的將是孤獨與寂寞。每當一想到家裡年幼的孩子,賢淑的妻子及老邁的母親,離別時的叮嚀,心理上曾一度很是不平衡。若提起社會上各式利慾的引誘,更使我內心的恨無處可發洩。吸食「安非他命」毒品,除使身心受損、鬥志全失外,苦痛更加害於家人,禍害真是不小。回頭看看自己沉迷毒海的那段悽涼歲月,懺悔之心油然而生。妻子流著淚鼓勵與叮囑:「你放心進去服刑,家中一切不用擔心。孩子我會好好管教,再大的苦我也忍受得了。只盼望你將來重新挺起胸膛做人,遠離害人的毒品,好好地創一番事業,這一切都是值得的。」聽了多溫馨多感人的話,但能不能捱過去,自己也沒把握。

 

當進入了陌生的看守所後,才明白坐牢到底是怎麼一回事。我基本上是個現實主義者,年輕時一向逞著自己的喜樂愛惡去尋找刺激。外表看來是活躍,其實內心是空虛的。直到結了婚,有了家庭,為了生活要打拼,結果在名利場上追逐,不曉得修養自己,慢慢的抵受不了精神的壓迫,開始玩起逃避現實的遊戲。想想看!多造惡!直到有一天,很意外地發覺在看守所裡每天早晨,都有傳來陣陣誦念佛號的梵音。也因為如此,一向不羈的心從此獲得安撫。佛法太奇妙,太不可思議了。

 

從沒想到這次的牢獄之災,使自己孤獨地困在失去自由的房舍中,竟有此機緣。一本本的佛學書籍,改變了我對佛教的誤解。又給了我無限的機會,去認識到佛陀的慈悲為懷,讓自己的人生觀從此有了改變。俗語說:「不經一番寒徹骨,那得梅花撲鼻香。」

 

在我未真正接觸到佛教以前,我自認對佛教應該不陌生。小時候經常跟媽媽到廟裡拜拜,以為全部的廟寺都是佛教,連廟裡所供奉的是佛是神都分不清楚。有幸在佛法的陶冶下,才真正知道佛陀的教義是——諸惡莫作,眾善奉行,自淨其意。我們應該用慈悲心對待一切眾生,用智慧解脫一切生死煩惱。有了佛法的熏習後,才知道這是我們造惡者的下場。是我們無知(愚痴)者的寫照。一想到過去的無知,眼眶中的淚珠不禁滾滾而下。念及自由的可貴,生病的苦痛,心靈上的無依無助是多麼令人心酸,為什麼還不醒悟呢?

 

佛教是最公平最公正的教義,人人離不開因緣果報,離不開生老病死苦。人的生死都是由貪念而來,在社會上受到五欲的引誘也是貪念而來。貪念越多,煩惱也就越多,生死也就不了。八大人覺經云:「多欲為苦。生死疲勞,從貪欲起;少欲無為,身心自在。」又云:「心無厭足,惟得多求,增長罪惡。菩薩不爾,常念知足,安貧守道,惟慧是業。」在這段學佛的日子,實在令我內心平靜很多,與同學交往不再產生怨恨,也逐漸地能面對各種考驗。我是一個七情六慾蠻重的人,我有比別人更多的感性,也曾有迷失自我的刻骨往事。今天有此機緣能認識佛教,學習佛法,確實使一顆徬徨的心得到慰藉,給了我將來絕大的信心。今生,唯有佛法能讓我去惡向善,也唯有在念佛中可讓我得到真正解脫。同學們!我們不妨大家一起來學佛,一起來念佛吧!

 

未學佛之前的我,由於心理上的瞋恨,對樣樣的事情都是不滿,不是打架,就是違規,使主管們好不頭痛,被視為麻煩人物。從會客裡看到妻子的淚眼盈眶,看到她對我的失望及憂心,我一度完全放棄了自己。直到我遇上了一位戒護課的長官,他是一位很虔誠的佛教徒,平常除了對道場的付出外,還經常勸我們多看佛書,並且苦口婆心的為我們授課(精神講話),他從來不求任何代價,只是全心全力的幫助我們,讓我們在知見上有更深一層的認識。由於他極力的推動,排除各種困難,也因而獲得各級長官的支持,禮請有德法師,舉辦了多次的佛七法會,淨化了無數人的心靈,使這充滿暴力的看守所內,洋溢著陣陣梵音,處處充滿了祥和;而這也是激發我開始學佛的原因。

 

弟子慶幸有此機緣參加這次佛七。鑑因法師的慈悲,從最簡單的拜佛禮佛教起,由於法師的講解妙趣橫生,句句都是這麼吸引著我,使我從中獲益良多。也因此更能肯定佛教是智信的宗教,不但能啟發人的善心,更能教化一些頑劣的人。所謂頑石也能點頭也。

 

歲月或許不留人,但我們要常懂得懷一顆感恩的心禮佛念佛,好好重新作人就夠了。佛法浩瀚無邊,我寫的只是我初機念佛學佛心得而已。漫漫人生路,還需要我們正心用功,努力修持,將佛法用之於生活中。也希望同學們經過這次佛七的沐浴,將一身的罪業一併洗掉。同學們!好好珍惜,快快覺悟吧!

 

毒品如何折磨我

陳同學 

 

當我決定提筆寫此短文時,內心思緒萬端,曾好好思索一陣,到底我要如何用筆來描述一個曾墮入毒海而後獲得重生的火鳳凰!

 

最後,我提起勇氣,活生生地把我沉淪毒品煎熬的心態表白出來,希望作一前車之鑑,引起其他同學的共鳴與警惕。憑佛陀的慈悲、寬容而感悟;藉善知識的指引,為未來的前程定一目標。

 

如果不是急促的拍門聲,夾著大喊叫喝我的名字,說什麼也不會這麼早起床。面前站著的是管區派出所的警員,還有那氣派非凡的主管。「你爸爸通知派出所,因為你吸食毒品犯法,所以要帶你回去。」他面無表情的說。

 

在平常的日子裡,我足不出門,只有在久缺毒品時才出去。因為毒癮發作時痛苦難捱的感覺,就好像萬蟻鑽心,忽冷忽熱,全身是汗臭和塵垢。於是在幾乎喪失理智的情形下,帶著一把鼻涕,一把眼淚,像無頭蒼蠅般,急著去找解我錐心之痛的——海洛因。

 

警員將我帶進了一所殘舊的大樓內,藉著旁邊的一面鏡子反射,看到了當時的我,臉上每個毛細孔彷彿都塞滿了油污汗臭,衣服全沾著黃泥黑垢,一臉的疲憊,呆滯的眼神,被毒品侵蝕了的小老頭,連自己差點都不認得自己了。「這是我嗎?」不禁懷疑地大聲說著:那個爽直的青年,到那裡去了?

 

我永遠也不會忘記給毒品折磨後的那副沮喪、齷齪、瘦骨嶙峋的模樣。整天為了吸食毒品,疲於奔命,棄親情而不顧,對朋友間的情誼形同陌路,一心只想怎麼能拿到毒品。為了拿到毒品,更四處湊錢,拐騙手法,用盡其極。在這種情形下,週遭的親友,都投以異樣的眼光,但自己卻麻木不仁,完全沉迷於毒海深淵,無法自拔。父母親的痛心叮嚀,卻換來一次又一次的失望。不想完全放棄的父親,狠下心來,通知警務單位親手把兒子送去強迫戒毒,接受法律的制裁。

 

汽車在柏油路上飛馳,向監所的方向駛去,斗大的雨點拍打著車窗,車廂內的冷氣使玻璃窗內的霧水凝集,兩旁的景色逐漸迷濛,雨聲彷彿是來自一個很遠很遠的地方……。

 

「兄弟,別煩惱。女孩子嘛!多的是。不要為了一棵樹而失去了整座森林呀!」老同學一直喋喋不休的講話,當時借酒澆愁的我,酒一杯又一杯的往肚子裡倒,喝得狼狽不堪,神智早已迷惘。這時看到他從口袋中神祕兮兮的拿出一根香煙,對我說:「來,吸一口忘憂煙!把惱人的事忘掉吧!」為了這根煙,好奇的我,從此與毒品——海洛因,結下了不解之緣。真是不堪回首的往事呀!

 

有幸在此(屏東看守所)服刑。所內設置的佛堂優雅肅靜,西方三聖佛相慈悲莊嚴。同學們也用最虔誠的心來迎接一連七天由鑑因師父主持的佛七法會大典。

 

師父將佛教的典故,由淺入深的一一講解,使同學們受益良多。聽到鑑因師父的諄諄開示,就想到自己的無知行為。在良知與慾望的掙扎,善念與惡念的交戰中,醒悟往昔的不是,深感慚愧,不禁潸潸淚下!

 

師父說:「生命中的痛苦與煩惱,皆因眾生的慾望與執著所纏繞,正如毒品被美麗的糖衣包裝得漂漂亮亮,使徬徨者不懂得避開陷阱;惟有智者才能分辨毒品的真實面而不受誘惑,也只有禮佛、念佛,學習佛法,才能啟發人的恭敬心,增長我們的慈悲與智慧。」師父這段話,頓時使我內心充滿了對佛法的嚮往與了悟。佛教是超然的,是悲天憫人的。在這兒,自己曾經飽受滄桑的人生有了歸宿,往後的路將會是更充實更有自信。

 

經過了數日的共修,沐浴在佛法中,看到了各級長官為了法會而不惜一切的付出,使我和同學們明白到佛陀的慈悲與愛心,無時不在。更唾棄自己往日糜爛的生活形態及放蕩不羈的行為。

 

佛言:「人有眾過,而不自悔,頓息其心,罪來赴身,如水歸海,漸成深廣。若人有過,自解知非,改惡行善,罪自消滅,如病得汗,漸有痊損耳。」

 

但願在這學佛的機緣下,以佛法洗掉心中的污垢,拾回更充實更有意義的人生。以前對前途恍恍惚惚,希望未來能有所感悟,向前踏出為善至善的第一步!

 

南無阿彌陀佛!

 

憶父親

陳同學 

 

尚未接觸佛法之前,我是一個沒有宗教信仰的人,平常也不去注意別人的宗教信仰,同時生活周圍亦無佛門善知識可資親近,所以對佛教一無所知。記得初次與佛結緣,是「屏所」為了提倡宗教教化受刑人,特別舉辦的佛學講座。蒙長官給予機會,讓我有緣得以親近佛法,且更進一步的瞭解浩如淵海的佛理禪機,繼而開始虛心地學習受教。雖生性愚拙,不能完全貫通,但嚐一杓能知大海之味,從此改變了我對人生不正確的觀念,也知道昔日所造諸惡業,皆因無正確信仰指引以致盲目的為所欲為。過去一再重蹈覆轍,致使生命陷在黑暗中,卻不曾有所悔悟。因時常進出監所,無法晨昏定省,侍奉雙親,這再次的失足身陷囚城,已造成永遠無法彌補的遺憾。

 

乍聞父逝,如晴天霹靂,天旋地轉,不願相信,也不敢相信。父親一直是我心目中的巨人,精神的依託,如今卻如此無聲無息地倒下去。從今而後,在這個世界上又少了一個真正用全部生命關心我的人了。任由我傷心哭泣,千呼萬喚,父親依然撒手長辭。「樹欲靜而風不止,子欲養而親不在。」現在我終於體會到這句話的含意了。以前在我最需要的時候,父親總在我身邊;為什麼現在父親最需要我的時候,我卻不能隨侍在側?只恨自己沒有及早回頭,明知父親年邁,有如風中殘燭,隨時都可能熄滅;而我卻依然我行我素,任性而為,不知父親臨終時是否怪我?有許多心中的話來不及說,今後也不再有機會對父親訴說了。沉痛的心情如窗外陰霾的天氣,很快的,夜將來臨,大地也將更黑暗沉寂,不知道這個時候父親會不會寂寞?最掛念的人是誰?最放心不下的人又是誰?雖然知道生命無常,瞭解人生皆有大限,內心卻依舊不願承認父逝的事實。音容歷歷如昨,奈何卻已人天永隔,何處再能覓得父親的慈祥?父親生前的教誨,而今已成遺訓。相信父若有知,必不願見我因懷憂而喪志。往者已矣,沒有父親,我應該更加堅強振作,照顧年邁的母親。一次遺憾,使我覺悟到不能有再次的遺憾。

 

人生皆有生老病死,一旦塵緣盡時,揮別萬丈紅塵,沒有依戀,不再為俗世而憂愁。想到這裡,對父親的往生即不再如此的傷痛。想是父親年歲已高,如今也算是功德圓滿,勿須再受苦難。有段頗具禪理的對話:「君自何處來,欲往何處去?」答:「我自來處來,欲往去處去。」一切隨緣,順其自然,毫不強求,更不執著。廣欽老和尚在圓寂前也說過一句偈:「無來也無去,無什麼代誌。」如此本然無一物,內心寂寂靜靜,沒有絲毫的罣礙。對人生的體認如能達此境界,則能擺脫喜怒哀樂。為了平靜思緒,我更加潛心修習佛法,藉由學習來淡忘憂傷,思考更長更遠的未來。畢竟路還是要走下去,日子總是要過。

 

漸漸於梵音中渡過晦暗期,為迎接明日的到來,振作精神吧!生命的繼起是為了接受更大的挑戰,一味的逃避是懦夫的行為。為了擔負起更重的責任,必須勇敢的承認事實及面對現實。既然懷憂喪志改變不了事實,何不抬頭挺胸創造未來。人活於世,不單只是為了自己,也要推己及人,為週遭的親人設想。有時候犧牲一點,把歡樂送給別人,那才是學佛修行者的本份。

 

往事不堪回首

石同學 

 

自小就知毒品可怕,害人至深,不可沾染,曾親眼看到多人悲慘下場。有一次駕車送友人返家途中,卻見友人正吸食攙有海洛因的香菸,當時我忿怒並疾言厲色的勸他戒掉。友人面有慚色,囁嚅而謂:偶一吸食,不至於成癮。並問我是否願意嚐試?我受好奇心驅使,暗中索取二支藏在身上,將於返家就寢時嚐試。當我吸食後,第一次大吐特吐,第二次卻所有煩慮冰消,身體頓時輕鬆。

 

已知其味,頂多只可嚐試一次。正暗自慶幸不至於成癮;但事實不然,卻有如遭毒魔控制,欲罷而不能了。每次總以再吸食一次不至於成癮而自我寬解。但是一次又一次,不到十天光景,已漸漸成癮,若有一日不吸毒,就感覺全身不舒服,但一經吸毒身體又輕鬆了起來。

 

經過月餘,毒愈陷愈深,抵癮用量也日增,且吸毒已不像初染時之舒暢。有一夜晚,腦際突然出現鄰人吸毒之悲慘下場,悚然心驚,遂決心戒毒。

 

戒毒後第一天,全身有如火焚,冷汗直冒,上吐下瀉,肝腸幾至嘔出,肢體酸麻,似若萬斤重物在壓榨,關節欲裂,軀體有如萬蟻啃齧,或坐、或臥、或躺都不適,輾轉在床,翻滾於地,雖已服用安眠葯亦不能入眠,痛苦萬分。

 

時值深夜,颱風來襲,經不起毒癮煎熬,就在那狂風暴雨之下,騎著機車四處找人購毒。葯癮越陷越深,身體就愈見衰敗。而每次吸毒所耗費的金錢,已非最初染上時的區區數佰元,最後,一天要幾萬元以上。

 

我本從商,所經營商店生意興隆,經濟尚稱寬裕,夫妻恩愛,家庭生活幸福美滿。但自從沾染毒品後,精神萎靡,終日恍惚,無心於事業,入不敷出。為籌錢購毒,虧空貸款,變賣家產,生活從此陷入困境。

 

妻子曾淚水涔涔跪泣於前,嗚嗚哭勸我戒毒。我無言以對,因我一人吸毒而全家人受苦受累,自知罪孽深重,受良心譴責而哽咽應允。我亦曾獨自在祖母墳前,跪地懺悔,立誓戒毒,但終不敵毒癮之魔而毀了諾言。

 

毒癮雖不易戒,心癮更難除。曾多次花費數萬元在私人醫院戒除毒癮。但因身體久經毒侵,未經調養,以致體力不濟,夫妻歡愛難諧。之後,自己誓願戒毒,一期為十天。強忍戒毒之時,如斧銼筋骨,鼎煮軀體般的難受。因而讓我決定入監服刑,如今已渡過了數月。為強化戒毒之決心,我還極力參予所裡舉辦的「佛學法會」,從中習得佛法真理,以端正己心,極盡掃除心中陰霾。

 

憶往日之沉溺毒海,如一場夢魘。耗盡家產,失去健康,並身陷囹圄。我奉勸世人,勿逞一時之氣,而嚐試吸食毒品,那將導致萬劫不復的黑暗深淵,我即最好的寫照。

 

一個一錯再錯者的感悟心語

王同學 

 

在這酸、甜、苦、辣、鹹五味雜陳的人生過程中,驀然回首,一幕幕的往事不禁湧上腦海,歷歷浮現在眼前。

 

記得那是民國六十九年,只因家境窮困,又無一技之長,全靠打零工維持生計;故常被我深愛的女友家長鄙視。「窮小子,竟敢動老子女兒的腦筋,簡直是癩蛤蟆想吃天鵝肉,甭想啦!」聽了這些諷刺的話,我內心確實受到很大傷害。但人窮志不窮的我,乃毅然決然的到都市闖天下,期盼有出人頭地的一天。

 

結果,到了高雄之後,經友人的介紹,在港都一家職業賭場當起把風的工作來。由於做事謹慎,身手敏捷,尤其性情沉默寡言,於是很快就得到這家賭場主人黑老大的賞識與器重,晉昇我在他身邊當左右手。這突如其來的轉變,卻是我墮落的開始。賭場是個公子哥兒、富商鉅賈、五路兄弟聚集雜處之地,在這種環境之下,我很自然地由一個單純的鄉下人,漸漸的步上黑道茫茫的不歸路。

 

由於夜以繼日涉足在這吃、喝、嫖、賭的環境中,我已積習成性,不能自拔了。家鄉那種樸實無華、勤儉恬澹的生活,似乎離我越來越遠。代替的是,整日沉溺在酒、色、財、氣糜爛漩渦中。重名利、愛面子、鬥狠、奸詐、逞強、爭勝是我在黑老大身邊所學習到的唯一作風,儼然一副威風凜凜,殺氣騰騰的保鏢態勢,而所作所為盡是違背良心的勾當。專門針對承包工程弱點,並以軟硬兼施的手段,從中作梗賺取不義之財。

 

再來,就是以請客名義方式邀集一些富商到高級大飯店聚餐,表面上說的是仁義道德,背地裡做的卻是傷天害理的事,其目的就是藉機會設計陷阱,進而約定對方到賭場來任憑我們宰割。此一花招,說好聽的是邀客捧場,說難聽的不外乎是挾持、恫嚇,從不怕你賴帳不還。若有的話,必遭到我們殘忍的對待。所以,每當在討債的時候,總是順暢而如願以償,難怪黑老大的財源滾滾而來;不但使原有的賭場擴大,又搞起妓女戶的行業來。在港都角頭一帶的幫派中,真可謂是如虎添翼,名震一時的黑道大人物了。

 

在現實講究功利主義的社會裡,錢,畢竟是極富有吸引力的東西。俗語說:「有錢能使鬼推磨。」足見錢的威力是多麼大!但錢本身並無好壞,為善為惡端看人的道德觀念而定。所謂:君子愛財,取之有道。但,古人說:「天作孽猶可違,自作孽不可活。」有一天,黑老大正與全家大小五位,以及另一位左右手共六人,準備到墾丁國家公園去玩。恰因當天我被徵召後備軍訓乙天,地點在鳳山黃埔軍校,我順便搭乘他們所開的一輛八人座自用小客車,在抵達鳳山時即下車。他們則繼續往恆春前進,在路過楓港之際,由於剎車失靈,以致撞下海底全部滅頂了。這種禍福無常的人生,以及因果循環的報應,竟發生在我熟識的人身上,此一事實該是我這位迷失者最值得引以為鑒的。但是,從不信邪的我,似乎不見棺材不流淚,儘管父母親的苦口婆心,也無論師長好友的忠言勸勉,我總是當耳邊風,仍舊我行我素。雖然一時失去經濟靠山,但是仍舊無法阻止我的野心妄想,更何況在黑道上已混得有點基礎的我!因此我始終認為,別人能做得到的事情,自己亦能做得到。所以在黑老大死亡不久,我便在愛河棒球場旁租屋自立門戶,表面上是司機捆工介紹所,事實上是流鶯及各路混混投靠的收容窩。

 

此一合法掩護非法的變相手腕,除了培養一群年輕力壯的臨時司機捆工做為班底,還從中獲取介紹費圖利,來穩定整個介紹所一切經費開支。同時又自我掌控從事非法流鶯保護收費的勾當。只要是投靠於我處的流鶯,每天必須在愛河週遭招徠尋芳客。事後若不按照原先所約定的價錢付給,或有刁難者,必將受到守候者拳打腳踢,痛打一頓不可。除此之外,我還經常為了錢財糾紛與黑白兩道廝殺,但都以勸解調停或以金錢解決了事。於是有「冷面殺手」綽號的我,從此就在港都一帶的黑白兩道上崛起,不僅取代黑老大的威名,甚至有過之而無不及。

 

這種胡作非為,驕性十足的個性,無形當中得罪了許多人,不幸的事也就接二連三的來。警察臨檢,流鶯被取締,黑道兄弟尋怨等事不時發生。搞得所有的常客畏怯不前,連原本投靠於此的流鶯及混混亦四處紛飛。在此種情況之下,我的脾氣更是日益暴躁、複雜、矛盾起來,總覺得做任何事情似乎都不稱心。尤其是每賭必輸,負債累累。不但落得介紹所關門大吉,竟然還牽涉到結夥搶劫案件,最後終於鋃鐺入獄。這應該是我步上黑老大的後塵報應。

 

依據戒嚴時期,所犯陸海空軍八十四條規定,只要是結夥搶劫,不分首從,一律死刑。此時,面臨死刑到來的我,置身於生與死的邊緣,內心不斷的吶喊掙扎。再加上精神上的壓力、恐懼、折磨、纏訟歷程,其煎熬苦味,並不是局外人所能體會得到。由於從地院、高院、最高法院,再是更一、更二、更三、更四、更五、更六的審結,整個訴訟過程,案件並無同夥者,故而改判免死之罪。經三年餘的輾轉訴訟,始擺脫死神之召喚,改為有期徒刑十四年定讞。這也許是老天的保佑,慈悲地再給予我重生的機會,彌補我對社會的虧欠。

 

雖然,在服刑期間表現良好,而且又致力於文學上的研究。只是當時監所裡的宗教教化實屬微弱,因此宗教的真理始終未曾植入我心中。所以出獄後,面對現實的社會,本無一技之長的我,一受到那勢利眼者的排擠,左鄰右舍的白眼,金錢的誘惑,甚至於燈紅酒綠的誘惑,使我再度墮落於罪惡的泥沼漩渦中,又成為監所裡的常客。由此,證明一個沒有宗教信仰的人,總是容易重蹈覆轍。難怪各監所裡常是人滿為患,並且大都是累犯,我就是其中之一。

 

雖然這次犯案重踏入竹田分監屏東看守所,但在這半年的日子裡,的確讓我感悟良多。因為每天除了過著正常規律的生活外,也有許多有關佛學經典供同學們取閱。特別有一本極具意義的書籍,名為「了凡四訓」。本書使我得知做人處世所必備的基本道理,也指引我人生正確的方向。所裡並且備有齊全寬敞的佛堂供我們參禪、念佛。尤其是到此來開示或說法的師父與慈善機構的善心人士甚多。每一位被告或受刑同學,在這充滿佛法熏陶的環境中,漸漸都能夠把心安靜下來,一切聽從指揮,遵守規定。所以凡置身於此的每一位同學,都有如在佛國之鄉的感覺,當然我也不例外。由此顯示:司法雖治標,然屏東看守所卻徹底的達到治本的功能。這是一件任重道遠,且值得大家額手稱慶的大事。

 

記得民國七十一年初,我在台中看守所,親眼看到有關沙鹿搶劫運鈔車的六位主角:蘇、徐、陳、楊、黃、潘等人,他們為了脫逃,造成不少所方管理人員的纏訟案件。當時的戒護科長先生就是其中之一。甚至於有不堪昨日座上客,今日已成階下囚的管理員陳先生自縊身亡事件。逃脫後的六位囚犯又想偷渡出境,因此牽涉到華銀搶案的倆位主嫌犯游、陳,最後他們一齊共赴人生的終點。他們曾留下遺書向父母妻子表示愧疚,並寫信給好友說:「要當個堂堂正正的好男兒,莫步上我們的後塵。」這正顯示:鳥之將死,其鳴亦哀;人之將死,其言也善的道理。但到了此一地步,一切的後悔都已莫及。在刑場五時三刻的槍聲一響。砰!砰!各個嗚呼哀哉!這是當時台灣司法界一天內槍決重刑犯人數最多的記錄。

 

另外一件是震憾全省的屏東議會議長鄭與鍾的槍擊案件。他們倆位原是要好的摯友,他們為何會反目成仇。這其中的種種因素,相信有客觀見地的人,必不難了解有其前因後果。鍾人已早死,但主嫌犯鄭由於受到良心的譴責,故每當夜闌人靜的時候,總是自責悔不當初。尤其他的同案黃先生竟感慨萬千地說:「倘若早在兩年前學佛,就不會落得如此下場。」此言登載於八十四年八月十五日中國時報十三版。有關他們的案子,他們的生死如何,全靠個人造化了。

 

從以上各案,足以印證悟仁法師所謂的因果報應絲毫不爽,萬法唯心造的道理。人要成佛、要下地獄全看你的起心動念而定。心性的掌控是要靠平時的修持功夫。一個修持功夫高的人,對於外來的引誘,不會輕易迷惑;且在待人接物方面,亦較能得體。反之,則處處造業,時時受苦。說不定將來還墮到三惡道裡去呢!

 

這是我入獄後的感悟,故特地於此和大家共同勉勵:凡事包容,凡事謹慎。相信阿彌陀佛的慈懷,他會憐憫我們、攝受我們的。名利總是無法帶進棺材裡。唯有多積功德,那才是人生真正的意義,亦是消除業障,增進壽命最佳的途徑。因為人生本無常,究竟有多少寒暑可讓我們虛渡拋擲?豈可不慎!阿彌陀佛。大家珍重。善哉!善哉!合十者心語。

 

法網

李同學 

 

過去我沒讀過多少書,當我要寫這篇佛法心得感言時,筆就有如千金重。所以,我只能盡力將內心的感觸真實寫下來。

 

小時候一提到「監獄」二字,內心即浮現「魔鬼住的地方」,是那麼的陰森恐怖。長大了看到監獄,這種感覺依然存在,只是添加了「罪惡」兩字,因為那是犯罪做惡的人去的地方。我心中一直很不喜歡這個地方,無法想像人長年被關在裡面,日子是怎麼過的!更不會去想有一天我會在這裡面;而今我卻活生生的在這裡,且拿著筆在這兒寫文章,真是情何以堪?

 

也許我以前不懂事,犯下無知惡業,我感覺我所受的都是現世報。有因有果,因果循環的「現世報」。廿七、八歲前,我曾叫女友拿掉過四、五個孩子。小時候在海裡捕過很多魚,在山上捕捉過許多伯勞鳥來吃,一切一切的惡業累積而成力量,使我命運愈變愈壞。原本安份守己在工廠上班的好孩子,卻演變成走私槍械的罪犯,更而造成大哥命喪異國,留下六個可憐的小幼兒,無人關懷與照顧。

 

前幾天媽媽來看我,似已忘卻上次為了看我而摔傷的臉,拖著七十幾歲的沈重腳步,帶了大哥的大女兒、三女兒來,這情景看在眼底,我內心的酸楚與悲痛誰人能曉?幸好姪女們都很乖巧又聰明,考試總是前幾名,苦命的孩子,能不更早懂世事嗎?真恨我沒能力盡到責任將她們安頓好。我被捉進牢獄,在她們幼小的心靈裡,不知留下了什麼樣的想法與罪惡感呢?真怕社會上又多了另外一個不健全家庭的悲劇。

 

想想從前,真是無知得可憐,若能從頭來過,一切就不會是這樣。我有一千、一萬個悔恨和不該。想到以後,又是這麼的茫然,不知如何安頓這個破碎的家?只怕晚矣!本不願再想起這些傷痛往事,但因為參加了「佛七法會」,掀起我內心的善念,深深懺悔我過去的無知及所造惡業。雖然還無法完全領悟佛陀博大之妙法,但出自我的一片心意,將我過去的種種惡業及果報一字一字的寫出,以作為同學們的前車之鑑。

 

除此之外,過去我也曾發自內心真誠的去幫助那些可憐的人,所以才能碰到像包青天般的兩位法官,他們還了我清白,但我卻無知的辜負了法官的善心,在醫院脫逃了。不僅害了法官記過處分,我在執行中也受到了很多的限制,特別是呈報假釋時的困難度。我再次的種下惡因,也欠了法官的恩德更不知何時才能回報。

 

在此,我要奉勸諸位,凡事三思而後行,莫像我白了少年頭空悲切,甚至走上不歸途。法網真的是疏而不漏,就算漏了,因果是不昧,遲早會有報應的。佛說:「假使百千劫,所作業不亡,因緣會遇時,果報還自受。」我本來是沒資格提到「奉勸」這兩個字,因為我本身也是個罪犯,但幸運的是我還有機會懺悔。經中云:「罪性本空由心造,心若滅時罪亦亡;心亡罪滅兩俱空,是則名為真懺悔。」若連這個機會都沒有,那將是什麼心境?六道輪迴又是怎麼說呢?那我們這群受刑人不就永遠沒有成佛的資格了。人要多做善事準沒錯。我就是沒做什麼善事,才不能改變我的命運。善事做多了,命運真的是能改變的。

 

「了凡四訓」裡,曾再三的訓誨我們,要我們多行善事,就可得好報。前人所留下的金玉良言,並非空穴來風,每一句話都有他的真實根據。希望還徘徊在黑暗邊緣的人們,趁還沒鑄成大錯前,趕快回頭莫遲疑。我深深體悟到人命無常,人生充滿著苦痛。唯有一心向佛、念佛,才會感到舒坦、平靜、融合。只要誠心念佛,不但將來可登阿彌陀佛慈悲願力所成就的極樂世界;現生也可消除業障而感到心曠神怡。我們何不誠心、耐心的親身體會,沐浴在念佛聲中的真實利益呢!

 

願佛陀保佑。阿彌陀佛!

 

我坎坷的一生

郭同學 

 

在我這一生當中經過很多的坎坷!家中共有八個兄弟姊妹,而我是排行老六。從我懂事,母親就已皈依了三寶,並且長年吃素。為的就是能讓家人平安幸福。但不知為什麼,我的父親卻反對我母親吃素拜佛,就在我讀國中的那一年,我的父親因生意的週轉不靈,而將我的大姐與二姐賣給了別人。我媽雖然堅決的反對,但到頭來卻慘遭一頓毒打。不止這樣,爸爸還指著我母親大罵說:「如果你不去信那什麼教!拜那什麼佛!今天也不會淪落到這種地步。」當時的我年紀還小,不知什麼所以然,但內心卻有一股替我媽媽及姐姐打抱不平的心理。可是,當時我的爸爸,就像一個兇神惡煞。我內心雖然不平,但不敢發作。就因此對我的父親留下一個很不好的印象。此次的悲劇還不算什麼!大悲劇才剛要上演呢!就是在我二個姐姐被賣掉的當時,我爺爺因氣不過我爸爸而中風,在被送到醫院的途中卻不幸死去,真可謂雪上加霜,一波未平一波又起。而最傷心痛苦的就是我的母親,不但承受了失女之痛,而且還要承受喪父之哀。如果是別人的話,說不定會因此而崩潰。但不知是什麼力量加持著我的母親,不但沒因此次的不幸倒下去,反而還教導我們怎樣拜佛!念佛!

 

我在十六歲步入社會的那一年,因四姐的介紹,到了台中一家海產店作學徒。一開始也抱著好奇及新鮮的心情去從事這份工作,就這樣不知不覺的從事工作將近有一年之久。也因此讓我殘殺了無數的生靈,犯下了殺生的惡業。起初還沒什麼感覺。但是在我工作三個多月後的某一天,有位廚師叫我點火,準備燒飯,但是當時不知怎樣,火老是點不著,於是我將臉靠近點火孔,看究竟是發生了什麼事。當我靠近了點火孔時,火忽然轟了一聲,直衝我的臉,讓我閃避不及,頭髮被燒焦,臉也腫的像麵龜一般,整整住院半個月。那時候的我根本不知那是一種現世報,還一再的殺生。事後還不到二個月,事情又發生了,這一次比上次還更嚴重。事情的經過是這樣的,有一天的大清早,業者送來了三百多條的鰻魚,而且都是活生生的。他說這些鰻魚是喜宴要作的一道菜,叫我看著辦。那時的我早已殺生慣了,根本不當一回事,就走進廚房煮了一鍋開水,把那一鍋高溫的沸水,一滴不漏的倒進這桶裝了三百多隻鰻魚的桶子裡。看著一隻隻掙扎的死去,而我的內心卻一點感覺也沒有,但報應的事也隨著發生了。就在我要轉身去開通往廚房的那扇門時,廚房裡面有一個人,推著一輛手推車,但卻不小心滑倒,說時遲,那時快,當時的我想跳開卻已來不及了,手推車的手把撞破玻璃,玻璃碎片插進我的左胸,我馬上將碎片拔出來,當場血卻像水一樣的噴出來,我看了嚇了一跳,走了三四步、就不省人事昏倒在地上。被送進醫院後縫了三十多針。因為身體內的碎片太多,又怕傷到心臟,所以在醫院整整受了一個多月的痛苦。此真應了佛家所說的:「善有善報,惡有惡報;不是不報,時機未到。」的一句話。

 

經過這次的教訓之後,心中仍茫茫然,不知是自己業障深重,還是上天捉弄人。後來因家母的規勸,就離開了那家海產店,轉行改作水電的學徒。在學習這段期間,一切還算平安,但是就在十九歲那年,有位國中的同學來找我,並且帶了小小玻璃瓶裝的東西。詢問之下才知道原來就是「速賜康」。原先他只是叫我幫他找看看鄰近有沒有施打者,在這種情況之下,不知不覺我也染上了施打「速賜康」的惡習。

 

剛開始學的時候,一次只要一cc就感覺飄飄茫茫,有種說不出的感覺。等藥性過後,並沒有什麼地方不對勁,跟平常沒有兩樣,所以就這樣一直沉迷下去,等到一段期間過後,藥量就一日一日的增加,如果一日沒毒可施打,全身就酸軟,還忽冷忽熱,流眼淚,打哈欠,無法正常的工作。最後淪落到作奸犯科,危害社會,使家人蒙羞的地步。到頭來還是逃不過法律的制裁,分別犯了麻藥及竊盜等罪,而被判一年二個月有期徒刑。執行六個月又二十天,減刑出獄。出獄後不久就被徵召入伍,開始過著漫長的三年歲月。說也奇怪,在我當兵的三年中,一切都過得很正常。想是「佛陀」在暗中保護我,好讓我這三年能為國家盡一點心力。

 

在我退伍的前幾年裡,一切還很平順,家庭也很和樂,也經常和母親到寺院去禮佛、念佛。而我母親也從寺院帶回了許多有名的法師所演講的錄音帶,有空的時間總不會忘記叫我聽,但我是個劣根性很重的人,才不相信那麼多,也因為沒有慧根,所以就開始你兄我弟的亂交朋友,結果又染上了毒品「安非他命」。最後的終點站,還是監獄。現在雖然已經擺脫它的陰影,但每每想起,總覺得記憶猶新,讓人不敢多想過去荒唐的日子。

 

雖然今天再次的入獄,但也由此得到殊勝的因緣皈依我佛,這何嘗不是件讓人歡喜的事。更慶幸的是能踏進佛堂見到那莊嚴的佛像,於是我下了決心,我要做個母親心中的好孩子,做佛陀虔誠的好弟子,效法佛陀的精神,好好學習佛法。

 

上鑑下因法師人很慈悲,為了帶領同學共修,在法會期間,特別和所方協調,午餐讓同學們在佛堂共進素齋,場面非常殊勝。而且上鑑下因法師還特意轉訴一則廣化法師的事蹟,使我如夢初醒。在此提供出來和有緣人分享。廣化法師在他年輕時,是軍中的行政官,雖然一文不苟取,用錢卻非常方便。有一年,他們駐軍在浙江的一個村莊,初到之時,這村莊到處都可看到雞鴨成群,愛吃肉的他,每天叫房東的大小姐幫他們買雞鴨,叫勤務兵殺來吃,多則三、五隻,少則一、二隻,三個月駐軍下來,這村莊五里內的雞鴨都被他們吃光了。有一天刮風很大,又再叫房東小姐幫他們買雞鴨,她說:「這五里內的雞鴨都被你吃光了,你還要吃。」原以為天氣冷,不肯幫忙買,於是就自己帶了勤務兵,在村莊內轉了一圈,果然沒看到一隻雞鴨,心中一驚,竟吃了那麼多雞鴨,造了那麼多殺業。

 

民國四十二年從佛經中明白了因果之後,就堅持素食,為求一心懺悔,將功贖罪,乃決意出家。民國六十三年,廣化法師已閉關二年多,有一天在拜淨土懺時,突然聽到身後有很多雞鴨的叫聲,回頭一看,成千上萬的雞鴨分作三行,從身後一直排到南投舊車站的大廣場,還有許多牛、狗、豬在排隊等候上路。心想:牠們一定是來算帳的。心裡雖怕,還是繼續將淨土懺拜完。當晚就在禪房裡,平地一跤,跌斷左腿,雖到處聘請中西名醫治療,花費相當的醫藥費,受盡無邊的痛苦,一切治療仍告無效。

 

上鑑下因法師又說:殺生食肉後的懺悔、修善、戒殺、放生,絕對可以轉後報作現報,將重報折輕報。還更須修學淨土法門,好好念佛求生西方,才是究竟離苦上上策。

 

反觀自省,警惕之心油然而生。由於以往的無知,犯下那麼多的殺業,使我想求的功德都求不到,反而造成家庭的不融洽,身體不健康,事業不順利,凡事都不如意。而今在鑑因法師主持開示下,我已決心終身做個素食者。回想早前陪著家人念佛誦經,都心不在焉。如今我已能朗朗上口背誦佛經,虔誠懺悔過去所造的惡業。每天早晚為自己定下功課,於晨晚持名念佛,回向給一切眾生。並願以往遭受我所殘殺之生靈能同登極樂。這是阿彌陀佛的願力和慈悲。

 

今生能在囹圄生涯中,親聞到正法,真誠接受佛理的薰陶,這也許是我的緣。而對於母親當時的光明指引,卻沒能及時醒悟,只能感嘆於「因緣未到」吧!這次的體會確實讓我明白,在過去之所以無法接受與突破,只因心中的執著。不管如何,過去的已經過去,往後唯有藉著佛法的滋潤,灌溉即將枯萎的心靈,重新開啟人生,現出智慧的靈光,在黑暗中映出一片光明。

 

誤與悟

法同學 

 

屏東看守所是一新監所,也是全台灣省的模範看守所。主管用最理性最合乎人性的方式來教導收容人。最難能可貴的是看守所內的各級長官,為了淨化我們的心靈,特別提倡了佛學講座和念佛法門,讓同學們把佛法帶進生活中。記得剛到看守所的時候,舍房同學們知道我是因為搶案被收押時,一再的鼓勵我參加念佛會,向佛菩薩懺悔一切罪業。就在這種情形之下,來到佛堂參加早課的共修,念佛和禮佛,之後也參加多次的佛學講座。由於法師的開示,我漸漸的了解佛陀啟示我們精神與物質互為因果的關係。我的個性往往被情緒干擾而失去理智,也常常在慾望上因小小的受挫而難過。這全是眾生的貪、瞋、痴、慢、疑所作祟,導致自己困擾自己,一錯再錯,終於走上不歸路。

 

每當半夜醒來,回想著人生的苦痛,我矛盾,我掙扎,我迷惘,為什麼?從小父親對我疼愛有加,就讀幼稚園那一年,遊戲中,將同伴從樓梯上推下去,雙親並無責怪我,使我膽子愈來愈大。日後更是無所忌諱的胡作非為。國小偷拿錢,學抽煙;國中偷別人的機車;高中時更涉及結夥搶劫。幸好在父親的極力奔走之下,只是保護管束三年。之後,父親又買了汽車給我,因此養成了我的依賴性。十七歲那一年,父親因頸瘤住院開刀,後來因病情惡化,不到四個小時就離開了人間。而我最後一句「爸爸」的呼喚,他再也聽不到了。當我趕到醫院時,大聲的吶喊,只想喚醒沉睡中的父親。然而,父親他老人家疲憊的雙眼再也睜不開了。我惶恐,我悽愴,我無助,不知如何是好,更是無法接受事實。不但不諒解母親及兄長們開刀前不通知我,還疑心是他們間接的害死父親。就這樣我恨他們,開始對他們產生了疏離。

 

自從父親去世,生活中失去了依靠。一直無心就學的我,整天遊手好閒,到賭場廝混,玩刀弄槍,吸食安非他命,盡情的揮霍父親遺留下來的積蓄。當時母親(繼母)怕我誤會,只好把三棟房子過戶在我名下,並且真誠悲切的盼望我能上進。然而,脾氣暴躁的我,不但我行我素,更是變本加厲。在攜帶槍械和毒品時,被警察查獲。最後在母親的極力奔走下,法院判處易科罰金。一向任性的我也常在軍旅生活中,不假離營、賭博、吸食安非他命,也都是由於母親的多方關說,不了了之。退伍後,馬上學會吸食「海洛因」,從一天一仟元到一天一、二萬元,不久就將父親留下的積蓄花掉了。又拿房子去貸款,也盡數花光。然而,在毒魔的驅使和朋友的提議下,又犯下了結夥搶劫,註定了囹圄枷鎖的鐵窗生活。母親告訴我,這次誰也救不了你。接到起訴書時,檢察官求刑無期徒刑,內心頓感十分的悲哀與痛楚。真是悔不當初,使我一度的陷入於絕境之中。

 

自入囹圄八個多月的日子裡,所內舉辦了三次的「佛七法會」,而我參加過二次,這二次法會真是我人生的一個轉捩點。本來我對信佛、禮佛、念佛是抱著懷疑的態度,尤其當我收到起訴書時,一看到檢察官具體向法院求刑「無期徒刑」時的一剎那,心裡就浮出信佛有何用?還不是被起訴重刑,而我也開始有了放棄信佛的意念。還好,我佛慈悲,在我退轉的那一刻,上鑑下因法師,以佛陀開導的淨土法門勸修。法師告訴我們:要成為一位虔誠的佛弟子,必須皈依佛、法、僧三寶,受持五戒,了解因果,修十善業,如何報答父母恩等等。進而分析佛門的素食之道。素食的目的,主要是長養我們人的慈悲心,不但不殺生,還要護生。有句話說:「欲知世上刀兵劫,但聽屠門夜半聲。」果報是最公平徹底的,有了果報,行善者才能功不唐捐,行惡者才能遠離倖免。所謂一刀還一刀,一命還一命也。法師的開示無非給我們信心與希望,並告知命運全掌握在自己手裡,全看個人的修持。

 

回到舍房靜心的思考,法師說要持五戒修十善,而我卻犯了五戒及造了十惡,對父母親也從無盡到孝道。這正是因果律裡所言:造什麼因?得什麼果?真是造孽!然而,因緣救了我,讓我得到善知識,又能聽聞佛法。愚痴的我,今後有了依歸,而且能正確的去認清問題的本質,更能勇敢的改變自己。在此以感恩的心,感謝佛法,感謝所方各級長官的慈悲心腸,致力推廣佛教教育,使我們從迷惘中站起來,讓我們有懺悔改過的機會。從佛法中,也讓我們對於一生所造諸惡業有所認識和省悟。也為自己訂下修持的課程,每天八仟至一萬句的佛號,並抄寫五部經典供養,這是我的心願。相信虔誠的精進修持,能消以前所造的惡業;不可思議的佛力一定會改變我的命運。

 

南無阿彌陀佛!

 

獄中省思

龔同學 

 

人生所追求的就是幸福與美滿。而我從小就生長在溫馨與幸福美滿的家庭裡,就好像是溫室裡的一朵小花,經不起風吹雨打。亦像是一艘永遠航行在靜海之中的小帆船,未曾遇過驚濤駭浪的衝擊。廿年前自軍中退伍返鄉後,於民國六十五年順利的考上就業考試,進入了政府機關服務。一轉眼已過了幾年的光景,原先以我單純的想法是身為一個公務人員,只要秉持著熱心服務大眾,不貪贓枉法,不取不義之財,就得以處處受人尊敬與關懷的,從未進一步去了解社會大眾的各個層面。由於過份的熱心幫助別人,自己卻在不知不覺中犯了偽造文書的罪名。原先單純的想法,總是認為只要不拿人錢財,倘若是公文書上的錯誤,也只不過是行政處分,記過了事。但是,事與願違,到最後還是洗刷不清這偽造文書的罪名、而身繫囹圄。

 

被帶進了一部以鐵絲網圍住車箱的囚車之後,內心的感受是多麼的徬徨與無助,此時的我幾乎快崩潰了。經過了重重的關卡,轉眼間已來到了屏東看守所,此時內心更加速的蹦跳,下了車,看到所裡面的每位囚犯都理了三分頭,看起來個個像是兇神惡煞一般,不知不覺地心頭上又湧現出一股恐懼的念頭。試想著,從今天起就要和他們在一起生活壹年貳個月,這麼漫長的歲月要如何渡過呢?憶起以往在社會上,曾看過有關獄中點點滴滴形形色色的生活影片。例如:以強凌弱,以眾欺寡,或倚老賣老的去欺侮新來的種種事跡,一幕幕的浮現在眼前,想到此就難免產生畏懼之心。試問:該如何是好呢?唉!既來之則安之,只好過一天算一天了。既然已經豁出去了,連公務員的工作都丟了,還怕什麼呢?就這樣地安慰著自己。

 

第二天,分配到工場與各位同學(受刑人)相處之後,才發覺他們並非原先我所想像的那麼恐怖;卻是個個充滿愛心,且都極其友善的相互照顧。以往的我只是航行在風平浪靜中的一條小船,而突然間被推到茫茫的大海中,內心是無比的惶恐與畏懼。經過一段相處與觀察後,才知道看守所內的各級長官,都是那麼的仁慈、可敬;個個同學也都能和睦相處,處處禮讓。現在唯一不解的是為何社會上一般人的眼光中,都認定只要是進入了鐵窗即非善類,都會不分青紅皂白的投以有色的眼光。所以,不管你是如何的清白,抑是如何的無奈、辯解,只會愈描愈黑,這種心酸事也只有身歷其境的人,方能深入的去瞭解。因為社會上的輿論與事實是截然不同的。就是犯人中也有善類,並非個個都是社會上的敗類。他們只是一時的疏忽及大意,即鑄成大錯而觸犯了法網,我們豈能一竿子而打翻了一條船。

 

看守所中並不像一般人所想像的那麼可怕與恐怖,只不過是在行動上稍被約束而已。這裡還是有思想和言論上的自由。只要你不批判長官,不言人是非,不違犯規定,也就是以不妨害他人的自由為自由,循規蹈矩,能無時無刻的約束自己,這樣就不會有被關或不方便的感覺。就把自己想像是在軍中服役一樣,一切聽從命令,服從長官,照章行事就可。等習慣後,反而會覺得這種生活更有規律。所內的各位同學均來自不同鄉鎮的各個角落,也因為以往各人所好不同,所學之專長也不盡相同。故所中可謂英雄齊聚,人才輩出,不論是什麼行業都有。就是連社會上公認唯有婦女才能做得好的,煮飯、燒菜,或是針車業及電子零件加工業,也都全由男士們包辦了,工作效率更不亞於社會上之公司行號。

 

每天過著極其規律的生活,習慣成自然。工場裡的工作是由大家分工合作,利用各人之專長,各展所能。就好比一部汽車,有電機部門,有輪胎等,最後再全部組合而成。看守所就像是一個大家庭,各位同學就像是家庭中的一份子,大家若能互相友愛,互相禮讓,大家能情同手足,長官自然也以禮待之。如果你來到此地還不知道要悔改,反而擺出一付你以前在社會上做老大的姿態,不知合群相處,以禮待人,或是一言不合就拳腳相向的話,一旦犯了錯,就會被處罰,這是天經地義的事,豈可怨天尤人。大家都是在社會上犯了過錯,才會被判刑,才會身繫囹圄。可是所裡的長官,還極其體恤各位同學來到此地是情非得已;故逢中秋佳節,怕同學們有每逢佳節倍思親的思鄉情緒,特別舉辦了中秋節康樂晚會。更不惜重資的禮聘名歌星、影星,來唱歌以娛樂大家。社會人士也都付予愛心與關懷的贈送禮品,這足以證明社會大眾對我們的期待和盼望。在所內日出而作,日落而息,是自我省悟與修心養性的好地方。況且所裡還不惜辛苦的為我們開辦「佛七法會」,並且還聘請了人敬人佩的大法師來為我們講解佛學的道理。其主要的目的,就是希望大家皆能向善,都能發菩提心,本著菩薩精神去利益人群。大家入寶山不要空手回,好好規劃自己的未來,準備他日的衝刺,將來到社會上開創一番好事業,才不辜負長官對我們的教誨,大眾及家人對我們的期望。

 

自白

梁同學 

 

由於社會的繁榮,科技的發達,使得現代人對於物質生活的享受、感官刺激的追求遠超過從前。也因此,給人們精神上帶來一份莫名的迷惘,在心理上感受到一種分裂和壓迫的痛苦。很多人在無法得到解脫又極力想逃避社會現實的摧殘下,於是走上了不歸路——吸毒。

 

毒品——多麼可怕的東西,相信每個人都知道,但還是有許許多多的人,一直往這個深淵裡跳,我便是其中之一。記得剛退伍時,開了一間遊藝場,生意還不錯,收入也不差,更有一位知心的女友。就在此時,朋友跟我說:「有錢路,看你要不要賺。」問明原因之後,我就跟朋友說:「這種販毒勾當是傷天害理之事,我不想做。」因為我們做兄弟最討厭的就是「毒品」這種東西,於是就沒有合作。但好景不常,因本身的好賭且遊藝場的生意又愈做愈差,以至欠了一筆賭債;在無力償還又無計可施之時,我終於和朋友合作踏上販毒之路。在毒海翻滾中,最讓我痛心的是連我的女友也跟著我染上吸毒的習慣。由於長期吸食毒品,人會變得無力、懶散,什麼事都不想做。最後也沒有心思再去販賣毒品,成天只知吸毒,任何事都不管,每天沉溺於毒品世界中,無法自拔。

 

販毒的時候,的確賺了不少錢,但有用嗎?到最後還不是都用在購買毒品上。等到沒錢就向朋友、向親人借,一、二次還可以,到後來,人家知道借錢是買毒品用的,只要一看到我,就像看到鬼一樣,馬上退避三舍。而最難過的就是毒癮發作時那種生不如死、錐心刺骨的疼痛,真是苦不堪言,當時的感覺真想一頭撞死以求解脫,但又沒有勇氣,這種痛苦是一般人所無法體會的。最可悲的是一旦毒癮發作,什麼人格、尊嚴都是騙人的,只要能拿到毒品,就算叫你去死也心甘情願,這就是吸毒者的下場。當時母親看我這樣下去也不是辦法,便催著我戒掉。此時的我那裡肯,依舊我行我素,四處借錢,甚至於昧著良心叫我女友去上班,以供我吸毒之用,就這樣持續著吸毒的日子。直到有一次,因毒品來源中斷,毒癮發作,只好在房間亂摔東西,母親見狀,找來一位西藥房的老板替我診治,並趁這個機會再度告誡我,叫我戒毒。當時心想,吸毒這些日子,真的很對不起母親,於是就聽了母親的話——戒毒。在戒毒這段期間,母親為了怕我再和以前那些毒友在一起,便把鄉下的房子賣掉,搬到高雄市居住。在母親的悉心照料和教誨下,我終於把毒品戒掉了。本想會有一個全新的開始,孰料又在朋友的影響下再次吸毒,這時母親不厭其煩的又帶我去戒毒……。就這樣,戒了又吸,吸了又戒,母親好言相勸,甚至流著眼淚叫我不要再吸毒了,而我呢?卻一次又一次的讓她失望、傷心。她總說:「我不相信我生的兒子天生就是個吸毒的!」但執迷不悟的我,還是沒能體會母親的苦心,依然照吸不誤。現在回想起來,深深懺悔自己的不孝,對於母親有太多太多的愧疚,真是不知該如何報答母親。夜路走多了,終於碰到鬼。就在一次的臨檢中被警查獲,進而鋃鐺入獄,接受法律的制裁,結束了為期三年多的毒品生涯。

 

我本是在高監執行的,因為違規而被移至屏東看守所,在這裡學佛風氣之盛,恐怕沒有一個監所能比得上。因所裡有一位長官是虔誠的佛教徒,他對於佛法的推動,真是不遺餘力。更本著慈悲之心,義務的舉辦各種共修法會,希望藉著佛法的教化力量,期使每位受刑人都能改過向善,重新做人。因此每個星期都會請師父來帶領念佛,當然我也是參加者之一。在皈依之後,我雖然成為一位三寶弟子,但對於佛教教理還是一知半解。直到八十四年六月六日參加了佛七法會,在鑑因師父的講解和本身對於佛理的參透下,才有了更深一層的認識和體悟,更感覺到佛法的浩瀚無邊,佛陀偉大的慈悲胸襟。

 

佛教自東漢時期傳入中國,至今已有二千多年的歷史。在這二千多年的歲月中,朝代不斷的更換,人事不停的變遷,而佛教卻一直屹立不搖,甚至成為中國文化的主流之一,為什麼呢?其原因乃是佛教在其教義中,蘊含著指引人們去惡向善的智慧,與我中國五千年的固有文化、道德相互融合,使得廣大民眾樂於接受奉行,故因此能綿延不絕,歷久彌新。人們常引用佛陀的智慧名言,以闡明處事待人之理,期使世人都能知道善惡之業的輪迴與因果報應;進而靠自己努力斷惡修善,培養正確的知見,破除不正當的迷信,遠離種種煩惱,成就無上正等正覺。

 

再者,佛教是講究因果報應,如是因即感如是果。善惡業的因果報應是很現實的。其實,因果都是人們自己種下的。每個人生活在這個世上,免不了有各種慾望,但又怕追求不到,於是便處心積慮,無所不用其極的運用各種方法,做出敗壞道德、傷天害理之事。到最後,即使得到了,還是不滿足。成天就想著要得到什麼?拿到什麼?於是乎煩惱就愈來愈多。殊不知在貪求之中就已種下許許多多的惡因。人們之所以有那麼多的煩惱與痛苦,乃是因為貪、瞋、痴、慢、疑、惡見所產生,也就是佛教所說的六大根本煩惱。貪是貪愛五慾。瞋是憤怒瞋恨。痴是不明事理。慢是驕慢自大。疑是狐疑猜忌。惡見又叫不正見。不正見又可分身見、邊見、邪見、見取見、戒禁取見五種。佛陀就是看見世人因迷惑而無法得到解脫,乃於初轉法輪時宣說四諦法。要眾生知苦斷集慕滅修道,要眾生勤修戒定慧,息滅貪瞋痴。簡單地說:就是要我們不該看的不去看它;不該想的不去想它;不該說的不去說它。如果人人都能循著佛陀制定的戒律來實行,那人生就不會造業受苦起煩惱,更不會在五濁惡世裡,找不到自己的歸依處。

 

因此在這裡我衷心的奉勸各位朋友們,毒路不可行。我曾經走過這條路,我知道這條路的艱辛和痛苦,不僅害了自己,更拖累父母、家人,這是多麼不值得的事。希望大家不要輕易嚐試,否則一失足成千古恨,再回頭已百年身。切記!

 

最後感謝我們第五工場唐主管,給予我機會參加此次的「佛七法會」,使我在受刑這段期間,脾氣、思想改變不少,心靈也較為平靜,最重要的是我找到了戒毒方法,那就是信仰。因為信仰能使人從心裡產生一種戒律,而這種內心發出來的戒律,就是戒除心癮的最佳方法。期盼同學們試試看,我保證一定得以找到自我全新生活的開始,願與同學們互勉之。

 

鐵窗下的醒悟

陳同學 

 

揮別燈紅酒綠的生活,我又再度開始縲絏生涯了。往事有如惡夢,使我一直不敢回首前塵。記得,初出社會時,我和一般的不良少年一樣,終日遊手好閒,惹事生非,吃喝玩樂是我生活中的樂趣。由於年輕不懂事,爭強好勝,最後,終觸法網,開始過著四處逃亡的日子。然而,法網恢恢,疏而不漏,經過了二、三年的逃亡歲月,終究還是難逃法律制裁。逃亡期間,我由未成年到成年,卻已是犯案累累,經法院一併裁定十年六個月送監執行。之後,在苦窯五年多的日子裡,由於當時年少不知愁滋味,並沒有改變我的頑劣性格。監所是龍蛇混雜的犯罪研究所,我雖身陷囚城,卻不曾為自己的行為做檢討和懺悔,反而變本加厲。不見黃河心不死的我,就因為這樣偏執,註定我往後多苦多難的一生。長期以來進出於監所,習以為常。我的命運有如斷線風箏,渺無希望。

 

因受紅塵誘惑及自身無知的影響,往往為財為色為名為利造出許多事端,也為自己添加不少煩惱。隨著歲月的增長,造孽越重,泥淖也就越陷越深而無法自拔了。身處於混濁複雜的人世間,一個人想要改變環境,談何容易。早在幾年前,無意中發現我的好朋友在吸食毒品。當時,我曾勸阻過他,那想到自己也好奇地跟著吸毒,結果一起陷入無底的深淵,過著那暗無曙光、毫無希望的歲月。至今回想起來,仍不免心有餘悸。一年三百六十五天的時間,幾乎每天都在重覆著做同樣的事。不是籌錢,就是買藥。倘若有一日中斷,就必需身受螻蟻啃嚼,筋骨刺痛的酷刑。此時父母的心疼及太太的擔心和憂慮,都遠不及毒品的誘惑。唉!那些日子,只是愚昧地怨天尤人,把錯誤歸咎於命運,為自己找出一千個一萬個理由來搪塞卸責,欺騙自己。就因我的無知,讓自己隨波逐流,終於導致身敗名裂和漫長的囹圄之苦。

 

而今,在為過錯付出了代價後,終於體驗到苦果須自嚐的滋味了。沒有人有義務來承擔我所犯的錯。面對鐵窗,回憶往事,數十年的歲月匆匆已逝,不禁惆悵,人生有幾個十年讓我揮霍?春去秋來,寒暑更易,浮生若夢,依然一事無成。像我這樣的人,生於天地之間,所為何事?所求何物?一段不堪回首的往事,一片茫茫的未來,增加幾許的無奈。願我佛慈悲,能接受弟子的真心懺悔。阿彌陀佛!

 

人如天地之過客,活在世上短短數十年,一旦無常到來,一切富貴權勢功名利祿終歸於空。既知如此,人與人之間又何必苦苦相爭斤斤計較呢?就算能爭得全世界,卻得不到內心的真正快樂。徐志摩有句詩云:「揮揮衣袖,不帶走一片雲彩。」多灑脫,多有禪理。又如彌勒菩薩的開懷大笑,了卻了人間多少事,笑開了天下古今愁。宗教可以規範人的行為,若能時時提醒自己,寬以待人,世上就沒有什麼你我生死冤家了。

 

在屏東看守所這段日子,有緣得以參加佛七,並聆聽法師開示,遂得以略知義理一二。我有心向佛,生性雖愚劣,但願以一顆虔誠的心,虛心接受教誨,時時惕勵自己。

 

古人有說:「修行無別修,只要識路頭;路頭若識得,生死一齊休。」祈望這次的教訓,能真正放下我過去的罪孽,切莫再把生死當兒戲,好好精進用功。

 

懺悔

林同學 

 

民國八十三年十二月三十一日,因盜匪案件,被移送屏東法院地檢處。羈押待審在屏東看守所的這段日子,被禁見四個多月。起初,被借提到警察局偵訊時,身邊的女人一再的強調,要我安心的打官司,外面的事情她會處理,別為她擔心,一定會等我出去。她也常常帶菜來探望,只因禁見期間不能登記接見。然而,不到一個月的時間,就音訊杳然,不再帶菜來了。原先,我很氣憤,很不甘心,脾氣更加暴躁起來,老是質疑女人為何這般無情。本身從沒覺悟到這種愛是不堅固的,也不懂得去回憶過去的種種是否罪有應得。對國家對社會,對被害人對親人是否會造成傷害。只一味地用最惡毒的詞句來詛咒、謾罵別人。因此,我恨天怨地,好像周遭的人都對不起我似的。直到有一天,因緣聚會,我由主管手中接到一部——金剛般若波羅蜜經。起初並不了解此經的含意是什麼,但由於反覆的讀誦後,卻有甘之如飴的感受出來,從此以後改變了我的命運——學佛。

 

回憶自己這一生,隨著年歲的成長,對物慾的需求也日增。置身在這萬丈紅塵裡,不懂得上進,只圖享受,導致走上偷盜、搶劫的不歸路。整天提心吊膽,東躲西藏。三十年來的成長過程中,自己衡量一下,到底得了多少?過去種下的惡因,現在得到的就是惡果——法律制裁。醒悟雖已晚,但終究給了我機會。這應歸功於看守所的各級長官,費盡心血開闢了學佛的道場和無數的佛學叢書,讓我在禁見期間能拿起佛書來打發時間。使得原本浮躁不安的心漸漸歸於平靜,虔誠的每天禮佛念佛。這段時間,內心確實平靜了不少,心靈上也有了依歸。想起以前未學佛的我,有一天,收到一份起訴書,原來是檢察官向法院具體判我死刑。當時我整個人有說不出的哀傷與痛苦。於是我掙扎,我克制。愈是掙扎、愈是克制、愈是痛苦。最後,我對人生徹底的絕望了。幸好,我佛慈悲,就在此時,戒護課的長官請來一幅佛像與我結緣,並為我開示佛法,講些念佛法門及感應故事,要我虔誠懺悔過去所造的惡業。就這樣的因緣下,開啟了我的智慧,生命露出一絲曙光。在此,更祈望有一天能到佛堂和各位同學共修。今天能在佛堂參加佛七,多麼的珍惜與感恩啊!

 

這次佛七,所方邀請到佛教界高僧「上鑑下因」法師為主七和尚。法會中,法師為受刑人開示因果道理,並講解念佛真正意義,讓我獲益良多。佛七之前,曾經由上悟下仁法師主持過皈依儀式,讓弟子成為真正的佛門弟子。皈依,就是歸依佛、歸依法、歸依僧。有迴轉義,因無始以來背捨三寶,而今覺悟前非轉向三寶。皈是歸投,依是依靠,如子歸父,如民依王,把我們身命交付給佛法僧,這就是皈依三寶。真正的學佛,主要是以三寶為崇高理想目標,自己不斷修學,加以佛菩薩慈悲願力攝受,把身心融於三寶中,以達到究竟歸宿,獲得徹底的覺悟。今天幸逢佛七法會,在佛號聲中,不禁想起以前的無知,我哭了!過去一切的一切,完完全全的錯了!我佛慈悲,弟子會用最虔誠的心,實實在在的學佛,日後,會好好護持佛教,以消往昔所造種種惡業!阿彌陀佛。

 

佛陀的眼淚

常同學 

 

等待,是一件很難過的事情,尤其是長達三個月的時間,更讓人心生無限渴望。早在半個月以前,就日夜地向佛陀祈求,希望他老人家把我們的盼望傳達給新所長知道。新任的謝所長是一位滿懷慈悲與智慧的大家長,本身非常瞭解佛法對收容人的重要,因此,佛七法會也就如期展開了。

 

聲聲佛號中,令我不禁生起一片感恩之心,我是何其的幸運啊!身繫囹圄,卻得以身處氣氛莊嚴設備齊全的佛堂內,若非親身經歷,又如何能相信在冰冷的看守所內竟有如此殊勝的佛堂,又那堛器D有多少人無私的奉獻。剎那間,我迷惘了!這一次的被捕入獄,究竟是災禍抑是福報,我已分不清楚了。

 

灑淨的時候,灑在身上的水,就覺得是佛陀的淚水。滴滴清涼,滴滴都在喚醒我們這群迷途的孩子。多少年來,媽媽的淚水,滴在枕上,滴在我執迷不悟的心上。媽媽的期待,又何嘗不是佛陀的淚水,佛陀的大慈大悲救苦救難。

 

當我抬起頭來,望著佛陀的聖像,就想到剛才會客窗外阿母的臉又熟悉又陌生。在我長大之後,母親的臉更是失去昔日的光彩,取而代之的竟是滿面的風霜。此時耳畔的佛號聲也化為母親聲聲的呼喚,她在叫著:「回來吧!我的孩子,縱然你有百般的不是,就讓媽媽為你承擔;只要你肯回頭,媽媽的懷抱永遠為你而溫暖。孩子!回頭吧!」無法克制的淚,又流了下來。跪在佛陀的面前,終於把藏在心中已久的話喊了出來——媽!我錯了。我知道佛陀他老人家定能寬恕我,就如同母親包容我一樣。只要我及時悔悟,一定可以在佛法的引導之下,找回昔日那個健康,充滿信心,充滿希望的我。

 

死囚心聲

楊同學 

 

生長於緬甸的我,從小就知道緬甸是個佛教國家,僧侶在緬甸皆可以得到無上的尊重與愛戴,隨處都看得到佛寺及僧人。在緬甸比較有名的佛寺要算大金塔、街梯岳及中島塔寺,另外還有許多古剎名寺。雖然我曾遊覽過,佛誕節也都會到佛寺裡去參拜,但卻都無緣聽聞佛法,真是可惜。

 

記得初入屏所時的我,心情是多麼的惶恐無助,在禁見房裡整天愁眉不展,萬般不能釋懷。在解除禁見後,蒙所裡長官允許,得以皈依三寶。這次屏所又要舉辦佛七法會,有幸能夠參加,心裡十分雀躍。初聞佛法的我,得到心靈上從未曾有過的平靜。

 

現今的我,因觸犯販賣毒品的罪名,即肅清煙毒條例第五條第一項之重罪而被檢察官求處死刑,心情之沮喪與痛苦,不言而喻。每當午夜我總會從噩夢中驚醒,想著遠在家中無助的妻子與孤伶稚子可愛的模樣及年邁的老母,不禁悲從中來。有時就這麼的枯坐至天亮,心境中所湧現的只有無盡的悔恨與思鄉情懷。佛七法會的第一天,我聆聽海濤法師的開示後頓悟良多,譬如他講到:「一切的放不下,祇因內心的妄想執著所產生。」就讓我內心產生極大的震撼,雖因本身「台語」不靈光,使我聽開示倍感吃力,但我願意慢慢摸索體會。可悲的是此刻的我,仍不知還有沒有明天?不過我依然設法念佛使自己內心能夠得到平靜,能有勇氣面對明日爭取那一線生機做努力。在此讓我這個罪人,誠心的向所長及各級長官還有佛菩薩致上最深的謝意,希望你們不會嫌棄我,謝謝。

 

麻油

周同學 

 

「父親於昨民國八十六年六月二十八日送兒五瓶麻油,弟弟偷偷的告訴我,為了收成這次的麻油,爸爸在田地裡,因工作過度而手腳抽筋。想想阿爸在烈日下,以八十四高齡,揮動鋤頭,出汗如雨,與天競爭,為的是想給兒孫多一點的麻油。凡有良知之人,思此能不泫然淚下?滴滴麻油皆是父親的心血所換成。父母之恩德,高如須彌,看到麻油當想著:我為父親又做了多少體貼盡心的事。」

 

「一粥一飯當思來處不易」,當我聽了「麻油」這篇感人的故事,就想到自己的所作所為。人家的兒子,從麻油奡N可體會出父母的苦心;我媽的兒子,卻那麼無知,竟把父母給的生命拿來作壞事。這中間,還不知道逼死了多少人?還好,我今天有機緣參加佛七,終於了解天下父母心,也了解到學佛最重要的就是「感恩」。我們要感恩三寶,感恩父母,感恩師長,感恩國土,感恩一切眾生……。相信今後的我,不再那麼愚痴,不再那麼忤逆了。今天,我深深的懺悔,希望藉由我的故事能給大家一點點啟示。

 

以前的我,一天要抽四包半的煙。早上咬右邊,下午咬左邊,晚上再換一邊,抽得嘴唇都陷下去了。只要一天不抽煙,就好似活不下去,母親常叫我戒煙,我說:要我戒煙,除非「四支鐵釘仔釘——進棺材」。就是這樣不爭氣,整天不是遊手好閒,就是打架鬧事,要不然就到沙龍馬殺雞。假使有人看我不順眼,我就揍他殺他,不在乎坐不坐牢。心想:今天如果被人殺死砍死,二十年後又是一條好漢。人家是「五不全」,我是「十不全」。因為我去的場所,如果太老實的話,就沒得混,所以不良場所的人,個個臉都像兇神惡煞,搞到最後,各地角頭兄弟討厭我,街坊鄰舍看到我就像看到鬼。說實在的,一個大男人做到人人躲,能不慚愧!?有人說「心念轉、面相就轉 」,一點也沒錯。就因為我在所婺g常受到佛法的陶冶,天天念佛禮佛,親近三寶,我現在的臉相轉了,不再是以前的羅剎臉。佛法說:「心如工畫師,能畫種種像。」

 

今後,希望自己再接再厲,感恩從每一件事做起,這樣才不枉費父母生我、養我、育我。今天,我很感謝師父讀「麻油」這篇故事,師父也特地把那麼動人肺腑的文章裱了起來掛在道場。你我都從「感恩」做起吧!朋友!

 

雞蛋

周同學 

 

記得在我年紀小的時候,有一次特別感受到自我覺醒的時刻。那時候鄉下的生活非常貧窮,譬如要吃一個蛋,先把蛋煮熟,再把殼剝開,然後用線來切,不能用刀子切。因為用刀子切不公正,要用線切才公正。把蛋切成六小片,小孩排排坐著等蛋吃,每人一小片吃覺得不過癮,所以很想那一天可以大大的吃上幾個蛋,過足癮頭。有一天,我跟著媽媽到雜貨店去買東西,就看到一箱箱的蛋,那時我穿著學生制服,隨手就拿了三個蛋往後面口袋裡塞。那天媽媽買東西買了很久,使我很緊張。那位老闆說:「坐啊!坐啊!」我不敢坐,而兀自站在那裡。老闆轉這邊轉那邊我都想辦法跟著轉面對著他,媽媽也是為了買東西轉來轉去,我也跟著轉,一不小心,碰到雜貨店的柱子,「啪」一聲,「蛋」破了。破掉的蛋黃蛋白全都從褲管流出來,媽媽看我很不自在,就跟我說:「你要尿尿為何不到裡面去,怎麼在這裡尿?」當時的我真是無地自容,趕快跑了回家,那天晚上痛苦了一場,並且發誓:「從今天開始不再偷任何東西。」發完誓又是痛哭一場。懺悔後的感覺,好像大地下過一場大雨,讓我體會到真正的清淨是什麼?覺醒是什麼?一個人要提昇自己人格又為什麼?釋迦牟尼佛要我們持五戒、修十善業,就是要我們把人作好,不去侵損別人,不去造惡業。不殺生而有仁,不偷盜而有義,不邪婬而有禮,不妄語而有信,不飲酒而有智。種什麼因,得什麼果。種下一個不好的因,就得自己去面對這不好的果。想起過去的種種是多麼的放蕩。如今,只有在此好好的反省自己,看看自己是不是真的覺醒了!

 

佛法顯奇蹟

傅同學 

 

佛法無邊且微妙,它不但能斷一切煩惱、解脫生死痛苦,而且是廣大慈悲、救苦救難的法門。

 

因為觸犯法律入監服刑的我們,大都以前不曾接觸過宗教,對於宗教之教義極為陌生,甚至還有人排斥,更罪過的還有人認為宗教是荒謬怪談的。聚集於此的人,心性及觀念上,總有偏激或消極的一面。我也曾經是這樣的一員。但所幸在良好的環境下,我接觸到佛法,也體認到佛法之可貴。在這段期間,受到了佛法的薰陶,我對宗教的觀念已經有了一百八十度的大轉變,不再陌生,也不再排斥,更不敢有所不恭。

 

處在這種逆境之中,有時心裡難免感到煩燥。當我枯燥煩悶時,我就嘗試著念佛拜佛。經過一段時日後,終於感悟到念佛拜佛不僅能消除一切苦惱,更能在心靈上得到喜悅。佛法影響我甚大,讓我改變了許多習氣,相信了因果。

 

過去我是個性複雜,火爆衝動型的人,常因這個習氣惹上許多事端,因而承受了不少苦果,甚而失去了很多友誼。瞋恚之心常籠罩我心頭,常有許多事敗在我一時瞋心裡,有些多年感情深厚的好友也因我一時暴躁的脾氣而破裂,甚至反目成仇,真是「十年相處歡顏下、一氣打斷情誼橋」。佛陀不也說過:「一念瞋心起,百萬障門開。」初學佛法的我,漸漸瞭解瞋恚之心對人對事的傷害有多大,讓人越想越感慨以往有多不該。現在的我雖不敢言已斷除惡習,但至少已較懂得如何忍讓與慎思。雖然山可移性難改,但我已知道弊害所在,今後當精勤佛法,切莫再放逸。

 

佛七法會所恭請的諸位法師皆以精要的佛法啟發我們,尤其鑑因法師所開示的孝道「父母恩深似海」一題中,同學們個個仰首傾聽抄寫偈語。記得頭一天所開示的重點即是結善緣、結法緣、結佛緣,以此可知緣之重要。法師又說:「佛法雖廣大,難度無緣人。」聞法亦如是,也須因人、因時、因地一切因緣具足了,方有法可聞,我們屏東看守所正是具備了這些因緣才能很順利的辦此法會,同學們也都法喜充滿。

 

佛法講一切法無我,講一切法從緣起,講諸法畢竟空。雖然是無我、是緣起、是畢竟空,但眾生還是貪著它,還是執著它。所以學佛要斷除煩惱解脫生死,首先必要降伏其心(妄想心)。我們的一舉一動,為善為惡,都是先發動於心,然後才現之於身口。善惡只在一念間,可不慎哉!

 

佛七法會中,感受的不只師資好、法義豐富,更感受到屏所的優良環境,讓同學們有個清淨場所修學佛法。所媮棶Ё々F各種佛教書籍供同學閱讀,並長期的聘請榮譽教誨師來所教化。四週的環境也都設有佛像,標立法語,所以屏東看守所是我們修行的好地方,同學們能不珍惜嗎!在此,也看過許多收容人受了佛法的教化後有了正確的人生觀。更不可思議的是其中有一位啞巴同學,平常一句話都講不出來,竟然在佛法的薰習以及三寶加持下,而能很順口很清楚的念「阿彌陀佛」四個字,就是因為如此,給所埵P學帶來很大信心,大家更加虔誠的念佛禮佛。宗教教育功能之大,實不言而喻,尤其是對受刑人來講更急需予以施教,因為一個正確的宗教教育,確實能徹底拔除根深蒂固的劣根性。因此,祈望監所長官能對此更加重視而持續辦下去。佛法之深廣奧妙,實非我這小學程度的人所能表達的,只希望大家能共同勉勵。阿彌陀佛!

 

法師的故事

王同學 

 

走廊盡頭傳來輕輕的腳步聲。夜,如此深沉,同房室友皆已入睡,唯有我靜靜地在調和這數日以來內心的動盪與不安。「碰!」法警用力關上囚車大門,我凝神一看,這未曾坐過的囚車,以往在路上一晃眼即過,從未曾想去看它。今日坐在舍房堶情A不禁從鐵窗內看到外面之世界,感觸何其淒涼。一瞬間,是甚麼東西吸引我的視線,仔細一看,原來車窗上貼滿了「南無阿彌陀佛」聖號。心想,那麼撫慰人心,那麼給人寄託之聖號竟貼在那兒,到底是那位有心人?真是功德無量。

 

初入所數日,每當就寢的鈴聲響起,恐懼感就油然而生,夜夜難成眠。清晨醒來,同室室友皆說我整夜惡夢不斷,甚至拳打腳踢。某日下午,主管通知我穿戴整齊去念佛,心想怎麼可能,半信半疑之下,大家魚貫走入佛堂。乍到佛堂那一刻,我還不相信監所堻漲釵p此寬敞莊嚴肅穆之佛堂。當法師蒞臨領眾念佛時,我又為之一驚,這堥C個人念佛聲如此宏亮,表情如此專注,令我深為感動。

 

一年前,我是一個從台北到屏東闖天下的小伙子,帶著一身技藝,兩卡車工具,於屏東市郊開設一小工廠。剛起步時甚為艱難,在我勤勞努力不懈之下慚有起色,由內銷成長逐漸邁入外銷,生意興隆,眾人稱羨,是年二十四歲,如此成績,實屬不易。而我卻不知珍惜,在一次酒醉之後做了一件不可原諒之憾事,一條活生生之人命就在我手中結束,我竟在茫然不知中奪走一條人命。唉!罪過!罪過!今日回想起來,心仍有餘悸。如此大好前程卻在一時迷糊之下毀於一旦,此種悔恨心情非此禿筆所能形容其萬一的。幸而主管及長官有此大悲心舉辦此佛七法會,讓我這徬徨無助之心有所依靠。

 

佛七首日念佛一天下來,由海濤法師的精闢開示,讓我在因果上有更深一層的了解,種種業報果報皆離不開心念——三界唯心、萬法唯識。法師特別講述其親身體驗之真實故事讓同學作個警惕。法師在其年幼時,戲於草叢中,忽然發現一條蛇,當時年方弱冠,不曉世事,忿而將蛇活活打死,並且用石頭把蛇打爛。那時並不在意,經過半年後,因小事與其兄爭吵被打傷胸部,法師受傷後住院數日一直不癒,其後十數年,只要稍微與雙親爭吵,胸部即會疼痛不已,每次必定住院、且非施打點滴不可。後來,法師體會到冤有頭、債有主,一刀還一刀,一命還一命,為了解冤乃發願持咒念佛回向。有了這次的教訓,他總是時時提醒自己——不隨便發脾氣,不輕易動怒。

 

法師三十五歲時,其母病重住院,多方奔走仍是無效,已被醫師宣告不治。法師基於孝心乃發了一大願——出家為僧。願終身宣揚佛法,只要母親病中轉危為安,即使不癒也祈禱往生西方。說也奇怪,數月後,其母進醫院檢查沒病了,人命如此重大怎會誤診呢?應是孝心感動,三寶加持吧!法師此後即入佛門作個出家佛弟子,願生生世世以宏法為家務、以利生為事業。法師的為法精神,深為我們大家所敬重。

 

佛七讓我心情平靜,明瞭許多道理。屏所各級主管及所長的大悲心腸,讓我這為人所唾棄之人能有此機緣受持佛法深感銘謝。祈望所堹鄎鬮翾鴗U去,讓我們這些罪人能有一盞明燈,引導我們走向正途,此乃我們同室室友的心願。曾經讀過一段法偈,於此提出共勉(錄自慈航法師全集)「奉勸一切徒眾,時時反省為要;只要自覺心安,東西南北都好;如有一事未了,切莫自己逃了。」

 

愛心

吳同學 

 

在日新月異的今天,因為科技的發達而造就了人類在歷史上文明嶄新的一頁;但並未由於科技學術而使人類的智慧和人性更加光明善良;反倒使人性在金錢、美色、權力、感官刺激的追逐誘惑之下而過著聲色犬馬、人心渙散的生活。此風影響所及,道德倫理斲喪,社會治安敗壞,人與人間的距離築起了一道道的防線。無論在治安上、人性上都已醜陋的亮起紅燈,也由於這種情形一再的惡化,犯罪率不斷上升而使監所人滿為患。而我們監所的教化,就是要矯正受刑人不良的思想,行為的偏差,使受刑人回歸社會之後能重新做人。在諸多的受刑人之中,我算是幸運中的一位,讓我在罪惡的深淵掙扎之中來到了屏東看守所,參加了此次因緣聚會的佛七法會。我在這媢J到了尊貴的三寶,也歸投在佛陀的座下。

 

法會開始的第一天,所長再三叮嚀我們,有這麼多大善知識來幫助我們,我們務必珍惜,也更沒有理由對自己的人生和對這個社會感到絕望。在這七天之中,所長不時的抽空前來會場聆聽法師對同學們的開示,對我們非常的關心和愛護,他殷切的期盼我們這群頑石能夠因佛法的薰習而脫胎換骨。如今佛七法會就要圓滿了,在所長懇切的致詞下,暫時畫上這一季的句點,但就如所長所言,並不能因法會的結束而結束,而更要打鐵趁熱,益加奮起,立定大決心,因為此時個人的修行才真正的開始。希望大家以佛法為學習典範,立定成佛目標,讓自己的未來生涯規劃勾勒出一幅美麗的藍圖。同時也期勉大家回到工場之後,把這七天學佛念佛的種種好處告訴其他的同學,愈詳細愈好,使更多的人承受佛的恩典,進而影響其他同學見賢思齊,將來同學們一個個重回社會之後,必定是一股清新慈悲的力量,自然而然充滿貪婪暴戾的社會現象也會逐漸和諧祥和起來。

 

回首當初會身陷囹圄,完全是為了身體感官的需要,於是做了慾望的奴隸而犯罪,所謂貪愛、瞋恨等種種的禍患由此產生。這個軀體既然是苦的根源,禍患的根本,那麼,我們就應該安住身心,讓身體在適當的要求中生活,讓心靈遠離慾望的枷鎖。總之:修身養性是我們學佛最重要的一課。阿彌陀佛!

 

法語如明燈.照亮懺悔心

石同學 

 

靜靜的夜晚,微風拂面,腦海中所想的都是佛七法會中所修的功德以及所做的回向。尤其是佛法的開示,猶如甘露般滋潤著我們,使我們體驗到佛菩薩的慈悲與喜捨的心。釋迦牟尼佛雖然身為一位太子,竟能為了生死大事,為了救度眾生,而寧願捨棄一切的名利權勢與榮華富貴的生活;這是多麼難能可貴呀!釋迦牟尼佛正因為瞭解一切眾生沈迷於慾望中而無法解脫,所以才要我們早日覺醒依法修行。佛法可以讓人貪心的時候不貪,讓人瞋恨的時候止息,讓人愚痴的時候開智慧,讓人生起清涼歡喜心。我們的心若是染上了污穢,就必需藉著它來洗滌。畢竟眾生四大五蘊假合之身是一切痛苦的來源。

 

今天是佛七法會功德圓滿的一天,我像是經歷過一生中最有意義最有價值的一天。為什麼?因為我有幸能聆聽黃老師說的好幾件真人真事的事蹟,讓我深深地被感動了。真的,難能可貴的是黃老師在百忙之中還能不辭辛勞從台中坐南下夜車趕來為我們上課,佛七結束還贈送了每人二本佛學書籍及一個念佛計數機,其目的是希望我們能從佛法中體悟到生命的可貴。如此師表,實在是讓人由衷地感激與敬佩。

 

想想我的過去,受到一片灰色的迷霧包圍,以致於迷失了方向。生活中所接觸到的盡是罪惡的一面,心理也無法平衡。消極而頹喪的思想,使我終日生活在茫茫毒海中而誤觸法網。惟一慶幸的是今日在屏所執行徒刑中能有機緣聆聽佛法、接觸佛法,真可說是置身於一個棄惡從善、修行懺悔的好地方。經過佛七法水的灌沐,加上數日來的省思與領悟,終於啟蒙了我的善根與智慧,進而至誠念佛回向給父母、師長、親朋乃至冤親債主。不為什麼,只是為自己的過錯而懺悔。此時此刻的我雙手合十虔誠默念「阿彌陀佛」。

 

是的,一個懂得懺悔的人,才能勇敢去面對真正的自我,而不再犯同樣的過錯,這是我們所敬佩的謝所長在今天佛七法會圓滿時所說過的一句話。到現在仍縈繞於我腦海,我將永記於心中,以作為日後生活自我警愓的座右銘。今天的佛七能順利圓滿結束,應該要感謝的人太多太多了。「法語如明燈,照亮懺悔心。」但願在佛法的薰陶下,能徹底的改變自己,重新拾回更充實更有意義的人生。在此,我懷著感恩的心,深深感謝種種因緣具足,讓參與法會共修的每位同學老實念佛同生極樂。阿彌陀佛!

 

親情

潘同學 

 

屏所接見室埵酗G幅聯:(一)聲聲句句頻叮嚀,時時刻刻念親恩。(二)親情滋潤如甘露,彌陀慈光照我心。親情,友情,愛情,佛菩薩的情,處處都是洋溢著情。由於接見室的二幅聯,我深深體會到長官對我們的親情,否則不會把這二幅聯掛在牆壁上頻叮嚀。我們二工場的主管王承璽先生就是最好的例子。主管長期免費供應筆紙讓我們有興趣的同學能自願利用午休時間抄經,並且教導我們對於抄經應有的觀念和正確的方法。原本只能享有數分鐘的念佛,但現在卻可以利用午休時間抄寫佛經,我心中歡喜不已。雖然犧牲了午休,但卻能換取心中更多的平靜,絕對值得。也因此精神一天比一天集中,心情一天比一天的開朗,臉上也多出了微笑,同學之間也增加了和氣,真想不到只是抄寫經文,就改變了這麼多,如果能夠皈投在佛的座下,好好修學佛法,老老實實念佛,那不就受益更多了嗎?

 

自從接觸了佛法之後,這才促使我想起自己的父母親就是佛菩薩的示現。記得有一次,半夜塈琠艙M發起了高燒,而我的家卻住在荒山野嶺之中,附近根本就沒有任何醫院或診所,躺在床上的我,眼看著雙親焦急的神情,卻無法為他們分憂解勞,心中真有說不出的難過,父親眼看著我的神智漸漸模糊,毅然決定背著我下山就醫,就這樣我伏在父親的背上,走過崎嶇的山路,翻山越嶺,經過一番折騰之後,這才到了山腳下的一家診所門前,豈料「屋漏偏逢連夜雨」,這家診所舉家出國探親,暫停營業,在無計可施的情況下,父親焦急的眼淚汨汨地流,正與臉上的汗水匯流為一,點點的滴在我臉上,只看到父親在我的耳邊輕聲的叮嚀:「孩子!你要忍耐,要堅強一點,知道嗎?」說完,又再度的以他粗壯有力的雙臂,將我緊緊擁在懷中,走向深沈的暗夜堙C回到家中,一開門就看見母親跪在觀音菩薩的聖像面前,不知已跪了多久,她一見到父親六神無主的樣子,大概就知道這一趟是白跑了,急忙的從廚房中端出一碗又熱又辣的薑湯,一口口的往我嘴媊憿A再將我抱到床上,為我蓋上厚厚的被子,這一夜,就在母親的念佛聲和我的囈語中悄然的渡過。隔天,我的病奇蹟式的好了,母親告訴我:那是因為觀世音菩薩感應到了母親的祈禱而在冥冥之中護佑著你。年幼的我當時只有一個感覺,我好像有兩個媽媽,生身媽媽照顧了我的身體,菩薩媽媽則撫慰了我的心靈。

 

親恩難報,像我這樣造惡多端,竟也能蒙佛菩薩及長官救度,我只有千謝萬謝。今後,一定要好好作人,重新再出發。

 

如何幫助您的孩子向毒品說不

 

〈序言〉在看守所從事多年的戒護管理工作,見慣了新收押的刑事被告,常有驚慌不安、緊張等情緒表現。而對於激動型的新入監者,若有撞牆自殺、大吼大叫、情緒失控等,我們工作人員自有一套應變方法。然而碰上糟踏自己,一身是病的煙毒犯,卻有另一番悲憫的感受。看到那些有為青少年,因使用藥劑過量皮膚潰爛,膿瘡且發出惡臭,總油然而生同情之心。值得一提的是在戒斷藥物的第十四天以內,由於藥癮發作,輕微則全身無力、流鼻涕,較嚴重則四肢顫抖、發高燒、呼吸急促、上吐下瀉,痛得在地上爬滾、哀號,實在是令人觸目驚心,可見一旦染上毒癮是多麼的悲哀可怕。親愛的朋友,成長中的各種學習是非常重要,唯獨吸毒絕不可輕易受到誘惑而好奇嘗試,美好的前景正等待您去開創呢。

 

一、現今臺灣毒品泛濫的情形

 

假如社會上吸毒的人只佔極少數,將不至於構成太大的危害;不幸的是,現在吸毒的人數正倍數的快速增加,已明顯威脅到自身子女的地步。根據最新的統計資料,至八十七年七月中旬為止,全國監、院、所收容的總人數是五萬七千五百餘人,這些人之中吸食施打禁藥毒品的約佔二分之一,共有二萬捌千餘人,若再乘以拾倍犯罪黑數(未被查獲移送法辦的犯罪數目),台灣目前吸毒的人口總數預估是貳拾捌萬人。難怪,咱們鄰居的孩子曾幾何時也悄悄的變為吸毒者,而學校吸食毒品的學生更屢見不鮮。我們子女天天生活在高度犯罪頻率的環境中,非但無有減緩,且有日趨嚴重之勢,為人父母者,怎能不憂心忡忡呢?

 

二、毒品的害處

 

目前臺灣吸毒者常用之種類有——嗎啡、海洛因、安非他命、紅中、白板、速賜康等幾種,而以吸食安非他命、海洛因的為最多。以前安非他命還居於主流地位,但最近依調查局驗尿之樣品檢驗報告顯示,海洛因的吸食者有明顯上升的趨勢。而此種藥物的成癮性與危害性,遠比安非他命更強烈。這都是毒販為了使新吸毒者於短期內即上癮,為謀取暴利竟不惜用惡劣手段,特別在安非他命中滲雜入海洛因。吸毒最大的害處是它有極強的成癮性,一旦吸食,就無法自拔,腦海中不知不覺就有強烈再吸食的慾望。吸食毒品的人,會失去周圍的朋友、丟掉工作,亦容易產生違反社會秩序及法律之行為。吸毒對身體直接的傷害是輕者則智能日漸減低、步履不穩、皮膚現針孔、膿瘡,重則破壞中樞神經系統,引起腦病變,或感染肺炎、愛滋病、肝炎、腎炎,循環性休克、重度痙攣乃至喪命。

 

三、吸毒之原因

 

青少年濫用藥物之原因,當不止於一端,乃多重因素交加而成。茲舉其大多數者。

 

(1)性格上欠穩定、衝突性高、自制力弱、好追求刺激、自尊心低,此等性格皆容易導致於濫用藥物之行為。

 

(2)課業挫折,青少年因學業不佳而長期生活在老師放棄、父母失望、親人瞧不起的壓力下,甚至被貼上壞學生之標籤,其所受之打擊殊為徹底且無情,故難免與其難兄難弟借助吸毒來逃避麻醉,物以類聚而形成生活中的小圈圈。

 

(3)家庭疏離感,父母離異會給子女心靈上帶來很大的創傷,少年收容所幾乎有一半以上皆來自離婚的家庭。另外權威式的家庭教育方式也容易引起子女的反感。

 

(4)家長對毒品之摧殘性及成癮性認識不夠深刻,致疏於關心防範。

 

(5)事業婚姻失敗,或其他因素。

 

四、何種情況下,可判斷子女已經有吸毒的徵兆

 

(1)脾氣暴躁、易怒。

 

(2)頻頻索取零用錢、花費變大,甚至會偷錢。

 

(3)子女的朋友中有人已經吸毒了。

 

(4)時常蹺課或成績大幅退步。

 

(5)經常徹夜未眠但精神卻甚昂揚。

 

(6)臉部潮紅,突然發抖或多話。

 

五、如何防範子女吸毒

 

(1)避免子女孤立,多與子女溝通、疏導,使其體認各種價值觀念。

 

(2)避免過度縱容子女。

 

(3)注意子女若有不良行為,宜與學校密切聯繫。

 

(4)家長應充實對毒品為害之常識。

 

(5)夜晚不宜輕易答應子女至同學家做功課或過夜。

 

(6)避免子女至不當之場所打工。

 

(7)平常多關心子女人格發展及與朋友交往情形,並保持和樂之家庭氣氛。

 

(8)寒暑假中宜多安排子女正當休閒生活。

 

(9)不宜給子女過多之零用錢。

 

10)如發現子女有吸食毒品,應先了解其原因,並請教戒毒單位或張老師,生命線等公益團體,鼓勵其戒除。

 

(註)目前輔導戒毒特別有成效之慈善團體如下:

 

花蓮主愛之家(038)260360

地址:花蓮縣秀林鄉家民村1號

晨曦戒毒中心(038)9270010•(02)9272283

地址:永和市保福路二段23巷37號5樓

 

苦海舟航∼《鐵窗下的醒悟》跋

楊梓茗 

 

對於滾滾紅塵中的芸芸眾生而言,生老病死、愛別離、怨憎會、求不得、五陰熾盛等痛苦,固然是人生無法避免的必修課程,但總是有太多的世間事務,人情往來,讓人無暇對生命中的苦楚,多做深思,學佛修行更被歸納為來日方長之事。但是一旦遇上生命中的颶風,姑不論是主動或被動地自傷傷人,觸犯王法律條,被判定刑罰,關入鐵窗之後,失去自由的身體,藻]太多空白的時間,而配上了過度活躍的思緒,這才確切地體會到,人生在世,光把身體伺候好,擁有頂級的物質享受,實在是不夠的;如何將怨恨、憤懣、不平、焦躁不安甚至恐懼憂慮的心情,導向清涼無惱、自在從容的境地,則非要有高超的宗教導航才能得辦;而佛法,無疑地是這些罪苦眾生度脫苦海最得力的舟船。

 

末學早年,曾由一位瞽者算命,斷言因為業力的關係,不論願不願意,都必須教書教到四十五歲,才能不必再當老師。果然在民國八十三年,四十五歲時,終於把一切有關教學的職務都辭掉,心中滿懷歡喜地盤算著,從此可以不必再踏上講台,除了在家中的小診所幫點忙,可以有許多的時間自修打坐,看遍佛教經典以及翻譯寫作。民國八十五年,因有位法師到屏東監獄打佛七,需要有人幫忙打法器,因此就追隨法師,第一次踏入監獄。只見環境整潔幽美,管理人員親切客氣,受刑人身上的刺青雖然看來有點怵目驚心,但是友善的微笑與溫煦受教的態度,卻是一般學校課堂上所比不上的。尤其是只當法師助手,不必講課,輕鬆自在,樂於奉陪。八十六年,法師因事務繁忙,向屏所辭去常規的教化課程,林師兄以承辦課員的身份,立即要末學承擔起這個工作。本想一個月上個幾節課,帶受刑人念佛靜坐,講些佛法基本的道理,對一個受過菩薩戒的佛弟子而言,應是不容推辭的事,因此就在那年接受榮譽教誨師的聘書,正式開始此生在監所做教化工作的生涯。這是當初卜算者未曾算到的,也印証了學佛修行之人終能跳脫命數的掌控,在佛菩薩的眷顧之下,走出另一種截然不同的人生。

 

孰知因緣演變,在林師兄主動積極的安排之下,末學與一心念佛會眾位菩薩們的教化範圍,竟然從屏所(包括男、女所)、屏監延伸到高監、高女監等五個單位,除了固定的教化課程之外,每年還要打十一次佛七(每次連續七天), 每個月在鐵窗內度過的工作日不知不覺超過了三分之二。走過的七年歲月,「到監所去」成了我們這一群人生活中最大的重心與內容。平時的休息與生活瑣事處理,都是為了有充足的力氣,無後顧之憂地到監所去教化做準備。安排其他事項也都以不與監所活動衝突為最基本的考量。

 

眾位菩薩們如此發心,不但沒有得到分文酬勞,還常從自己微薄的生活費之中湊合基金,買獎品、印抄經本到監所,如此付出所得到的是受刑人最直接的回應。或許他們曾經是父母師長眼中難調難教,令人傷心失望的討債鬼,更是一般社會大眾心目中紅眼睛、綠眉毛的江洋大盜,但是眼見這些媽媽級甚至祖母級的師姐菩薩們,陪著他們拜佛念佛靜坐,體會到那份慈悲愛心,再剛強的心也漸漸地軟化了。正應驗了那句名言:「若要讓人流淚,必先自己流淚。」只要無私真誠地付出,再冥頑不靈的人也能感受到那份真誠的關懷。曾有位大哥級的同學就在心得中寫道,今天之所以願意拜佛念佛好好研究佛學,並不因為對佛學瞭解了多少,而是從猶如阿彌陀佛使者的這些師姐菩薩的身上,體會到佛菩薩的精神,確信師父、老師及師姐們告訴他們的話是可以信賴遵循的,因此他們願意用未來的生命來好好修學佛法。而事實上,據說這位同學在舍房中靜坐念佛之時,曾見到阿彌陀佛放大光明。佛七當中,我們也鼓勵大家練習雙盤,常常七天下來,有一半的人能夠做到雙盤,儘管所得到的獎品只是兩本抄經本或兩支原子筆,大家也是滿心歡喜。如今收錄在《鐵窗下的醒悟》這本書中,獄所同學們種種不同,用自己的血淚煎熬,生命歲月換來人生最真實的感受,讓我們肯定,七年來的付出是值得的。

 

除了受刑人之外,海濤師父本身盡全力的投入與對我們的鼓勵,監所長官對我們的信賴與肯定,甚而主動關心提供最好的招待與配合,都是支持我們在這條路上繼續走下去的最大原動力。感恩佛菩薩的安排,讓我們明確地驗證了,人若能做到,不只是為自己而活,是一件多麼值得欣慰的事。尤其當全副心思都灌注在如何幫助、提升那些失去自由的人身上時,個人的得失榮辱,小利小益,常會在不經意之間就煙消雲散了。

 

或許每個人在學佛道上,如何走法,各有不同的因緣與際遇。但是末學卻以最誠摯的呼籲,祈請我佛門同道們,放下心中的疑慮,各盡自己所能,為這方最需要佛法灌溉的角落,奉獻您的力量。

 

附錄一:媒體報導選錄

 

教誨五一名誤入歧途年輕人 寫下由迷轉悟生命歷程

悟仁法師彙編成書「鐵窗下的醒悟」

聯合報85年5月26日 潘柏麟報導。

 

屏東縣林邊鄉妙林寺住持釋悟仁法師,受聘為屏東看守所榮譽教誨師,有五一名誤入歧途的年輕人,寫下他們由迷轉悟的生命歷程,故事撼人心弦。悟仁法師整理彙編成一冊名為「鐵窗下的醒悟」,浪子的心聲使迷途者知返。

 

釋悟仁法師最近印製一萬三千五百本「鐵窗下的醒悟」免費贈閱,有些國中老師看了很感動,認為深具教育意義,他人的血淚蹣跚可以驚醒孩子們可能的沉淪陷溺。作家林清玄看了也大力推薦,認為這本書是鐵窗內血淚交織的心聲,吸毒者遺憾悔恨的自白。當社會有許多人因為無知而淪入毒品深淵,傾聽鐵窗內吸毒者的親身體驗,會使糊塗者清明,不再受毒品毒害。

 

為保護受刑人,所有作者都以某同學稱呼。有位陳同學寫下毒品如何折磨他的故事,指出他在感情遭受挫折後,有個老同學在他借酒澆愁喝醉時,拿一根香煙給他,為了一時的好奇,他吸毒上癮,發作時痛苦難捱,好像萬蟻鑽心,忽冷忽熱,一把鼻涕,一把眼淚,像無頭蒼蠅,只想找海洛因。為了拿到毒品,四處拐騙湊錢,最後他的父親報警強迫他戒毒,在屏東看守所聽到鑑因法師的開示,他醒悟往昔的不是,痛改前非。

 

有位石姓同學寫道,有一次開車送朋友回家,看到朋友吸食攙有海洛因的香菸,當時他很生氣地要朋友戒掉,朋友說偶爾吸食,不致成癮,並問他是否願嘗試,他在好奇心驅使下,拿了兩支藏在身上,吸食後正慶幸沒有上癮,但卻已被毒魔控制,欲罷不能。颱風來襲禁不起毒癮煎熬,在狂風暴雨時還出門找人買毒品,每天買毒品的錢要幾萬元,只好變賣家產,全家受累。他勸世人不要因好奇嘗試吸毒,會萬劫不復。

 

梁姓同學的文章說,一旦毒癮發作,什麼人格、尊嚴都沒了,只要能拿到毒品,就是去死也情願,這就是吸毒者的下場。這些受刑人在皈依三寶後寫出的懺悔心聲,值得世人借鏡。

 

附錄二:媒體報導選

 

屏所實施「佛法教化」

並蒐集受刑人心得出書

法務通訊第一七八五期85年7月11日東看守所秘書李榮江。

 

台灣屏東看守所在歷任所長對推展佛法於所內教化,始終不遺餘力,現該所蔡所長清泉更加虔誠、落實繼續推動,使該所從早到晚都可聽到佛號「南無阿彌陀佛」之聲。

 

該所實施佛法教化多年有成,平時則有佛法早課、宗教修行,一年則按四季舉辦「佛七」活動,不少收容人在參加「佛七」後,寫下他們由迷轉悟的生命歷程心得報告,內容十分感人、撼人心弦。該所特地收集其中五十一篇,由榮譽教誨師悟仁法師整理彙編成一冊名為「鐵窗下的醒悟」一書,在沒有廣告宣傳下「鐵窗」一書在短短兩個月時間,目前已發行第五版、五萬多本。不但廣受學校歡迎,甚至有老師索取送給小朋友當成畢業禮物,法師還計畫將該書推展至美國、新加坡等華人佛教團體。

 

常言道:浪子回頭金不換,這可從該所這些年來囚情安定,看出教化成果斐然。可見實施宗教佛法教化,匡正、淨化人心對監院所教化成效,有正面之意義。該所對於佛法之推動,也因緣於戒護課林課員推動佛法教化之熱心,邀請多位法師辦理「佛七」、皈依等宗教儀式,收容人也因受到佛法感化,行為有所改善,重新作人。從八十四年至八十五年六月底止參加皈依者計有九五七人。另該所為響應此有意義之活動,亦從員工消費合作公益金捐助伍仟元。贊助出書之活動。期望「鐵窗下的醒悟」一書,更能推廣至學校社會每個角落,以喚起世人的沈迷。並對青少年、社會大眾有所啟示與幫助。

 

附錄三:笑納人生

 

從前有一位名叫阿布拉杜的哲學家兼宗教家,他一生保持快樂,沒有人曾見過他不快樂,每天他總是笑瞇瞇,似乎他整個生命就是一種芬芳,整個存在就是一種喜悅。

 

日復一日,年又一年,他都這樣活著;終於他年老了,身體很虛弱了,他就快死了;他躺在床上,沒有愁苦,沒有悲傷,仍然快樂的笑著。他的弟子很疑惑,就問老師說:「您現在就要死了,我們都很悲傷,而您卻還在笑,這是為什麼?難道有什麼滑稽的事讓您一生笑個不停嗎?您一生為什麼沒有悲傷過,在面對死亡,您居然還在笑,您是怎麼做到的?」

 

阿布拉杜笑著對弟子說:「這件事情我也曾經問過我的師父,當時我十七歲,而且每天感覺很痛苦。我師父那時七十歲,他坐在一棵樹下,無緣無故在笑,那裡沒有其他人,也沒有發生什麼事,更沒有人講笑話給他聽,而他依然開懷無憂無慮在笑。」我問他:「您怎麼了?您是不是瘋了,您怎麼無緣無故在笑。」當時師父對我說:「孩子,我年輕時也曾像你一樣悲傷痛苦,但後來我開始明白了,我明白悲傷與歡笑都是自己的選擇。悲傷是我的選擇,歡笑也是我的選擇,從那天起,我就選擇歡笑,這就是生命,這就是我選擇的生命。」

 

阿布拉杜說:『 從那天起,每天起床,我的第一件事是對自己說:「阿布拉杜,今天你選擇什麼?是選擇痛苦?還是選擇喜悅?」結果我總是選擇喜悅 』。現在我把喜悅的秘密告訴你們了,就像我師父告訴我的一樣。阿布拉杜微笑地說:「至於你們是選擇悲傷或是歡笑,那就全看你們了。」